[校園小品搞笑勵志劇本]搞笑校園小品劇本<匪徒生死戀>
搞笑小品劇本<匪徒生死戀>校園版
背景：意大利地圖
戰況：匪徒六人，警察六人，人質二人（下落不明）。
匪徒甲：我已進入這個地區。
匪徒乙：go go go !
（一群匪徒如蒼蠅或如老鼠般竄進了意大利地圖中，到處是迷宮一樣的民宅，四處寂靜無聲）
匪徒乙：土豆土豆，我是蠶豆我是蠶豆，請回答你的方位！over。
匪徒甲：口令不對口令不對，請重新輸入。over。
匪徒乙：*，不是約好了這個口令的嗎？over。
匪徒甲：那是上一關的口令。聽說這次有個警察混入了我們的隊伍，為防止內*，請用備用口令。謝謝。over。
匪徒乙：你這個雜種、你爸是番茄你媽是紅薯怎么生出了你這么個土豆！
匪徒甲：口令正確。我在樓梯邊上潛伏。
匪徒乙：請簡單說明一下這次任務的內容。開會的時候我睡著了。over。
匪徒甲：你明明是去拉大便的。over。
匪徒乙：不管怎么說請告訴我這次任務的內容。謝謝。
匪徒甲|：是這樣。不知道哪兩個白癡被我們劫持了，吃我們喝我們還要我們去幫他們找小姐……
匪徒乙|：靠，這個任務怎么沒派我去？
匪徒甲：放p！他要我們找我們就找，那還有匪徒的面子可言嗎？我打他丫的。被我打暈了以后我們準備挾持人質索要核武器密碼，把毀滅世界這個任務進行到底。
匪徒乙：原來就是毀滅世界這個任務這么簡單。靠，我還以為什么大不了的呢。對了……那不是搶了笨拉燈的飯碗嗎？
匪徒甲：毀滅世界只是我們表面上的任務，我們真正的任務是搶劫。
匪徒乙：你早說啊。我的特長就是搶劫，我媽我爸就是在一次搶銀行的過程中相愛的。
匪徒甲：后來呢？
匪徒乙：咳，有了我以后他們更加賣力的搶銀行，因為要養家嘛。結果挨槍子，雙雙化蝶掛掉了。
匪徒甲：如此說來倒是挺不幸的……少廢話！我們要搶的是一個世界罕有的、創了吉尼斯世界記錄的寶物，想起來就讓人垂涎三尺。
匪徒乙：是……鉆石還是金礦？
匪徒甲：是直徑三米的意大利名店制作的匹薩，內加名貴香料、噴香迷人。
匪徒乙：別說了，我的欲火都給撩起來了。
匪徒甲：噓，噤聲。我這邊有腳步聲過來了。
匪徒乙：做匹薩的糕點師是誰？
匪徒甲：（對著對講機吼叫）你他媽有完沒完？！
一陣槍聲，腳步亂作一團。
匪徒乙：土豆土豆，你還在嗎？
（無聲）
匪徒乙：請回答請回答！我很著急，你還活著嗎？我們已經有四個個匪掛了。你要是也掛了我看我一個人就投降算了，自動投降輸一半……
匪徒甲：你他媽還真煩吶。
匪徒乙：（歡欣鼓舞）太好了，你還活著，我都快急死了。快，告訴我做匹薩的糕點師是誰？
匪徒甲：/faint
（此刻又又一陣亂槍響起）
匪徒甲：蠶豆蠶豆，土豆呼叫蠶豆。over。
匪徒乙：什么事？我現在沒空，要去拉大便呢。
匪徒甲：我這邊狀況緊急。已經有警察發現我在蹲在這里使用awp狙擊，正向我圍攻過來。請求支援！
匪徒乙：是這樣啊……我早上起床路過這里，還沒刷牙呢。你這樣說我一時接受不了。雖然我對你還算有好感，可是人間不如意事十有八九……
匪徒甲：美女，超級大美女！這邊有高叉泳裝的美女。
匪徒乙：我來了。
（兩匪在樓梯口會面，金風玉露一相逢，勝卻人間無數）
匪徒甲：你他媽來得這么慢，老子剛才差點掛掉。
匪徒乙：你在哪呢？我怎么只能聽見你的聲音看不見你人呢？
匪徒甲：我在你后面。
匪徒乙：我后面只有一棵破樹。
匪徒甲：我就是那棵破樹！
匪徒乙：我不信。這棵樹絕對是非人類。
匪徒甲：你叫匪徒甲你媽是強盜你爸也是強盜你現在是匪徒、你的任務表面上是毀滅世界實際上你要和我們一起搶劫世界上最美味的匹薩、你今年匪徒乙8 歲你最愛的人將是我雖然我現在是一棵樹實際上我是一個超級美女。
匪徒乙：別說了，我信了，從樹上跳下來吧。
匪徒甲：你個豬敗，說過多少遍了我就是那棵破樹！
（說完解除偽裝，從一棵樹變成一個人全副武裝戴著防毒面具，走到匪徒乙面前）
匪徒乙：美女呢？高叉泳裝呢？
匪徒甲：閉嘴。跟我一起去把人質搶回來。
匪徒乙：（雙目含淚，聲音顫抖）你，你，你騙我。原來你是騙我的，你傷害了我純潔的感情。
匪徒甲：你丫再煩我把你賣給楊瀾當老公。
匪徒乙：不要！我會聽話的，求求你不要讓我又當匪徒又當騙子！
匪徒甲；跟我來。
（兩人來到警察老巢，探頭探腦偵察情況）
匪徒乙：怎么樣？
匪徒甲：人質在他們手里。想拯救人質又要保存性命，任務很艱巨。
匪徒乙：他們有沒有虐待人質？
匪徒甲：還好，情況比我們設想的要好一些。他們只是逼人質跳桑巴舞供他們娛樂。
匪徒乙：（咬牙切齒）這群沒人性的……
匪徒甲：怎么我們象警察、他們象匪徒，搞錯了吧？喂，重來一次對白。
匪徒乙：沒時間了。這樣，我扔幾個閃光撣，然后我們趁亂沖進去。
匪徒甲：我的awp不能近距離作戰。你有ak47，你沖先。
匪徒乙：話是這么說沒有錯，可是你也得貢獻點光和熱吧？苦不苦，想想紅軍兩萬五；累不累，看看趙微小妹妹。
匪徒甲：少來。我拿著沙漠之鷹跟你后邊行了吧，這把手槍可花光了我最后一分錢。
匪徒乙：就這么定了。
（匪徒乙 扔了兩個閃光彈出來，頓時濃煙滾滾，視線一片模糊。）
匪徒甲：你丫閃光蛋怎么丟到我們倆面前了？*，我什么也看不見了。你個豬敗！
匪徒乙：在我丟的一瞬間我忽然想起了自己有嚴重的斜視和閃光。但我仍然扔了出去，因為我一直覺得，換個角度看世界，世界會有前所未有的清晰。
匪徒甲：丟你老母！曾經有一個大好的機會擺在我面前，那就是作警察不作匪徒，可是我沒有珍惜。等到失去了才追悔莫及。人間最悲痛的事情莫過于此。如果上天再給我一次機會，我絕不會和這個豬敗一起作匪徒，決不！如果非要加上一個期限的話，我希望是——一萬年！
（閃光彈煙霧褪后，兩個人發現自己已經被警察包圍了）
匪徒乙：（面對荷槍實彈的警察）慢著慢著，投降輸一半。別開槍——隊長，是我！
4：你以為你是陳佩斯演《主角與配角》吶？
匪徒乙：（滿臉堆笑）就是就是……匪徒托我給您帶個話，只要你肯投降，黃金美女大大的有！
4：（怒氣沖沖）白日做夢，你這個匪徒！弟兄們，給我上！
匪徒甲：慢著！我們的同伙已經把炸藥包埋在一個不為人知的地方了，只有我們知道。如果你們也想活命的話就不要殺我們。
4：（猶豫了一下，低聲問匪徒乙）關于黃金美女事宜，真有此事？
匪徒乙：（也低聲道）你過來，我告訴你黃金埋在哪里……
（！．#￥%……—*（）—）（*—……￥#%……—*（）
（匪徒甲把手槍駕在4的頭上，匪徒乙得意洋洋的拍著手，一副閑庭信步的悠然狀）
匪徒甲：把人質交出來匪徒甲
匪徒乙：（幫腔）交出來！
匪徒甲：不然我就殺了隊長！
匪徒乙：（幫腔）不然我就丟你老母！
匪徒甲：你有點專業精神好不好？
匪徒乙：你們有點專業精神好不好？
匪徒甲：少廢話！我說你呢。快把人質領過來。
匪徒乙：少廢話！我這就去領人質。
（兩名人質因長期扮演人質角色已經變得麻木呆板、毫無理想）
人質a：我怎么覺得咱們象貨物不象人啊
人質b：算上這句，一共就兩句臺詞。
匪徒乙：閉嘴！跟我們走。
匪徒甲：我數一二三，放了隊長以后我們趕快跑。
匪徒乙：我看帶著隊長比較安全點。
匪徒甲：白癡。你看這個隊長比酷酷還胖，帶著他你找死啊？
匪徒乙：說得也是。你帶人質走先，我掩護。
說罷開始數一二三。
就在放了隊長的瞬間，忽然一陣槍響。那群警察如猴子一樣上竄下跳不停開槍。匪徒乙因為斷后而被擊中。
匪徒甲：蠶豆蠶豆，你怎么了？
匪徒乙：我不行了，你先走吧。
匪徒甲：不，不，這不是真的。當我睜開眼睛的時候，你還是那個生龍活虎愛拉大便的匪徒乙！告訴我，這不是真的。
匪徒乙：我要死了，我已經感覺到死神向我微笑。他的手冰冷有力，想把我從你身邊拉走。
匪徒甲：不要死啊，就剩我們兩個了。我們已經拿到人質了，很快就會搶到匹薩了。振作起來！
匪徒乙：告訴你個秘密……很久以前，當我們還在dust里當匪徒的時候我就知道你是女人了，匪徒甲，你是一個很美很美的女人。即使你戴著防毒面具，我還是能感受到你的美麗可愛。我愛上了你。開土匪作戰會議時我假裝拉大便出門，其實是在外面想用a wp偷看你的大腿……沒成功，它不支持透視功能……
匪徒甲：呼吸，呼吸。堅持啊，我要帶你離開這個鬼地方。我不要人質不要匹薩了，我要你活下來。
匪徒乙：你怎么哭了，不要哭，不要哭。你的眼淚象子彈，刺痛我的心。乖，不哭。
匪徒甲；我一直喊你豬敗，其實我是愛你的！一個女人只有愛上了一個男人，尤其是一個傻男人的時候才會對他這么兇。匪徒乙，我愛你，請你不要死、不要離開我。
匪徒乙：警察要追來了，他們很兇悍的，不會因為你是美女而放過你。這是個f\*\*king world，你不想殺別人會有別人想殺你。你要學會自己保護自己，以后我不能跟在你身后偷偷保護你了。匪徒乙，要保護自己，知道嗎？
人質a：他們倆怎么廢話那么多？
人質b：不知道。都是腎上腺激素惹的禍。
匪徒甲和匪徒乙：閉嘴！再廢話我們槍殺人質！
匪徒乙：（深情的）答應我一個要求好嗎？
匪徒甲：（拼命忍住眼淚）我答應你。
匪徒乙：讓我看看你的臉，摘下面具。
匪徒甲：好。
（一陣微風吹過，吹動了匪徒甲散落的長發）
匪徒乙：你真美，真的。
匪徒甲：（哭泣中）
匪徒乙：我還有一個要求。（從口袋里摸索出一樣物事）這是我最后的、最后的網費，請幫我交給xxxx的電信……（說完頭一歪，徹底掛掉）
匪徒甲：（凝視著匪徒乙的尸體，緩緩站起身來，轉向追來的警察，舉起沙漠之鷹）
砰！
人質a：我就知道她會自殺。就象孫悟空聽唐僧羅嗦最后也想自殺一樣。
人質b：我怎么覺得咱們的臺詞數量超標了？
人質a：警察們都在獰笑著慶祝勝利吶。
匪徒乙和匪徒甲的尸體伏在意大利的街道上，遠遠的，仿佛有夕陽的光照耀著他們。沒人知道，這究竟是一場殺戮游戲還是愛情游戲，也許愛情和殺戮本身有同樣的本質吧：失去的和得到的。