【喜劇小品 爆笑 笑死人劇本】喜劇小品劇本，過年
時間：大年初一
地點：一農家客廳 編輯： 吳東洪劉媛 版權所有：江陰市慈善義工藝術團
人物：弟弟、弟媳、姐姐、姐夫
開場
姐：老頭子，老頭子，
夫：（上），哎！在呢，（打哈欠）干嘛啊，這么早叫我起來。
姐：你怎么還沒去?。≡偻睃c肉都要賣完了。
夫：呵呵，看把你玄乎的，現在才幾點啊，你聽聽咱家公雞都還沒叫呢。
姐：老頭子，今天是大年初一，肯定有很多人都早早的去排隊了，往年咱買不上就算了，今年這肉啊咱是非買到不可，而且還要最好的，。（把錢塞給老頭）
夫：（收好錢）知道了，你啊，兒子回來都沒那么高興，弟弟、弟媳一回來你就這么高興，呵呵。（準備下去）
姐：那可不，弟弟、弟媳打結婚后就再也沒回來過。這好容易回來趟我能不高興嗎，老頭子啊，別忘了再買幾斤豬蹄啊，那是虎子最愛吃的了?。ㄏ瞪蠂?，開始收拾屋子，擺上水果，下去）
弟弟、弟媳上
媳：這是你家嗎？
弟：（大包小包的拎著）應該是這吧！我都好幾年沒回家了，有點變樣了啊，呵呵！
媳：再怎么變樣也還是那樣又臟又臭，哼！要不是為了那地契，打死我也不來這鬼地方。
弟：（敲敲門）姐，我們回來了！
姐：呦，聽聲音好像是虎子他們回來了,（開門）呀！回來了啊，快進屋
媳：（進屋瞄了瞄姐，然后又打量了一下這屋子），嗯，看樣子還不錯嘛。
姐：弟妹啊，快來坐，外面很冷吧，到這里來暖和暖和。
媳：（用手拂了拂椅面），呦，這么臟啊，（陰陽怪氣的語調）
弟：（碰了碰妻子）
姐：（尷尬的）哦，可能會是我剛才沒擦干凈吧?。樖帜昧藟K毛巾擦了擦椅面，）
媳：哎，算了，你那毛巾黑不溜秋的，擦了也不干凈，還是用我的吧。（說完抽出一張紙巾擦了擦，坐下）姐，那是我和他的一點心意，你收下吧！
姐：（回頭看了看弟弟），你回趟家怎么還買這么多東西啊，多浪費錢那！
弟：姐，別這樣說，我難得回趟家，給你帶點東西也是應該的，況且這也沒多少錢。
媳：就是，反正這些東西我們家也吃不完，放著也是放著，你們鄉下人平時也吃不到，你就收下吧，也免得人家說我們城里人小氣摳門，不是嘛！
姐：哎，那我就收下了啊，呵呵。
弟：咦？姐夫呢？去哪了??？
姐：哦，他去買肉了，這不知道你們要回來，他一大早就出去了。
媳：（給丈夫使了個眼色）
弟：呵呵，姐啊，姐夫還是這么熱情啊，那個姐啊，那個飯呢，我們就不吃了。
姐：不行，那有到家了連個飯也不吃就走的道理，再說了你難得回趟家，今天又是大年初一，這頓飯一定要在家吃，你說是吧，弟妹。
媳：（故意咳嗽一聲）
弟：不了，姐，我們今天來呢是有點事找你商量的，這飯，這飯呢（又瞅了瞅妻子）這飯我們就不吃了啊。
媳：姐啊，是這樣的，我們這次來呢是想問問咱家地的事，呵呵。
姐：哦，咱家地怎么了?
媳：是這樣的，聽說咱市里的城建公司想征用咱村里的地，咱家地剛好在征用的范圍內，是吧！
姐：嗯，倒是有這么回事，前幾天有人來說過。
媳：（滿臉堆笑）姐，你是怎么想的？
姐：我跟那人說了，這個地啊是祖上留傳下來的，說啥咱也不賣。
媳：（捅捅丈夫）你去說，（見丈夫不理她）姐，你也知道我們家今年剛買房子，明明呢今年也要上學了，這好多地方等著用錢呢，呵呵。
姐：弟妹啊，不是姐不體諒你們，我也知道你們有你們的難處，只是這地里還有咱爹媽的墳，總不能把地賣了讓二老的尸骨沒地方放啊。
弟：恩，對，不能讓咱爹媽死了還受這樣的罪。
媳：你個沒用的東西，不就幾畝地嘛，如果我們把這地賣了，換個幾萬塊錢，這日子不知有多好過啊，再說了什么墳不墳的啊，人都死了，還站著茅坑不拉屎，到時候把墳搬到別的地方不就行了嘛。
姐：弟妹啊，話可不能這么說啊，俺知道你是城里人，從小不愁吃不愁穿，可俺家不一樣啊，俺們一年到頭就指望這地能有個好收成養家糊口?。?/p>
媳：什么一樣不一樣的，我看你啊就是根本不想把地拿出來，你就想獨吞有錢想自己賺是吧，你說有你這樣當姐的嘛，我告訴你，我敬你才叫你一聲姐，今天你要是不把地契拿出來，可別怪我不客氣，哼！
弟：（啪！一巴掌打過去，眾人驚呆）
媳：（捂著臉，手指著他），你，你竟敢打我，從小到大我爸都沒打過我，你憑什么打我。
弟：我打得就是你，（說完猛的喝了口酒）嚴曉云，我告訴你這日子我是過夠了，平時你對我趾高氣昂的也就算了，可你有什么資格來說我姐，我爹媽死的早，要不是我姐辛辛苦苦種地供我讀書上大學，我哪有今天？
姐：虎子，你別說了。
弟：不行，姐，我今天一定要說，這些年你都不知道我有多苦，每年過節我都很想回家來，可他就是不讓我回，去年我想讓她和我一起給咱爹媽上個墳，她說鄉下太臟，見了墳堆她害怕,（轉向妻子）你說你，自從跟我結婚后你有沒有祭拜過我的父母？他們可是我的親生父母??！
媳：（低著頭不啃聲）
弟：逢年過節去你家我都得小心翼翼，低頭哈腰的說話，生怕說錯了一句話就會惹得你們家人不高興，你們總說農村人這不好那不好，要是沒有我們這些農村人你們吃啥穿啥？上次你說你爸病了，我花了幾個月的工資給他買補品，可我姐生病住院呢？你就讓我帶了一箱快爛掉的蘋果。
姐：虎子，那都是過去的事了，你今天提它干啥？
弟：（把禮物往妻子身上一堆），還給你，我們鄉下人吃不起，姐你知道嗎？這些東西根本不是我們買的，都是從她爸那拿來的，有些東西都已經過期了，她說你們鄉下人肚子是鐵做的，吃不壞非要我拿來。你說我當初怎么就娶了你這么一個黑心腸的人?。?/p>
媳：你光說我，你就沒錯??！
弟：我錯，我是錯了，我當初就不應該娶你，都是我一直寵你，讓你，才讓你現在這么得意。
媳：怎么了，你后悔了，那后悔就離婚
弟：離就離，我早就想離了，離了婚大家日子還好過點，哼！
媳：你、你、本文轉自：咖啡吧劇本網
姐：（啪的一聲，打了弟一巴掌,眾人看呆）咋的！這婚說離就離啊，結婚時兒戲啊，弟，姐知道你成個家也不容易，犯不著為這些雞毛小事斤斤計較，姐什么罪沒受過，什么苦沒吃過，只要你們夫妻兩能過好izi，我就開心，咱爹媽也就安心了。（轉向弟媳，把地契給她）弟妹，這是地契，你拿去吧！爹媽的墳我把它遷走，呵呵，俺家那地是洼地，一下雨就跟個水淹似的，我也早想把它遷走了。
媳：(愧疚的哭道)姐，我錯了，這地契我不要了，真的，我不要了。
姐：弟妹，我知道你家今年剛買了新房，還要裝修，明明也該上學了，這都需要錢啊，你就收下吧！
媳：不，姐，錢我們可以掙，這地契是咱家最寶貴的東西，都怪我一時見錢眼開，才做出這種沒人性的事，我錯了，姐，原諒我把！
姐：都是一家人，有什么原諒不原諒的啊，呵呵
媳：唉~~（望向老公）老公！
弟：（假裝不理她）
媳：（上去拉了拉他）老公，我知道錯啦。
弟：這還差不多，（轉身面向觀眾）還是這酒厲害??！嘿嘿
姐：（買了肉回來）呦，你們都來了??！
弟弟、弟媳：（一起喊）姐夫，新年好啊！
姐夫：哎！
媳：（走上來把菜拿下）今年過節，我給大家包餃子吃！
一起下。
幕畢。
搞笑小品劇本《租個女友回家過年》
人物：陳、小梁、小胥、小譚
道具：一張桌子，三把椅子，桌子上放著一部電話
（陳拿著文件夾上臺）
陳：世紀新風吹進門，奔馳寶馬處處聞：白菜大蒜往上竄，做個小買賣就能掙著錢，我也適應市場的發展，尋了個門頭辦起了婚姻中介所，以前人家見了，都叫我媒婆，現在啊這西裝一穿領帶一打，那….見了我就要改叫婚姻職業經紀人，我的服務宗旨是：寧可錯打一條線，也不放過一分錢。
（來到桌子旁邊，把文件夾放在桌子上）
陳：臨近春節活動多，廠商變著法子來坑顧客，我啊，也想出了一個招，名叫租個女友回家過年。
（這時候桌上的電話響起來，陳拿起電話）
陳：喂！您好，這里是忽悠你來約會吧服務熱線，如果你想找個男朋友請按一，想找個女朋友請按二，想約犀利哥請按三，相見鳳姐請按四，我們還推出一項新活動，租個女友回家過年，詳情請按110。
什么，你想租個女友啊，那你就按110啊（掛斷了電話，面朝觀眾）真是母豬撞在了樹上，聽不懂標準的普通話。
（陳翻起了桌上的文件夾，這時《唐伯虎點秋香》四大才子出場的音樂起，小梁從幕布的右側出來，脫下了外套，來到臺前，做了一個POSS，然后伴隨著音樂的節奏，向前邁著貓步走著，到臺前向觀眾發出一個飛吻，轉身模特步走回，來到出場的地方擺了一個POSS,這時音樂停，小梁去敲門）
陳：誰啊
小梁：小強哥
（陳站起來去開門，邊走邊說）
陳：啥，小梁…哥，現在社會也真是什么，哥啊姐啊，沒想到這蟑螂也能在這稱哥稱姐了。
（陳去打開門，一看是小梁站在門外）
陳：喲，搞錯了，原來是兩位大帥哥啊，來來，請進
（小梁走進來坐在椅子上，陳也坐到椅子上）
陳：一看就知道，一定是失戀多次未結果，我和你說，來我這里那保證讓你年底就拿結婚證，第二年春天就能領準生證。
小梁：大哥你搞錯了，我們都還是含苞待放，至今還是純潔的山楂花呢。
陳（面朝觀眾）：還山楂花呢，我看是狗尾巴花吧
小梁：你說什么
陳：沒有什么，我是說從我這里出去后那就立刻能結山楂果了。那你們想找個啥樣的
小梁：A.女的，B.活的
陳：C.最好還是兩條腿走路的
小梁：恭喜你，你都會搶答了。
陳：這不是等于沒說嗎
小梁：實話跟你說吧，（站起來）我們也去過非誠勿擾，人家說了要錢沒錢要車沒車。本想和女嘉賓握個手吧，還要我們十萬八千多，最終是不辭而別。
小梁（站起來）：我們也去過我們來約會吧，終于能和女嘉賓牽手一起去吃飯，吃完飯本想進一步發展，誰知人家說了句：我喜歡單眼皮戴眼鏡的，就這樣我們也（誰有那拉），最后還加了句永遠別再見了。
（唱起了（《天仙配》曲調）樹上的鳥兒成雙對，而我至今還單飛，唱完坐了下來。）
小梁：其實啊，我們也是沒辦法，你看，這春天來了，小樹發芽了，我這不也想早點結束我們的單身的生活嗎。
陳：是啊，你也想早戀，但是發現已經晚了。我說你到現在還是單身呢，記住了，哄女人像掛Q一樣，每天至少兩小時，達到一定的天數后就可以太陽了……要學會去哄！
小梁：哦，可是這眼看著就快春節了，急啊，人家說80后的重要任務是制造08后，可現在都是11年了我還沒有女朋友，這家里又催的急，我們可咋回家交代啊。
陳：這樣吧，給你們介紹一下我們為了慶祝第360個春節，本公司推出一項特惠活動。
小梁：什么
陳：租個女友回家過年
小梁：租啊，能行嗎，靠譜嗎
陳：放心吧，絕對保證質量，我們這里有三款類型，可愛型，撫媚型，還有一種野蠻型，那么你們想看一下哪個類型的啊
小梁（想了想）：先看可愛型的
陳：那好
（音樂起，陳站起來，來到臺前，面朝觀眾）
陳：歡迎大家來到來吧來吧來約會吧，我是經理人阿森，現在有請我們第一位靚麗可愛的美女，譚譚
（非誠勿擾的音樂起，小譚走上了臺，做了幾個可愛的POSS，站在了臺上，陳來到梁的身邊）
陳：可愛吧
小梁：可愛
陳：漂亮吧
小梁：漂亮
陳：合適吧
小梁：合適
（說著慢慢的靠向小譚，被陳攔?。?/p>
陳：那么急干嘛，酒要一口一口地喝，路要一步一步地走----步子邁大了，容易閃著腰！覺得怎么樣
小梁：（眼睛一直看著譚譚）好，很好，非常好（做出搓手裝）：請問姑娘貴姓啊
譚譚：我叫譚譚，你姓什么啊
小梁：我姓趙
譚譚（轉身就走）：姓趙啊，我只找姓錢的
（譚譚一甩手走了下去）
(小梁愣在那里)
陳：好了好了別在那里發愣了。
小梁：：難道不姓錢也是我的錯嗎，百家姓里，趙錢孫李，周吳鄭王，我們姓趙的還排在他前面呢。不姓叫回來我要和他說說。
小梁：對和他說說
陳：行了行了，別叫了，啥叫過眼云煙，知道不
小梁：不知道
陳：我就說嗎，戴眼鏡的的才是文化人，過眼云煙就是看一眼就行了，就云消霧散了，阿彌陀佛，善哉善哉！
小梁：不是說是可愛型嗎，怎么還愛錢
陳：是啊，可愛可愛，可愛錢嗎
小梁：哦，這樣一個可愛啊
陳：唉，沒文化太可怕
小梁：那應該怎么辦呢
陳：不用著急，糧食會有的，女友嗎也會有的。不是還有一個撫媚型的嗎
小梁：對啊，那快點讓我看看吧
陳（面向臺的一邊）：音樂準備好了嗎，music….
（音樂想起來，陳走到了臺前，面朝觀眾）
Ladies and鄉親們，海名的女士們，以及馬欄坡的大叔大媽們，還有…
（小梁上來推了陳一下，你到快點?。?/p>
陳：歡迎大家來到來吧來吧來約會吧，我是經理人阿森，現在有請我們第二位靚麗的美女，胥胥！
（非誠勿擾的音樂起，小胥走上了臺，做了幾個撫媚的POSS，站在了臺上，兩人看得眼直了，陳用手在他們眼前晃了晃，沒有反應，就推了他一下）
陳：你這是咋的了
小梁（沒有回答，看著胥胥）：姑娘芳齡
胥胥：小女子今年三八，
小梁：啥，都三十八了，長得咋跟二十剛出頭是的
小胥：我說你out了你還不信，人家是三八二十四，二十四了
小梁：哦
小胥：你哪
小梁：我是80年的
小胥：那么小了還來找女朋友啊，小屁孩
（小胥轉身走下臺）
小梁：他叫我小屁孩，完了，她也不理我了，我們真成了圣斗士了~
陳：你還變型金剛呢，
小梁：那他怎么走了
陳：這個都不懂啊，現在的女孩喜歡成熟的
小梁：我都三十了，已經很成熟了啊
陳：你還叫成熟啊，沒聽說男人三十才開花嗎
小梁：就是啊，他起碼也是顆仙人掌花啊
陳：別在那臭美了，我看啊，他就是，給點陽光就腐爛，給她朵花就當自己是hello kitty
小梁：你懂啥，那叫給力
陳：我看是給巧克力吧，佛從曰神馬都是浮云，我看你們就別在想他們兩個了
小梁：那看來我們哥倆真成了趙氏孤兒了
陳：我看也差不多
小梁：對了，不是還有一個野蠻型的嗎，叫出來看看唄
陳：野蠻女友你們也敢要
小梁：沒辦法嗎，現在只能圍魏救趙了。
陳：唉。。。我看是救不了趙了，我們這位野蠻型的?。?/p>
小梁：怎么
陳：被我征用了！
小梁：怎么你也租個女友
小梁：回家過年。
陳：你們問這個有意思嗎，那不是必須的嗎
（這時音樂《愛情買賣》起，伴隨音樂跳舞蹈）