雙人相聲劇本適合學生搞笑范文(精選4篇)
下面是小編精心整理的雙人相聲劇本適合學生搞笑范文(精選4篇)，僅供參考，大家一起來看看吧。
雙人相聲劇本適合學生搞笑1
甲：觀眾朋友大家好！
乙：觀眾朋友大家好！
甲：很高興我們又見面了。
乙：很高興我們又見面了。
甲：我說你這人怎這樣啊，{對觀眾}鸚鵡似的學舌。這是典型的沒文化。
乙：說啥呢，啥叫沒文化啊，我這是尊重你的人格，我擔心我一說別的會把你比下去。我那一出口是鮮花和掌聲都來了。
甲：是嗎？作為失敗的典型，你實在太成功了。那咱們今天說點啥啊！
乙：今天啊！咱別的不說，你可知道陽春三月，溫州大地，發生一件驚天地泣鬼神的大事。此大事可以與臺灣回歸，三峽治水媲美。
甲：就咱們溫州城？？驚天地，泣鬼神？這是啥事呢，我真不知道！
乙：你說，我說我不說話吧！你非要讓我說，我這么一說，你啞口無言了吧！
甲捂臉作哭泣狀
乙：你現在是不是感覺默默無語兩眼淚，耳畔傳來駝鈴聲。
甲：問我能有幾多愁，恰是一群太監上青樓啊！兄弟啊！你就告訴我到底發生啥事了吧！
乙：好吧！我就不跟你這地球人一般見識了！我就告訴你吧！
甲：哥們，你不跟我這地球人一般見識？怎么，你是火星的啊！人家改國籍，你改球籍啊！
乙：真是無奈啊！做人難啊！做圣賢更難啊！這一句話說錯，真是一失足成千古恨啊！
甲：行了，行了，算你沒有說錯，你說吧！溫州城在陽春三月到底發生了什么事！
乙：煙花三月，草長鶯飛，一聲霹靂，晴天響雷，康輝成立，事業騰飛。
甲：你是說，今年3月，咱們**市****服務有限公司成立的事吧！
乙：這事你也知道啊！不對啊！這么大的事，你這檔次也不應該知道啊！
甲：你說啥呢！**成立至今，已帶領眾多中國廠商成功的參加了國際著名展（博）覽會，效果顯著并獲好評。電視，廣播，網絡都傳遍了。
乙：啊！我說呢！像你這樣消息封閉的人都知道了。既然你知道了，我考考你。
甲：你？考我？你沒開玩笑吧！咱們上學的時候，我一不考試，你就是全班倒數第一，你還考我啊！
乙：那你一考，我就倒數第二了。我問問你吧！康輝的優勢項目都有啥？
甲：我還以為啥問題呢！嚇出我一身冷汗，你這問題也太簡單了。
乙：就這問題還簡單？這問題不一般，回答好比攀泰山。
甲：電力、電工、照明、燈飾、電子元器件、消費類電子、工業等展覽會這是優勢項目，五金工具、汽摩配、家用電器、泵閥管道、電機等項目，這是針對性較強的項目。
乙：哥們，沒看出來啊！真是人不可貌相，你都能搶答了。
雙人相聲劇本適合學生搞笑2
回憶錄
A同B：親愛的領導、同事，電視機前的觀眾朋友們，大家晚上好。
A:今晚上給大家說段相聲……
B：停停停
A：為什么喊停
B：什么電視機前的觀眾朋友們，咱們是在學校說相聲，又不是上電視，搞清楚對象不要瞎說好不
A：什么瞎說了，你沒看到那XX正拿著捏(攝)相機給咱們錄影呢么
B：什么捏相機，那叫攝像機。給你捏像你也上不了電視
A：為什么上不了電視，我可會耍嘴皮子了
B：怎么練的
A：嗑瓜子練的，嗑瓜子不吐瓜子皮，不嗑瓜子也不吐瓜子皮
B：咱們這是耍嘴皮子么，咱們今天是要說相聲，這是藝術，懂不懂
A：什么藝術，這不就是耍嘴皮子么
B：得，我不跟你在這耍嘴皮子，趕緊自我介紹吧
A:已經介紹了啊
B：什么時候介紹的啊
A：我往這一站不就算介紹了
B:這是什么說法
A:我這么紅，往這一站，就算自我介紹過了。誰讓咱是名人呢
B：又開始瞎扯了，你頂多了也就是一人名，還名人呢
A：你還別不信，咱可以問問觀眾朋友們，你們認識我嗎
觀眾：不認識
A：好吧，給大家介紹一下，我旁邊這位是xxx，而我就是玉樹臨風勝潘安,風流倜儻如門慶，一朵梨花壓海棠浪里菊花小白龍，人見人愛的XXX(自己鼓掌，大聲叫好)
B：還人見人愛呢，我怎么沒發現
A：因為不愛我的都不是人(B作勢欲打)
A：唉，看來二十多年不在相聲界混，大家都快把我給忘了。
B：荷，那這二十多年你去干嘛了。
A：這二十年我去滾滾紅塵中歷練去了
B：怎么個歷練的
A：二十年前，我投生在一個農村家庭，那是一九七九年后后的又一個春天
B：79年后，就79年后，還什么79年后后啊
A：79年后是哪一年
B：80啊
A：那我的意思就是80后，懂不
B：原來80后是這么來的……
A：生活在80后的人都知道，那時候，沒有現在的小孩子們玩的東西多，接觸的玩具都是土坷垃之類的，哪跟現在的孩子們一樣，天天可以上上企鵝，玩玩游戲，蹲在電腦前
B：是這么個情況
A：沒上學之前時候沒得玩。又不懂事，又沒大人管。自己就瞎玩吧
B：都玩些什么呢?
A：咬手表，彈玻璃球，疊三角，玩過沒
B：咬手表我知道，那時候手表少，大家相互之間咬牙印，咬到手腕上，牙印是圓的，看著跟手表似的，稱之為咬手表
A：對對，就這個，因為這事，我還挨了頓打，說我耍流氓
B：玩這個怎么會挨打
A：我跟隔壁小女孩玩這個，她先咬了我手腕一下，嘿，還挺圓
B：這不很正常嘛，接下來該你咬了
A：是啊，我說，這手表不錯，我給你個更好的，來，我給你咬個懷表
B：不打你才怪，小小年紀不學好
A：看看吧，你們的思想都太邪惡，當時我就是想給咬個懷表而已，沒有你們想的那么齷蹉。
除了自己瞎玩，我最愛聽的就是隔壁倪二大爺拉二胡
B：唉，我怎么聽著這么別扭，還有，我二大爺怎么會在你們村啊
A：誰說是你二大爺了，我說的是我們村的，姓倪的二大爺，簡稱倪二大爺
B：我聽著還是這么別扭，不管這個，那你都聽什么曲子啊
A：倪二大爺拉二胡可好聽了，我覺得他絕對是有史以來拉的最好的
B：這話聽著怎么有股子臭味
A：你二大爺拉的最好的曲子是二泉映面
B：停停停，什么二泉映面，還蘭州拉面呢，那是二泉映月
A：對對，是二泉映月，每到晚上的時候，我們就圍在倪二大爺的小屋旁，開始聽他拉，這有史以來最好聽的聲音就出來了：“出賣我的愛，里格朗格朗，你背了良心債，朗格里格朗…………”
B：倪二大爺可真夠潮的
A：轉眼吧，我就上學了。上學了之后就開始懂了一些事情，再也不敢給女生咬懷表了，也沒時間聽二胡了，我就立志要做一個好好學習，天天向上，溫故而知新，不恥下問的好孩紙
B：這個好，有志氣
A：為了表現我的求知欲，為了突出我勤奮好學，我什么都去問老師
B：你問多少，老師都不會煩的
A：瞎說，老師就批評我了
B：這是什么老師，你告訴我是哪個老師，我幫你出氣，怎么能這么打擊學生的求知欲呢，當時你都問的什么問題。
A：我是這樣問的：老師，天空都是藍色的么
B：這不問的很正常么，小孩子很多事不懂，老師怎么回答的
A：老師說：不一定啊，有時候天空是灰色的，天黑了就是黑色的了
B：這不也沒批評你么
A：我接著問：那，老師，樹都是綠色的么。老師說：那不一定啊，到了秋天就是黃色的了。我接著問：老師，那屁有顏色么。老師猶豫了一下說：沒有。我說，那，老師，我是不是拉褲子里了
B：哎呦，原來你問問題是為了這個呀，你老是肯定批評你怎么不去廁所了
A：除了經常問老師問題，我課堂上也是經常踴躍回答問題的。
B：比如呢
A：小學時學數學，老師經常出這樣的算術題，往一個大盆里放水，大盆里能裝十升水，每分放進去5升水，盆下面有個小洞，每分淌出來三升水，問多長時間能把水注滿
B：這個題我也做過，不就是放進去的水減去淌出來的水，然后用十除一下就行了
A：當時聽了這個題我就舉手老高了，老師讓我回答，我興沖沖的就說出了兩分鐘
B：這答案不對啊
A：當時老師也是這么說的，他說：xx，你是不是沒有算上下面有個漏洞啊。我說：老師，下面那個洞口用橡皮條子堵上不就行了
B：呵，你這倒省事了
A：還有一次，老師給我們講了三國，然后提問說：三國里面關羽和呂布騎過同一匹馬，那匹馬叫什么名字，答案被我脫口而出
B：這個我也知道----赤兔
A：貂蟬
B：估計你老師以后再也不讓你回答問題了
A：唉，就是這個情況，從此我也就沒了奮進的心思，慢慢地也淡定下來，開始自己看一些書
B：都看些什么書啊
A：我剛開始看的都是些名著，像中國四大名著里的西游記、水許傳、封神演義、金瓶梅等等，我都仔細地研讀過
B：等等，那是水滸傳，四大名著里面哪有什么封神演義和金瓶梅啊，另外兩部是三國演義和紅樓夢。再說了，你小小年紀，不要看金瓶梅這樣的書
A：可當時我不知道啊，買的時候地攤的小販告訴我的，，說這是四大名著，你想我多單純啊，不管你信不信，反正我信了
B：你看這些對你肯定有負面影響
A：影響倒是有，就是讓我喜歡書上一些話
B：哪些話。
A：多了去了，特別是四大名著，我特喜歡，我最喜歡金瓶梅里的一句話，這句話是我的座右銘，時刻提醒著我要低調，要對未來充滿憧憬
B：哪句話?
A：俗話說的好，山外有青山，樓外有青樓
B：有這么句話么，人家原話是山外青山樓外樓，還青樓，早晚有一天把你賣窯子里去
A：很快，經過三年初中，五年高中，我進入了大學
B：怎么五年高中，不是三年么
A：三年嗎，我們都五年啊，唉，每個復讀的孩紙都是折翼的天使，這個你不知道么
B：哦，原來復讀了啊
A：你看我從五年的慘不忍睹高中生活后還能如此容光煥發地生活在世界上，你就知道我對人生的態度有多么闊達
B：這倒也是，那你的生活態度總結一下
A：我的生活態度就一句話，用淡定的態度面對蛋疼的人生
B：喝，這句話夠狠
A：大學生活是最幸福的一段時光
B：怎么個幸福法
A：每天早起，宿舍就像停尸房，每張床上都像躺了一具尸體，這里的上午靜悄悄，到了晚上，就變成了美國情報局，一臺臺電腦前慘白的臉，噼噼啪啪敲著鍵盤，生活在這么優美的環境下，實在太幸福了
B：我怎么感覺這么慎得慌
A：但是天天這么過也不成啊，有人說過，沒有戀愛的大學時殘缺的，所以我決定走出去
B：走出去干什么
A：我為了找個女朋友，我決定學習唱歌，學打球，學跳舞
B：喝，你這身板還跳舞啊，學的什么舞
A：街舞，就是那個唱《被逼的》那個什么么杰克遜經常跳的
B：那是《beatit》
A：甭管誰逼誰吧，反正就是那個人。
B：那學的怎么樣
A：嗨，別提了，不管學的怎么樣，反正媳婦兒是沒勾搭上
B：為什么啊
A：都說吧，男人是牛糞，女人是鮮花。文科學院的事眾朵鮮花沒地方插，理科生是很多牛糞沒鮮花插，而我們專業文理兼收，正好男女對半
B：這不挺好嘛，一比一啊
A：所以我很生氣啊，你說我們專業的的鮮花放著本專業這么多牛糞你不查，卻插進別的專業的黃泥巴
B：嗨，估計是看不上你這樣的吧
A：最后我也灰心了，唉，我才發現，愛情原來就像大便
B：神馬意思
A：有時候啊，你努力了很久，原來只是一個屁。為此，畢業的時候寫了一首詩
B：什么詩?
A：汽車渴望公路，花草渴望雨露，太監迫切渴望著雄性激素。靈魂渴望超度，心靈渴望歸宿，而我則迫切渴望著有個媳婦。眾里尋她千百度，驀然回首，別人的媳婦兒無數。時間猶如脫兔，轉眼就到畢業年度。而我還木有女孩光顧經歷了苦痛掙扎后的覺悟，終于上升到了前所未有的高度。問世間情為何物，我算是大徹大悟。
感情上的事兒看來還真不能過于盲目。是你的擋不住，不是你的留也留不住。別人的女友就是再好也不能輕易接觸。
那就讓我輕輕滴走，正如我輕輕的來，滿眼淚花，帶不走一個女孩
B：看來你果然淫了一手好詩
A：唉，往事不堪回首，像我們這樣十七八的年輕人應該兆忘未來，童景明天
B：得，你別在這老黃瓜刷綠漆了
A：什么意思
B：裝嫩唄，還什么意思，就你那張老臉，放那說你五十多有人信
A：不跟你瞎抬杠，不管我是年輕還是老，只要我始終保持著夢想，我就永遠活在十七八歲
B：嗬，沒想到你還有這個見識
A：現在，我為大家唱首《春天里》，這首歌大家耳熟能詳，表達出在夢想道路上的追求，送給自己，也送給在座所有的有夢想的人
B：這個好(鼓掌)
A：好，我開唱了，燈光，攝影師，music，咳咳，“春天里那個百花鮮，我和妹妹把手牽，妹妹她不說話來只看著我來笑啊，我知道她在等我來抱一抱……”
B(推A一把)：得了吧，別丟人啦，下去吧(謝幕，完)
雙人相聲劇本適合學生搞笑3
一件“天大”的事
甲:昨天咱們學校發生了一件大事,你知道嗎？
乙:不知道.昨天我正好生病沒上學.
甲:這件事太嚇人了.我親眼目睹的,當時嚇得我差點沒尿褲.
乙:啊！什么事這么可怕？快說說！
甲:這件事,你得聽我從頭慢慢說起.
乙:你就別賣關子了.
甲:它發生在昨天早晨9點59分60秒XXXXXXXXXX
乙:你說10點不就完了！
甲:當時,吳老師正在給我們班上課.同學們聽得特別專注、認真.教室里鴉雀無聲,靜得地上掉下一根針都能聽見,可惜當時就沒一個人帶針.
乙:咳！
甲:就在這時,坐在窗戶旁的我,看見校園里有幾位老師,正在饒有興趣地朝天上望.不一會兒,就圍了好幾位.再過了一會,又圍了幾十位.再過了一會,又圍了幾百位XXXXXXXXXX
乙:等會,我們學校哪有這么多老師？
甲:呵,后來的好象是學前班的小朋友.
乙:你倒看清楚點！
甲:吳老師正盯著我,我能看清楚嗎！
乙:快說,怎么回事？
甲:我也朝上看,可頭上是樓板,什么也沒有.
乙:廢話.快說！到底發生了什么？
甲:只見天上,陰云密布,沒有太陽,也看不見星星XXXXXXXXXX
乙:你咋這么多廢話！
甲:就在這時,天上,突然XXXXXXXXXX好象不是打雷聲.
乙:啥？是飛機爆炸啦？
甲:不是.
乙:是美國火箭失事啦？
甲:不是.
乙:外星人撞電線桿啦？
甲:也不是.
乙:哎呀,快說,你急死我了！
甲:時間一秒一秒過去.你說吳老師也是,他哪節課都不拖堂,偏偏就這節課拖堂.正在這時,天上掉下XXXXXXXXXX你猜掉下什么？
乙:我猜呀？！
甲:猜猜.
乙:掉下一塊大隕石？
甲:不是.比這小.
乙:掉下一輛大坦克？
甲:再小點.
乙:一輛拉煤車？
甲:小點.
乙:馬車？
甲:再小.
乙:自行車？
甲:不對.你往吃的方面想？
乙:你早說么！——大天鵝？
甲:不,含水份的XXXXXXXXXX
乙:大冬瓜？
甲:有點門,再小點.
乙:西瓜？
甲:再小點.
乙:西紅柿？
甲:小點.
乙:橘子？
甲:小點.
乙:葡萄？
甲:再小點.
乙:還小？我猜不出來了！
甲:笨的,是XXXXXXXXXX
乙:到底是什么？
甲:雪花.
乙:下雪呀！
雙人相聲劇本適合學生搞笑4
甲：唉，最近吶煩透了
乙：怎么啦甲：我要畢業了。
乙：我懂了，業考。
甲：不是。
小學升初中，不用畢業考。
乙：啊，我明白了，沒讀成重點中學。
甲：非也非也，這重點中學又不會跑。
今年讀不成，還有明年；明年讀不成，還有后年；后年讀不成，還有大后年；大后年讀不成，還有……乙：行行行，等你讀上重點，都七八十了。
甲：我有那么差勁嗎
乙：你不為這，不為那……（神秘地）噢，你是在為愛情煩惱。
甲：（忙捂乙嘴）你別胡說八道，要是被人聽見誤會了，那我可是跳黃河，跳長江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都說不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在煩什么呀
甲：最近我們學校發了一個表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按時進行：不遲到，不早退，六點起床，十點睡……甲：什么亂七八糟的。
不是鐘表，是小學生畢業登記表。
乙：噢，小學生畢業登記表啊。
那你煩什么呀
甲：難填吶
乙：這有什么難填的
它問什么你就實話實說，不懂就問我
甲：問你
乙：別看我的個子小，我可什么都知道。
甲：就拿第一欄“姓名”來說吧，真難填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一寫名字，大伙就樂了。
乙：你填的是——甲：小祖宗。
乙：嗨，你就沒別的名字啦
甲：有啊。
我媽叫我小心肝，我爸叫我小寶貝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什么亂七八糟的。
得了，填第二欄吧。
甲：第二欄是性別。
乙：這你總不會填錯了吧。
甲：可老師說又填錯了。
乙：啊，你不會填成男的了吧
甲：不會不會，我填的是“假——小——子”
乙：啊，假小子也算性別
甲：這可是我媽說的（手叉腰，學媽媽的口氣）你呀
不是個女的，整個假小子
乙：我看吶，你媽在生你的時候，就把你的性別給搞錯了。
甲：所以“出身”這一欄就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么樣的家庭……甲：不對不對，我不是在家里出生的，我是在醫院出生的。
乙：錯了
甲：對對對，是錯了，我還少填了幾個字，應該填：在市人民醫院婦產科出生，由張大夫接生。
乙：停停停，你越扯越遠了。
出身，就是問你們家里人是干什么的。
甲：哦，這我會填：媽媽打麻將，爸爸炒股票，奶奶練氣功，爺爺車馬炮。
乙：噢，（胸前劃十字）我的上帝呀。
得了填下一欄吧。
甲：下一欄還是填出生。
乙：剛才不是填過了嗎
怎么又填出生吶
甲：這回填的是出生時間。
乙：哦，出生年月日。
那你問爸爸媽媽啊
甲：可他們說的不一樣。
乙：有什么不同
甲：我爸說我91年生，可我媽硬說我90年生。
乙：父母可能記錯了，那你再問問爺爺奶奶。
甲：可爺爺說我元月生，奶奶說我臘月生。
乙：那你再問問外公、外婆。
甲：外公說我9號生，外婆說我初六生。
乙：哇
你好幸福啊
一年能過這么多生日，壓歲錢肯定不會少。
甲：唉
他們一個說陽歷，一個說陰歷。
乙：你這假小子，還真有點陰陽錯亂呢。
甲：出生還好說，后面才好笑呢。
乙：有什么好笑
甲：這一欄簡直是廢話。
乙：哪一欄
甲：本人成份。
乙：這怎么是廢話呢
甲：課本里說得是清清楚楚、明明白白：（學老師動作）人是由水分、脂肪、糖類、鈣質、蛋白質，以及其它一些微量元素構成的。
什么氫氦鋰鈹硼，碳氮氧氟氖，鈉鎂鋁硅磷，硫氯氬鉀鈣……乙：停停停，我不聽你背元素周期表。
這些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什么呀
乙：本人成份，指的是你現在在干什么
甲：現在
和你一起說相聲啊
乙：那你就填“說相聲”吧。
甲：說相聲不難，難的是后面一欄。
乙：后面一欄是——甲：家庭住址。
乙：你不會連自己家住哪兒都填錯吧
甲：錯是不會錯，可是把家里的地址告訴別人，這不明擺著侵犯個人隱私權嘛。
乙：那你怎么辦
甲：（對乙耳語）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎么填得既清楚又不明白
甲：我寫的是：南湖邊上一小樓，我家就在樓里頭。
若是有事來找我，先找南湖再找樓。
乙：有這么填的嗎
甲：有啊
乙：我看你是有病
甲：（與乙握手）沒錯
我是得過病，所以“健康狀況”這一欄，我就不好填了。
乙：你得的是什么大病
甲：（故做痛苦狀）——牙疼。
乙：牙疼不是病，甲：疼起來真要命。
乙：這牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填來填去總算填完了。
乙：這下你可安心了。
甲：安什么心吶
剛把表交上去就給退下來了。
乙：又怎么了
甲：說是照片貼錯了。
乙：貼的不是你的照片
甲：是我的
乙：不是標準照
甲：是標準照啊
乙：那你貼的是什么照片
甲：我出生一個月時，媽媽給照的。
乙：啊，嬰兒照片吶。
要貼最近的照片
甲：上個月照的行嗎
乙：可以。
甲：可老師還是說不行。
乙：你又貼了哪張照片啊
甲：（擺酷）為了顯示我的成熟魅力，我把上個月聯歡會上，扮演老奶奶的照片（甩頭發）給貼上去了。
乙：啊，登記表不能貼劇照。
甲：謝天謝地，登記表總算填完了。
（看登記表）乙：恭喜恭喜。
甲：（吃驚地）呀——
乙：怎么啦
甲：我填的不是小學生畢業登記表。
乙：那你填的是——甲：我奶奶的老年大學入學登記表。
乙：唉
甲、乙：白忙了