滑稽搞笑小品視頻_滑稽的二人小品《心理醫生》
A：世上有四種傻人——戀愛不成上吊的，沒病沒災吃藥的，見我這個帥哥不亂叫的，看這小品不笑的。我看今天到場的有這樣的人不？要聽我這么說，你還不笑啊？！有病，心病。要說我干什么的呢？心理醫生！不瞞你說，我的主修專業是算命。但是呢，這兩天公安堵得特別緊，沒辦法，就得轉移到學校。現在看到唄，我在江大就開了這么個心理診所，這樣既可以放心的賺錢，又可以施展我騙人的特長。哎…人吶，咋就這么聰明。來活了，別嗑了。
請進！
B：哎喲…大夫，你這里是心理診所不？
A：是是是，快坐。
B：大夫，你說這做男人…啊不…做江大的男人他咋這么累呢？
A：何出此言吶？
B：坐好聽兄弟慢慢說?。∥医型趵衔?，外號臭豆腐。有個女友兇似虎，把我刮皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上杵。對我是橫眉冷對，整得我慘不忍睹。我現在比做寡婦都不如。我誠心的訴個苦，都不知道現在是公還是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？過來我看看你面相。
B：這還看面相？
A：我們門診有面相服務。
B：挺懸乎的。
A：小眼睛、單眼皮、外加一個金鉤鼻。這嘴怎么長得像肚臍呢？！行啊兄弟，我發現人五官上的所有缺點，全長在你一個人臉上了。你要不受虐待，全國人民都不答應啊。
B：你說這能怪我嗎？不過話又說回來，我這些日子和她在一起真是憋氣喔。時不時還得品嘗家庭暴力的痛苦，打得我都沒處躲啊。兄弟我，現在只能蹲廁所咧，我看照這么下去，我那是糞坑旁邊打地鋪啊~
A：怎么講？
B：離“屎”不遠了。
A：你就不會墻角上大便啊！
B：墻角上大便？怎么講？
A：發~憤~涂墻！
B：我敢嗎我。你不知道具體情況：那平時~她在經濟上封鎖我、政治上獨立我、精神上摧殘我、肉體上折磨我。讓我最不能（小品劇本）容忍的是，她居然還要在生活上遺棄我。
A：遺棄你？肯定是又看上別的男人了，這不水性陽花嘛！不過這也是普遍現象，你也得想開點。我送你副對聯吧！上聯是：只要生活過得去。下聯：哪怕頭上有點綠。橫批：忍者神龜！
B：不是…不是那么回事啊，大哥！關鍵是她嫌棄我，不想和我在一起了。
A：那還算錯了。那我問一下，你倆當初是怎么在一起的呢？
B：說這個事吧，那就還得提到另一個女人，我的初戀情人吶…
A：初戀情人??？
B：是
A：聽你這么一說啊，哎呀，聽你這么一說啊，喚醒了我萌動的春心，我也想起了我的初戀情人啊~
B：大夫也有故事？
A：別打岔，感覺來了，那是一個月光明媚的夜晚~XiDD月兒別笑我傻Hualala癡心人不是傻瓜Hululu心上人你在哪里呀Biabiabia我一定要找到她噢……
B：噢…哎哎…大夫，在看病呢
A：請坐。剛才說到哪了？
B：說到我的初戀情人了
A：對不起啊，給打斷了，繼續說！
B：她說她要等我等到下輩子
A：是嗎？
B：那當然了，我向她表白的時候，她就特別溫柔、十分委婉的對我說：“想做我男朋友啊，等下輩子吧！”
A：這么個下輩子啊~
B：你說這是人家的初戀啊，怎么能這樣呢？！
A：那就更應該想開點——初戀初戀，只為鍛煉。連蒙帶騙，前景無限。
B：真讓你說對了，大哥。自從我的初戀情人離我遠去之后，又有另一個女人出現在我的生命里，就是我的現任女友。想當初她也是溫柔、善良~在我心目中那也是女神一樣啊！只有一樣不行，我兄弟說她質量太差！
A：質量差啊，那差到什么程度呢？
B：那還不好說，我兄弟們曾經給她寫過一副對聯，就是形容他的質量。聽著啊，這上聯是：看背影急上千軍萬馬
A：哎呀，這不挺好的嘛！下聯呢？
B：猛回頭嚇退各路諸侯
A：橫批呢？
B：還問橫批？我的媽呀！
A：那她都長成這樣了。你跟她在一起你圖啥呀？
B：都說失戀的男人是脆弱的，我就這么稀里糊涂的和她在一起處上了。自從我和她在一起后我每天是起得比雞早，吃得比豬差，干活干的比驢還多呢！啥也別說了，大哥，全是眼淚啊~
A：瞧你那窩囊樣，我一看你就知道你平時咋樣。你平時肯定是，早上洗臉不洗脖子，吃菜競挑韭菜格子，上學騎頭破電驢子，手機像個大飯盒子。我就納悶了，你怎么還有臉活呢？
B：不怨你埋怨我啊，大哥，你以為我不想死?。?！我也跳過樓！
A：怎么跳??？
B：而且在跳之前我還問過有類似經驗的前輩。
A：這都能想到??？
B：我從來都不打沒有準備的仗！
A：那說說看
B：聽好了??！前輩們告訴我：你想來個痛快的話~上六樓；還想掙扎掙扎呢~上五樓；想殘廢的到四樓；想上醫院住個百八十天的~上三樓；想嚇唬嚇唬人~到二樓；想看熱鬧~到一樓去
A：那你去幾樓？
B：兄弟我不瞞你說，我來了個一步到位的！
A：六樓?。?/p>
B：一樓??！
A：你不一步到位嘛？
B：心眼也夠笨的。你說你從六樓跳不也得到一樓嗎？你說從一樓跳，不省事了！
A：那行，你去死吧。你死一百回也不打緊。哎，吹會兒小牛，得趕緊騙錢了。
B：?。?/p>
A：啊，那也太沒人權了~實不相瞞啊，你這個病要再不治就廢了。
B：真的??？
A：那我還能騙你啊，今天你遇到我算是你前世修來的福分！
B：你要救我？
A：凈問些沒有爭議的問題。你知道我是誰不？
B：誰?。?/p>
A：坐穩聽好了啊。我想當初那可是傷盡萬千女人的心吶，就連現在，我還被無數女殺手追殺。我有一句名言：如果長得帥就要受到懲罰，我豈不是要被千刀萬剮~
B：前輩…前輩…你得救我呀！
A：好說好說，針對你這種情況，我給你提供兩種你對付女友的套餐：一種是恐怖套餐；一種是和平套餐，你自己選吧~
B：恐怖套餐，太嚇人了。我膽小，你給我說一下和平的吧。
A：和平套餐，是吧！這個呢，涉及到一個知識產權的問題。
B：明白…知識產權…你看這樣行不？
A：行！看你挺誠心，告訴你吧。和平套餐用最簡單的語言說就是——分手！
B：（分~）這基本上是辦不到的，你不了解具體情況，我還有2000塊存折在那壓著呢！一分手我人財兩空，我啥都沒了，那不就完了嗎？
A：這不耗子給貓當三陪，你要錢，不要命了！
B：這2000塊錢也不是小數目
A：再說了這戀愛怎么能在一棵樹上吊死呢！
B：那怎么呢？
A：應該掌握這條基本規律：留住2保住1發展34567
B：那為啥呀？
A：太簡單了——發展才是硬道理嘛…這是馬克思主義基本原理
B：…別跟我提那事，大夫，不瞞你說政治我都掛了兩年半了，這深奧的我就根本掌握不了。
A：這讓我很為難。
B：大夫，我也很為難啊
A：就50塊錢吶，早就換好的??？
B：這不還有點零錢嘛！你能要不？
A：你以為我不敢收，是不？我跟你說啊，這恐怖套餐具有一定的危險性，需要一定的毅力和勇氣！
B：毅力和勇氣？我怎么說也是個跳過樓的人，我還能不具備??？
A：也是，把那事給忘了，好歹也是個跳過樓的。我告訴你啊，恐怖套餐，那就是自殘！
B：怎么殘吶？
A：具體點說——摳瞎眼睛掰開嘴，打折胳膊兩條腿
B：哎呀媽呀，那太嚇人了
A：嚇啥人吶，你這樣多好。生活不能自理了，家務活也不用你管理了
B：我是不用干活了，那我也不用活了
A：也是，啊~我給你換一個
B：這不對，得換一個
A：現在你地位是不是相當于一個家??？
B：差不多
A：遇到什么大事是不是一點決定權都沒有？
B：還大事？小事我也沒權吶~
A：聽好了，不想做家丁也可以，就做李蓮英。手里要有權，學學魏忠賢~
B：你是要我~~~~
A：要做大事，不拘小節！
B：不行！怎么說咱也算是男人吶，那要做就要做真正的男人。
…大夫你讓我做回真正的男人吧~我求求你了
A：那你就兇點
B：兇點？你是不知道啊，我是哪里有反抗，哪里就有壓迫啊！
A：坐下…告訴你啊~喝酒！酒壯俗人膽！喝高度的啊，喝了就什么也不知道了。
B：能行嗎？
A：聽我的！喝完酒之后，趁酒勁，找個街角，得躲著：摳掐撓擰咬，拳打腳踢踏我就不信了，整不死她~
B：這不要出人命??？
A：我也知道，我這主要是要嚇唬嚇唬她，來個老太太抹口紅——給她點顏色看看
B：能行嗎？
A：狗咬屁股~肯定的
B：這傳呼…女朋友呼我呢我去給她回一個啊…
我那飯盒手機不在寢室充電呢把你的手機借我用一下
A：病人同志，收你這一點點門診費，我還要搭個手機費~快點打??！哎，等會，我給你交代兩句：這是給你女朋友打的，知道不？
B：知道
A：一要狠、二要忍，忍無可忍無須再忍！一定要吼她，吼出來！
B：知道。喂~怎么地??？老婆啊~不是，我對你沒意見，剛才信號不好，哦，請4個同學在必勝克吃飯啊，叫我也去啊，嘿~~交錢吶~~多少錢吶？880呀，啊，沒事~我不是對你有意見。我是說啊，請4個同學吃飯才花880也太為我省錢了！行，我馬上就去！誒，88
大夫，我得馬上去給我女友交錢去，咱倆今天聊的挺好的，以后我再來聽你教導吧！
A：哎，做男人就這么窩囊，這江大女生也太厲害了。你說現在著事：男人女人化，女人野人化。不過呀，要不是有這種男人，我也賺不了這么多錢，行，趕緊給我老婆打個電話，晚上給我做幾個好菜，哎呀，打電話…哎呀，媽呀，不對勁啊，肯定是被那小子拿走了，站住…