[搞笑小品劇本]2人小品劇本《造謠》校園版
2人校園小品劇本《造謠》
甲臉上帶著怒容走過來。
乙問甲：“老兄，你臉色這么難看，是不是在跟誰生氣？”
甲：“我剛才在家中靜坐，聽見西天有個老和尚在念 經，我嫌吵鬧，喝令他不要念了。那和尚哪肯理我。一惱怒，我隨手撿起一座須彌山，使勁向老和尚打去，誰知那老和尚在大山墜下時，只眨了眨眼，用手揉了揉眼 說：‘從哪里飄來的沙灰，差點迷了我的眼。’”看著乙：“我看你也像在生氣，到底是為了什么？”
乙：“昨日有客人來，我沒有好東西招待他，就抓了一只蚊子，開膛破肚，取出蚊子的心肝招待他。他吃時卻不小心卡在喉嚨里，上吐不出來下咽不進肚，一個勁地直埋怨我，說我把蚊肝切得太大了，嘻，那家伙現在還躺在我家里，哼個不停，你說可氣不可氣？”
甲：“哪有這么小的喉嚨？”
乙：“既然你有聽西天的遠耳朵，容納須彌山的大眼睛，難道就不許我有這種噎蚊子心肝的小喉嚨嗎？”
甲、乙兩人一齊笑了。
乙：“我們公司現在可繁榮了，光說每年要用的圓珠筆就在10萬支以上。”
甲：“在我們四海公司里，來訪的人有意無意、小心不小心拿走的圓珠筆，每年在50萬支以上，占事務費的0.0000001%。”
乙：“你知道嗎？我們公司的狗會看報。”
甲一臉不屑：“我知道，我們公司的狗早就告訴我了！”
乙：“喂，那邊有一位黑眼、黑發、身材修長的女人，你看到了沒有？她就是我的太太。她旁邊坐的金發美女，正是我的情婦呢？”
甲：“哇，那太巧了，我正好同你相反。”
乙：“你發表的文章真是驚人之筆；但是與胡祥的完全一樣。”
甲：“他也是像我那么的驚人之筆么？”
乙：“昨天，我走在街上，突然聽到一聲慘叫，我抬頭一看，有個人正從五樓的窗口往下跳。當他落到第二層樓的時候，忽然想起自己死后，妻子和年幼的孩子怎么辦，于是立即打消了死的念頭，重新彈了回去。”
甲：“一點不錯，這個跳樓的就是鄙人。”
乙：“別說我家有多少糧食了，光我家那一垛麥秸就高得很。那年我媽媽剛結了婚，她和別人打賭往垛頂爬。當爬到頂上時，正好十個月，她就覺得肚子疼，結果在垛頂上生下了我。”
甲：“我家的那垛秸比你家的更高，仰臉都望不到頂。那一次，一只母雞在頂上下了一個蛋，雞蛋往下滾，整整滾了二十一天。當掉到下邊的時候，從蛋里跑出一只小雞來，一直到今天，那只雞都在打鳴。”
乙：“你們家的垛都不如我家的高，我們家的垛直通云彩。那一回八仙去游玩，一不小心撞在垛上。你們知道鐵拐李吧，他的那條腿就是那回摔壞的。他一氣之下把垛點著了，大火在幾百里地以外都看得見。”
甲：“我經常用溫水清洗我的鉆石，用紅葡萄酒清洗我的紅寶石，用白蘭地清洗我的綠寶石，用鮮牛奶清洗我的藍寶石，你呢？”
乙：“噢！我根本就不洗它們，一旦它們稍微沾上了些灰塵，我就隨手扔掉了。”
甲：“我們公司的船是世界上最大的，船長要騎著摩托車在船臺上發布命令。”
乙：“那算什么！我們的運輸船還要大，司爐工要開著卡車才能把煤送到爐子里去。”
甲：“別吹！我們的船才是世界上最大的，炊事員如要到鍋里巡看土豆燒牛肉的話，非得乘你們的船才行。”
乙：“嘿，你們公司租用我公司的這只船，是我們公司從空中用飛機運過去的。”
甲：“我曾去過瑞士參加世界滑雪比賽，那時候真像天馬行空，很輕易跨過瑞士和奧地利兩個國家。”
乙：“我也有世界紀錄。我曾在日本大阪跟一位非常漂亮的小姐不停地跳舞，一直跳了兩年。”
甲：“哦！怎么跳那么久呢？”
乙：“從12月31日晚上跳到元旦早晨啊。”
甲：“上次我們公司做了個大蛋糕，一個火車皮裝一半兒。”
乙：“我們公司做了個大麻花，我公司出差的人在廣州吃一頭，我們在公司里吃一頭。”
甲：“我叔叔在服裝店工作，他神通廣大，身上穿的衣服天天翻花樣，說是試穿。”
乙：“這有什么了不起。我叔叔在君再來飯店做廚師，雞鴨魚肉，山珍海味天天嘗鮮，說是試吃。”
甲：“這有什么稀奇。我哥哥在回頭客商店做經理，家里家用電器應有盡有，說是試用。”
乙：“真是少見多怪。這叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我哥哥在婚姻介紹所工作，來找他的小姑娘真多，最近他已同一個女青年同居了，說是試婚。”
甲：“我們公司給顧客回信所用的郵資，一個月就要5萬塊。”
乙：“這并沒什么了不起！我們公司為了粘郵票，所用的膠水費，每個月就要10萬元。”
甲：“我要把全世界的珠寶、鉆石都買下來。”
乙：“哼，你憑什么認為我一定賣給你呢？”
甲：“你總是說你的耳朵頂靈，那么昨晚上打雷，你怎會不聽見的呢，--簡直把我的耳朵都震聾啦。”
乙：“對啦，我剛要聽見，可已經被雷聲把耳朵震聾啦。”
甲：“去年我的生日過得太風光了，我兒子在一家豪華的君再來飯店為我舉辦生日宴會，還慷慨地為每位前來祝賀的親朋好友提供免費機票。”
乙：“可我兒子的氣派還要大！去年冬天，他特意替我安排了去希臘的豪華游，還準備送我一輛高級轎車。”
甲：“你說的算不了什么，5年來，我兒子每周要去看三次心理醫生，他每小時付給醫生250元，而在診療時，除了講述我的事情，其他一概不談。”
乙：“昨天，我家附近的超級回頭客商店有一新的自動販賣機在展示……”
甲：“你去看過了嗎？”
乙：“嗯！把十個一塊硬幣投進去，就會從里面出來一個新的老婆！”
甲：“哇！好棒喔！”
乙：“可是，有更好的另外一部機器……”
甲：“喔！是哪一種機器啊？”
乙：“就是把舊的老婆放進去，就會跑出十個一塊硬幣的機器！”
甲：“我買了一套萬余元的衣服送給女友。”
乙：“可是，她的心并沒有穿在衣服里啊。”
甲：“我爸爸10年前在我們每天經過的那口井上打水時，不慎將一塊手表掉進井里去了。沒想到我昨天打水時，卻撈起了它，還在走呢！”
乙不以為然：“10年前，我爸爸路過那口井時，不小心掉了下去，而昨天，我重新看見了他。”
甲：“你真會瞎吹！你爸爸呆在井里那么久在干什么呢？”
乙：“為你爸爸的手表上發條啊！”
甲：“你們湖南真是太保守了，瞧我，血液中有俄國、西班牙、希臘和意大利血統。”
乙看甲一眼：“你母親真是偉大極了！崇洋媚外，里通外國，把愛的種子撒遍了全世界。”
甲：“《茶花女》歌劇，你看過了嗎？”
乙：“不光看過，我對這位俄羅斯的著名作家太熟悉了，因為他的傳記我看三遍。”
甲：“你弄錯了，小仲馬是法國人。”
乙：“對，對，對，我好健忘，我好像前天還在巴黎電視臺演播大廳，看見他談創作《茶花女》的體會呢。”
甲：“我那次參加演講比賽時，我一登臺，觀眾一齊把嘴張開了。”
乙：“胡說！怎么會大家同時打呵欠？”
甲啞然：“……”
乙：“你肚子里想來一定有許多磚瓦石和木匠、泥水匠等人啊。”
甲：“為什么？”
乙：“假使沒有這許多東西和工匠，你怎么能造出許多空中樓閣來？”
甲：“有一次我在街上畫了一個錢幣，有個乞丐看見了，幾乎伸手去撿它。”
乙：“去你的吧，你那算得了什么！比我畫的差遠了，有一次我在路上畫了一磅臘腸，一只狗把石頭啃了半天之后才發現它吃的不是臘腸。”
甲：“恐怕找不出第二家像我們公司付款那樣快的公司了。假如我們的職員在星期一死了，他的繼承人在星期二早晨就可領到全部的工資。”
乙：“這算什么！我們的總公司就設在摩天大樓的四十五層上。有一天清晨，一位職員從七十層樓窗口跳下自殺，當他墜到我們公司的窗口時，我們就順便地把全部工資交給他本人了。”
甲：“你造個謠給我們聽聽吧。”
乙：“好的！我們家里本來有一本祖上傳下來的造謠秘本，放在家里茶幾上，誰替我去拿來？”
甲：“我去！”步出一忽兒又轉回來：“哪里有這種本子？”
乙：“這本來是造謠嘛！”