最新女友寫給男友的分手信
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在日常學習、工作或生活中，大家總少不了接觸作文或者范文吧，通過文章可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。寫范文的時候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？以下是小編為大家收集的優秀范文，歡迎大家分享閱讀。
女友寫給男友的分手信篇一
這是一封分手信。
不是所有的分手，都是因為愛情的消失或轉移。
親愛的，就在兩天前，你又和我提出分手了，只不過是因為你重復了兩遍的話我沒有聽到。
你知道嗎?每當你說分手的時候，我在你眼睛中看到的不是對于目前生活的厭倦，更不是希望之光的泯滅，相反，我看到的是渴望，有幾次你的眼睛里甚至閃爍著激動而興奮的光芒。我知道，你在期待我因即將失去你而爆發出來的痛不欲生和歇斯底里，你內心摩拳擦掌地等待著這一刻的到來，好讓你相信我是多么愛你。
所以，提出分手，對于你而言，甚至都不是無聊的惡作劇，而是在你我之間會定時上演的愛情大戲，是一場令你無比享受和滿足的饕餮盛宴。
親愛的，我真的累了，對于你無休止的質問與考驗，對于你給出的無窮無盡的愛情習題。
每次當我面露難意或疲倦，你就會說我已經不愛你了，或者說我老了，已經愛不動了。
我愿意為你付出一切，但不是以這種方式。
我愛你。但是我們對愛的理解與訴求不同。你崇拜那種激蕩的偏執的愛，因此總希望能夠將愛走得曲折，走得錯綜迷離，用一連串驚天動地的故事，用透支生命的消耗與付出，用無與倫比的悲情來證明愛、詮釋愛。
可對于我而言，愛不是這樣的。愛不是生與死的對決，不是情感與理智的兩難題，不是為一個人而放棄生命中其它一切可貴之物的勇氣。愛，只是一個簡單的念頭，是想和一個人在一起，是分開數日后的一點惦記，是想起彼此時心頭淡淡的香氣，僅此而已。
是的，愛情應該是一種加法，應該因為它的到來給萬事萬物帶來光彩，而不應該為它剝奪掉生活中其余部分存在的權利。愛，應該是仁慈的，寬厚的，吉祥的。而不該是苛刻的，霸道的，晦氣的。
舉一個小例子。和我在一起的時候，你總要和我做些什么，一起看電影，或者一起玩游戲，如果我想一個人做點事，你就會不開心。可我卻覺得，愛，不是讓對方成為自己生命中無時不刻的主角，相反，是讓對方成為自己生命中不可或缺的背景——不是一起做什么，而是只要有你在，我就可以安心地去做任何事。
我認為的愛情，是輕盈的，透明的，簡單的。
而你認為的愛情，是沉重的，晦澀的，復雜的。
我從來沒想過考驗你，因為我信任你，更因為我認為愛情是平凡之物，即使你犯了錯，或者在某些時刻對我的愛降了溫，我也可以接受。因為我愿意諒解愛的不完美。
我不怪你!你也別覺得虧欠，我們兩不相欠，結束吧!
女友寫給男友的分手信篇二
昨天在人人看到了一點關于你現狀的消息，有些不淡定了。直到，有一個人，才認識的，跟我同年同月同日生，勸解了我一句，我似乎已經想開了。
有些時候，現實就是現實，奈何你我，豈是人所能左右的。
我就當，當初我們的邂逅，是個美麗的錯誤，你我皆不是歸人，只是過客。浪漫的你，天真的我，及早剎車，也算是對彼此負了責。
謝謝你，讓我見識到了自己那么的任性和小心眼兒，也讓我更加堅強與自立，成熟但仍然不穩重。追逐明天、未來。
曾有段時間，我覺得自己沒有了你，天昏地暗，世界成了黑白，那么渾濁，生命失色，無了意義。但是，我現在站起來了，更加勇敢與自信。感謝你，讓我擁有體會那些坐立不安、食之無味、睡無困意的日子，若不是你，我竟然不知道自己可以為一份感情癡迷到這程度。心痛也是一種美，好美，美得讓人心碎，讓人窒息。你能否想象，一個女孩在家對著電腦，歇斯底里地咆哮著周杰倫的《擱淺》，媽媽卻以為她在和你開視頻。或許，那就是對你而唱。只是，你看不到，聽不到。我的雙重人格不斷地泛濫，時而平靜，平靜地忘掉你，一時卻因一個場面、一句話，甚至是一個字眼兒而想起你，刺向她那不斷收縮的心，可是刺得那么準，毫不留情。
也感謝你，曾經對我的種種任性與不可理喻的包容和忍耐，那是一種被呵護的感覺，是我從未得到過的，即使是我老漢兒，我的嚴父，聲嚴色厲，不茍言笑，從小挨打，于是教出我這樣一個……
也感謝你給過我的愛，給我的關心，給我的一切，it was so sweet.盡當生命之寶，塵封于心底。也只愿，我曾經的出現，沒給你留下夢靨。
我知道你身邊現在已經有了一個女孩兒，我祝福你，真心的，希望你們幸福。那個上輩子與你許下生世盟約的女子，好好珍惜。
記得按時吃飯，別睡太晚，肝臟需要排毒，否則會老得很快哦~
感冒嚴重的時候，也要吃點感冒藥，記得去看醫生。
不要太學習狂了，別忘了享受生活，此時此刻才是實的，不要希冀明天的好日子，因為，到了明天，你會發現一切又不一樣了。
雖然賺錢是很好的愛她的表現，但請記住：只有健健康康的，才是對她最好的愛。
以后有孩子了，要多花時間陪孩子妻子。
還有上次罵你，別介意，我是一時接受不了你的借口，所以才破口大罵，我不得不承認自己心存怨念，但是現在伴著這封郵件，已經煙消云散了。那是我史上第一次說那三個字，沒想到用在你身上了，i"m terriblely sorry.紅梅和小靈子罵你，你也別怪她們，都只怪我，其實你是無辜的。
還有上次那個msn的事情，我真不是故意的，我幫小靈子申請msn，不小心把你給加上了，本來我是不打算跟你說話的，結果你主動跟我聊了，所以我就將錯就錯，假裝不認識你逗你玩兒。
還有，把你從人人網刪掉也不是故意的，不小心點錯了。因為我知道刪掉是不成熟的表現，也或許我現在給你寫信也是不成熟的表現吧。每次好糾結，發誓不去你頁面，可是還是會沒有骨氣的幾次三番的去看。
其實，這些已經不重要了，都已經過去，可是我還是忍不住婆婆媽媽的嘮叨幾句。寫這封郵件，也只是為了告訴你，我已經平靜下來了， 我沖動的性子，仍然改不過來。嗯，我得學會真正的信任與善解人意，不能是單純的口號黨。
還有，一定一定好好珍惜身邊的人，善待自己，好好生活，少一些煩惱，開心學習，何不當做游戲人生，玩一場負責的游戲。
女友寫給男友的分手信篇三
我總是多愁善感，愛哭。以前，你總是摸摸我的頭叫我傻丫頭。后來你就不耐煩了，你說有事就說，就知道哭。
我盡量不去花你太多的錢，每個月我都認認真真的記好帳。每次出去玩都做好個大概的預算。
逛街的時候看見那些漂亮的衣服我也不是不心動，每次你都說喜歡就試試，你說媳婦，咱喜歡就買，別怕花錢。我猶猶豫豫的說出個理由，說衣服不適合我，說這衣服太短了，說這衣服不好搭配。每次我的理由都很多，你說你怎么這么挑啊，我看挺好看的。我說我就是不喜歡啊，然后趕緊拉著你走。我才20歲，怎么會不喜歡滿櫥窗的衣服，可是我想了想，一個三位數的衣服，我還是舍不得。如果我真的特別喜歡，我也不想讓你買給我，我自己逛街的時候自己買下來就好。
你對我其實很好，我身體不好時候你著急的給我買藥，你帶我坐很長時間的車去吃我最愛吃的東西。每天晚上對我說媳婦晚安。過馬路的時候緊緊的抓著我的手。你總愛說我笨，但是每次語氣都是寵愛的。我聽了還是很開心。
那是什么時候開始，你不再這么對我了呢。是你喜歡了別人，還是你厭煩了我?
我給你的短信你不再每條都回，給你打電話第一句就是有事么?沒事不可以找你么，我想你了不可以么。
我已經開始調整，我開始看書，開始自己吃飯，開始去努力適應沒有你的生活。
前天我遇見了之前我們共同的朋友，他還不知道我們分手。他說哪天咱們出來聚聚啊，快放假了。我說我倆分了。他說，c，啥時候的事啊。我說就這幾天。他說，這小子想咋的啊。我說可能我太煩了，脾氣還不好。他說，處對象不就這樣么，哪個女的不這樣啊。他是不是有別人了啊。我說，不能，我相信他。
我相信你是專一的，即使你周圍美女很多，即使你總愛和小姑娘鬧，即使你總是和我提別的女生，即使她們都比我好，即使我總是吃醋。可是我還是相信你，不會喜歡上別人。
你說以我的條件，能找到更好的，你給我自由。也給自己自由。
現在我們都自由了，這就是你想要的自由么。
女友寫給男友的分手信篇四
你好!
見信佳!
不知如何跟你說，我想到哪兒就說哪兒了。也許我會語無倫次，見諒。
看得出來，我們在一起，你過得并不好，我也是。自從你跟我講了心里話，我就做好了最壞的打算。這些日子，我都努力的改變自己，想通過我自己的改變能改變你，能融化你這座冰山，可我感覺都是無濟于事的，我需要的是能照顧我，關心，愛護我的男朋友，不是連見面和想我都要我逼著才能做到的人，并不是說你不關心我愛護我，也許離我需要的目標有點兒遙遠了吧，也許你可以要曖昧，不要愛情，但我不能，真是希望越大失望越大。到現在我都不知道我到底是你的什么人，是女朋友，你從沒要我做你的女朋友;是好朋友，又有點兒越線，所以與其維持著這么勉強的關系，還不如早早的放手。縱然有多不舍，我也必須這么做。
也許我高估自己的能力和魅力了，想做偉大的救世主，想做你的醫生，可我發現我的醫術并不高明，所以我只有拋棄我的病人了，讓你自謀生路去了。現在我明白了，誰都不能做誰的救主，只有自己才是自己的救世主。
這些日子我都在想，怎樣跟你說出我的心里話，這時的我已經沒有了任何勇氣和自信，不能當著你的面說出這些話，只有用這種方式，請你原諒我。今天我終于痛下決心，做出這樣的決定：我們別這樣互相折磨對方了，也許我比你還好點兒，可以說出這樣的話，而你受的煎熬更大，我知道，你是不會輕易說出這些話的，你不想傷害我。可我們現在這樣，就是在互相傷害對方，我更不愿看到你的日子這么難過。所以就到這里吧，我們做好朋友吧，或者知己。也許這樣你的心情會輕松點兒。
只要你不介意隨時找我玩兒，打電話，發信息，我會很樂意陪你的。也許你還不了解我，我真的能以真確態度，真誠的對待這種關系的朋友的。我從不后悔與你相識，不后悔為你做的事，所以也請你珍惜我們的情誼，我們相識的緣分。還有我的照片，要留好，真不想要了的話就還給我，千萬別隨便就扔了，我會難過的。
別有負擔，我會和所有人解釋好原因的;我會好好的，就算是為了爸爸媽媽，也會好好的，我不想讓他們看見我難過;我會適應沒有你的日子;我會記得你對我的好，把不開心的都忘了，因為大腦內存有限，就不記那么多沒用的東西了。
希望你能找到比我更好的，會的，一定會的，因為我會祝福你的。呵呵，之前說詛咒你，是開玩笑的，我還是希望你能幸福的。真找到的話，別再像現在這樣了，一定要為了自己愛的人，做出改變，真誠的對待她。我還想對你說，如果真愛就別輕言放棄，時間可以證明一切。每個人都會有過去，每個人都在內心有屬于自己的回憶，這是不能避免的。那是你曾經的回憶，是怎么都抹不去的，但那只是回憶,我不能去磨滅你的回憶，當時我只能選擇接受。而現在我選擇放手，不是放棄，是給你時間成長，請一定要明白我的心。
最后呢，別太難過和擔心奶奶的身體了，她會好起來的，因為還有我為她老人家祈禱，祝她老人家早日康復。真心希望你開開心心的過年，好好的生活，好好的工作，好好的考研，為了自己的夢想努力去奮斗;也希望叔叔阿姨和妹妹身體健康，平安快樂。總之就是希望全家人一切都好。
好想再抱抱你!但我已不再奢求。謝謝你這些日子以來為我做的一切!
女友寫給男友的分手信篇五
親愛的：
我走了!
親愛的，世界上諸多事情走到最后都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽說你很幸福，安然微笑。死別是無能為力的疼痛， 而我此刻的轉身天涯，卻是甘心而為。
親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事，學會疼惜自己，不能消逝。若是有天遇見，只需要，微笑就好。
親愛的，對不起，不是我不想挽留你!只是我發現我所有挽留的詞句都顯得蒼白無力.你選擇沉默逃避也許是有你自己的原因，再次感謝你曾帶給我的快樂!感謝你曾給過我的關心!淚水又一次淹沒了我.這次卻是因為你...沒想到幾個月前你說以后再也不許我一個難過一個人哭...這么快就又重演了...因為我愛的心碎...不知道該怎么去僞裝堅強!如果酒真的能消愁的話，我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不讓你再在夢里出現...也許是我太傻了，不過是自己騙自己而已!
但我知道我沒有后悔!閉著眼睛，含著淚水想著我們曾經有過的快樂，也許我可以刪除寫的日記，刪除你的照片，刪除我們曾經的聊天記錄...可是我卻怎么也刪不掉我們曾有過的快樂，怎么也刪不掉你在我心里留下的那滴淚...今夜讓我最后一次叫你親愛的，最后一次叫你寶貝老公，最后一次叫你小豬，也讓我最后一次想你，最后一次為你擔心為你牽掛...因為太愛你，以后不敢再去愛你了.我會讓自己忘掉這段錯誤的感情...希望沒有我的日子你會幸福，可以天天快樂，這樣我已經很滿足了!要是你受到什么委屈請不要忘了我...親愛的，對不起，我愛你!
女友寫給男友的分手信篇六
男朋友：
你好。對不起,含著眼淚給你寫下這封信.
這么長時間以來,我們之間發生了好多事,最令我難忘的就是我們在一起時開心的日子.但它好像是那么的短暫.當然我們之間也有不高興的時候,但每次吵完之后我都非常的后悔,真的.那時我才發現我是那么的在乎你....
因為我愛你,所以我選擇了放棄你,你曾說讓我睜一只眼閉一只眼,我試了好久,好多次,但是我做不到,因為我愛你,女人是自私的,如果一個女人不在乎你的所做,那么你對她來說已經不重要了.我的要求并不高,代我像從前一樣好.可是....
愛一個人，就應該讓他幸福，你應該和你最喜歡的女人在一起，不要怕面子，你們不是夫妻了，但還可以做情人，而我這一輩子都會是一只沒有羽毛的天使，連自己生存的條件都沒有了，還談什么愛情.....
我真的不想離開你，但受不了一個不愛我的男人對我不冷不熱的態度，我寧愿選擇離開和孤獨，至少你可以幸福，我寫這封信，就像拿刀削自己的肉一樣痛，但我還是寫了，我唯一不明白的是，我們怎么了?這一切都是為什么現在可以告訴我了吧，讓我走也走的心靜些....
女友寫給男友的分手信篇七
親愛的：
這是我第一次這么晚了，坐在電腦旁給你寫信。我這么做肯定有我這么做的理由。
現在我就卑微的給你講講我的感受，因為我不想輕易的誤會你。今天，我在寢室做我們的照片，然后設置為屏保。我想你，我想告訴你我的快樂。可是，你給我的回答，真是驚世駭俗。
短信都不回，這你也做的出來。我真的不敢相信。也不敢將這個對我冷淡的你和那個對我許下承諾的你聯系在一起。
前天來看我的人，躺在我旁邊的人，是誰?
昨天離開我，在車站吻我的人，又是誰?
你可以告訴我么?
我生氣，為什么要生氣，我本來是這么的快樂。等你的短信，等你的電話。我等你。
可是，我等來了深深的沉默和你的無動于衷。
現在，寢室的姐妹都睡了。可是，我在寫信。就算沒有寫信，我也睡不著。因為我在流淚。
我傷心嗎?我不知道。
你知道嗎?我覺得你騙了我。
也許你并不是像你說的這么愛我。
對你而言，我的存在只是錦上添花，多了我，你更成功了，更滿足了。沒有我，你的生活依舊這么精彩。所以，你可以這么冷淡，這么瀟灑。
我在你就對我好，不在，就當我不存在。
也許你要說，你忙。忙是相對的。白天你忙。晚上你也忙。我請問你，你在忙什么?!
可以忙到一條短信也舍不得發嗎?
你自己看看你的收件箱和你的發件箱。你就懂了。
親愛的，我想好好愛你。因為我覺得你愛我。
可是，我是個自私的人。
如果你對我的愛繼續這樣。你也會得到這樣的結局的。
到時候你才能體會我此時此刻的心情。自古人就是失去了才知道珍惜。
我不會在回你一條短信。也不會在接你一個電話。我消失了。讓你再也找不到我了。
請你不要再讓我難過了。我對你的感情是有限的，眼淚也有限。我答應過你不會在跟你說分手。所以我不會說。
前兩天我本來就很難過，可是你來了，我被幸福沖昏了頭腦，我快樂，我盲目的快樂著。
可是，我沒有想到這才是個開始。
我好累啊!
我明顯體會到了你對我的無語和冷淡。
你愛我嗎?你疼我嗎?你寵我嗎?
我怎么體會不到。
如果你愛我，請你用你的行動來證明。
如果你疼我，請你不要想著一勞永逸。
如果你寵我，請你不要保持你的高調。
最后，我要告訴你。我是脆弱，可是我乞討你的愛情。雖然，你堅定的說，我離開你，我找不到，你這樣愛我的人了。
可是，我要告訴你。就算以后沒有一個人愛我，我要不要這樣卑微的愛你。
難道對你而言，到手的愛情就這么廉價，是你空閑時的娛樂嗎?你寂寞的時候陪你說說話，散散心嗎?
我也有我的事情，可是，我愿意分出來想你。而你忙。你一個學生就這么忙，我還敢奢求你以后工作了，會給我一個電話，一條短信?
你是在找老婆嗎?你的心里你的老婆是做什么的。是你手中的玩具嗎?心情好了拿來逗弄一下!忙了就丟在一邊，不聞不問。
你的作為和你的承諾在我的心里糾纏，讓我心痛不已。我開始問我自己：“他愛我嗎?”
如果愛，如果這也算愛，如果這就是他的愛情模式。
那么，我該怎么辦?
在我的內心，我清清楚楚的知道人根本不可能為了誰而改變，改了就不是這個人了。
所以，我沒有任何要求，從此以后，你想做什么就做什么，你想什么時候理我就什么時候理我。
寫到這里，你給我發來短信說，我們正常一點戀愛吧!
我到想正常。可是，我們的戀愛正常嗎?
有哪個男朋友可以有你這么不可一世，如此高調!你有對我的噓寒問暖嗎?你在想，放在這里就自己好好的了。自己就成了你老婆了。
我愛你嗎?
現在我想說，我恨你。
恨你對我說過的諾言。恨你對我深情的表白。
親愛的，我告訴你，我很生氣，很失望，很難過，很難受，很恨你。
你讓我發瘋。瘋狂之后就是長久的冷漠。
愛的反面不是狠，是冷漠。
你走了，你到了自己城市，完全變了。
如果，你心里有什么委屈，你說啊!如果你覺得你不想理我，你說啊!如果你想離開我，你說啊!
如果你不愛我，你就勇敢的告訴我。你要相信我的適應力。你說你不愛我，多說幾次我就相信了。就像你說你愛我，多說幾次我就信了。我信你。
呵呵……
不知道為什么，我很心痛。這個感覺不好。因為我怕心痛。為了不心痛，我會逃。會選擇習慣沒有你。為什么，你會讓我心痛呢?我最怕痛了。我該怎么辦呢?難道真的只有不談戀愛才不會痛嗎?
難道我沒有其他的選擇嗎?
你對我說話的語氣，就是我一無是處，然后你好痛苦，你好無語。和我在一起就這么為難你嗎?親愛的?!你覺得這么難嗎?
你覺得這么累嗎?哄一哄我，讓我開心一點就這么難嗎?就這么讓你為難嗎?還是我太難面對了?呵呵……
這就是我給你的信。以后我該怎么辦?我不知道。
但是，我知道，我很心痛。我什么都不想做。不要再給我上什么課了。這個世界有太多人自以為是了。太多人好為人師的人了。我要的是個疼我的老公，不是什么大學教授或者政府工作人員!
就算你是宋世明，我是海藻。宋世明也不會給海藻成天講金融危機吧!并且你還不是什么真正的成功人士呢!
最后，我想問你，我是你的誰，你擺對了位置了嗎?
你該何去何從呢?!
x年xx月xx日
女友寫給男友的分手信篇八
親愛的：
這是我第一次這么晚了，坐在電腦旁給你寫信。我這么做肯定有我這么做的理由。
現在我就卑微的給你講講我的感受，因為我不想輕易的誤會你。今天，我在寢室做我們的照片，然后設置為屏保。我想你，我想告訴你我的快樂。可是，你給我的回答，真是驚世駭俗。
短信都不回，這你也做的出來。我真的不敢相信。也不敢將這個對我冷淡的你和那個對我許下承諾的你聯系在一起。
前天來看我的人，躺在我旁邊的人，是誰?
昨天離開我，在車站吻我的人，又是誰?
你可以告訴我么?
我生氣，為什么要生氣，我本來是這么的快樂。等你的短信，等你的電話。我等你。
可是，我等來了深深的沉默和你的無動于衷。
現在，寢室的姐妹都睡了。可是，我在寫信。就算沒有寫信，我也睡不著。因為我在流淚。
我傷心嗎?我不知道。
你知道嗎?我覺得你騙了我。
也許你并不是像你說的這么愛我。
對你而言，我的存在只是錦上添花，多了我，你更成功了，更滿足了。沒有我，你的生活依舊這么精彩。所以，你可以這么冷淡，這么瀟灑。
我在你就對我好，不在，就當我不存在。
也許你要說，你忙。忙是相對的。白天你忙。晚上你也忙。我請問你，你在忙什么?!
可以忙到一條短信也舍不得發嗎?
你自己看看你的收件箱和你的發件箱。你就懂了。
親愛的，我想好好愛你。因為我覺得你愛我。
可是，我是個自私的人。
如果你對我的愛繼續這樣。你也會得到這樣的結局的。
到時候你才能體會我此時此刻的心情。自古人就是失去了才知道珍惜。
我不會在回你一條短信。也不會在接你一個電話。我消失了。讓你再也找不到我了。
請你不要再讓我難過了。我對你的感情是有限的，眼淚也有限。我答應過你不會在跟你說分手。所以我不會說。
前兩天我本來就很難過，可是你來了，我被幸福沖昏了頭腦，我快樂，我盲目的快樂著。
可是，我沒有想到這才是個開始。
我好累啊!
我明顯體會到了你對我的無語和冷淡。
最后，我想問你，我是你的誰，你擺對了位置了嗎?
你該何去何從呢?!