【電影經(jīng)典對白】情侶經(jīng)典對白一日出游
A:請你相信我！B:怎么相信呢？A:親愛的，我那純潔的愛情只獻給你一個人。B:那么不純潔的給誰呢？出海兩年多的的船員阿福終于回到家鄉(xiāng)。但一回到家的他卻發(fā)現(xiàn)多一個嬰兒！阿福激動的問著妻子：“是誰干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答。“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！”“煩死人了！”妻子叫道：“難道我就沒有自己的朋友嗎？”初娶之時，寶相莊嚴如菩薩，夫菩薩者，焉能不怕！及生子后，潑辣彪悍如夜叉，夫夜叉者，焉能不怕！漸為老婦，鳩皮鶴發(fā)如鬼母，夫鬼母者，焉能不怕！所以，讓我一次怕個夠吧！"春天雨綿綿。老公提著老婆的沉重的電腦包，拿著粽子，舉著雨傘，還得拖著死抱住自己胳膊的老婆往前行。“受不鳥啦！”老公抗議：“老婆來打傘好不好？”“好！”老婆爽快的答應了。然后老婆舉著傘把兒，將傘棚直接放在了老公頭頂上。“你這叫什么打傘？整個傘的重量壓在我腦門上，搞得我什么都看不見啦！”“老公就把自己想像成移動的亭子好啦！而且你什么也不用看，有我看路就行啦！”老公：……電視里有一個九頭身巴掌臉的美男在接受采訪。老公非常不知廉恥的揚起自己的西瓜臉問道：“老婆，我是不是巴掌臉？”“是滴！”老婆很肯定的回答：“不過有五巴掌。”老公黯然。剛吃完飯的老公，邊摸著自己圓溜溜的肚子邊說：“摸下去一點，摸下去一點。”老婆在旁邊冷冷的來了一句：“沒用的，越摸越圓。”“為什么？”“因為肚子想，以前癟癟的時候你從來也不摸我，現(xiàn)在我鼓出來了，你每天都愛撫我，為了得到主人的重視，我應該更圓更鼓一點才是呀，于是肚子就越長越大。你看那些喜歡摸肚子的，個不是肚子圓得象西瓜。”老公頭點得象雞啄米：“老婆真是言之有理呀！”每天都在嗦中度過加班到晚上九點才到家的老婆，一回來又坐在電腦前上網(wǎng)。“老婆，快洗澡澡啦！你洗完了，我還要洗衣服、曬衣服。”老公催促。“莫嗦，等一下就去洗……”老婆頭也不回的敷衍。十點。“老婆，你還沒有去洗澡呀？你不是說等一下下就去洗嗎？”老公繼續(xù)催促。“莫嗦，我還沒有拉耙耙的，拉完就去洗。”老婆不耐煩的回答。十一點。“老婆，拉耙耙拉太久會得痔瘡的。”老公在廁所門口探頭探腦。“莫嗦，我看完這幾篇文章就不拉了。”老婆不緊不慢的翻著雜志在馬桶上磨洋功。十二點。“老婆，快去洗澡吧，老公要睡臥臥了，衣服明天洗吧。”老公打著哈欠嗦。“莫嗦，我還沒有換好車、買好奴隸了，奴隸還沒有去PK了！”老婆坐在電腦前固若金湯。一點。“老婆你還不睡覺呀，你不是明天早上八點半還要開演示會嗎？”老公打完第一道鼾，擦著口水嘟囔。“莫嗦，你沒看到我剛洗完澡呀！我正興奮著了，怎么睡得著？”老婆繼續(xù)精神奕奕地坐在電腦前看鬼故事。第二天早晨七點半。“老婆，快起來！鬧鐘都響三遍了，再不起來就趕不上演示會了。人民路修路，打的都要花好久時間。”老公一邊嗦一邊搖晃著睡得不醒人事的老婆。不甚其煩的老婆終于在老公念經(jīng)一樣的嗦中起床，垂頭喪氣、眼屎巴巴的開始洗漱。可憐的老婆，每天都在無窮無盡的嗦中度過。女士問老公：“如果我跟你媽一起掉到水里，你先救哪個？”老公面露難色，說：“我不會游泳呀！”女士說：“假設你會。”老公說：“你自己不是會游泳嗎？我當然救我媽。”女士說：“假設我不會游泳。”老公說：“你不會游泳，帶一老太太到水邊干嗎？”女士氣憤地說：“你真是死腦筋，我不是假設嗎？”老公毫不示弱地說：“你假設什么不好，干嗎假設我媽掉進水里，你怎么不假設你媽掉進水里？”女士強忍怒火說：“那我媽和你媽一起掉進水里行了吧？”老公面露痛苦狀，說：“你沒事把兩個老太太假設到水里干啥？我媽你不喜歡也就罷了，你媽把你拉扯大容易嗎？”妻子對丈夫說：“自從你出門以后，我在家里過日子可節(jié)省啦。”丈夫問：“你是怎樣節(jié)省的呢？”妻子說：“我一天三頓剩下的飯菜，舍不得喂豬，也舍不得喂雞，怕糟蹋了，就加上豬肉、雞蛋、香油、蔥花炒一炒，夜里再吃！”丈夫聽了說：“我在外邊比你還節(jié)省哩！我怕穿壞了鞋，路上總是花錢坐車了！”我：“老公啊，你說我穿這個怎么樣？”老公頭也沒抬：“恩”我：“老公你頭都沒抬.恩什么恩啊？”老公緩緩的抬頭看了我一眼：“恩不錯，～”偶聽完高興準備出門了，到門口的時候，聽到老公在那嘀咕：“丑人多做怪”我……我們簽定了一些協(xié)議。老公說：有法可依，有法必依。執(zhí)法必嚴，違法必糾。老公又說：但是，必須堅持先曉之以理，再動之以情，實在逼不得已，才忍痛繩之以法。我說："老公，你以后會不會被別的女人勾引啊？"老公說："躲之我幸，勾之我命。但，真的猛男，要敢于直面淫蕩的人生。"我說："你是不是粑耳朵？"老公說："舍我其誰！"我說："你為啥子怕老婆呢？"老公說："怕老婆是我國優(yōu)秀的文化傳統(tǒng)。這個問題的答案古已有之。我說：很多小妹妹都喜歡像熱心的老大姐傾訴情感困繞的問題。老公說：唉，那是老大姐們?yōu)閿?shù)不多的過干癮的辦法。我說：老公，你陪我看臺灣言情劇嗎！老公說：在看電視這種大是大非的原則問題上，你是你，我是我，貓兒不跟狗打伙。我說：如果我和你媽同時掉進河里，你會先救誰呢？老公說：你第一次問這樣的問題我就原諒你吧！記住，略有姿色的女人可能會問這樣的問題，但略有智商的女人絕不會問這樣的問題哦。我說：這么高的地方，你敢不敢為我跳下去。如果你不跳，你就不愛我。老公說：這么高的地方，難道你會叫我跳下去？如果你叫我跳，你就是不愛我。一個初戀的小伙子緊緊挽著姑娘，說：認識你太幸福了，你簡直是我黑暗中的電燈泡……姑娘推了小伙子一下，說：去，你給我離遠點。小伙子：干嘛？小伙子摸不著頭腦。姑娘說：當心觸電。一日出游，見城市綠化廣告詞：給我一點愛，還你一抹綠。老公說：這句話你一輩子都不準對我說，特別是我戴著帽子的時候。一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會于公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：你怎么了？小生不好意思地說：我要方便方便。女郎不解，只見小生向公共廁所走去，方知方便就是上廁所。過了一會兒，女郎問小生：你什么時候到我那里去玩？小生答道：我想在你方便的時候去。有幾天老公狀態(tài)不好。我說：不用的話，過期作廢哦！老公說：合理開發(fā)，合理利用。不可焚林而獵，不可涸澤而漁呀！本文來源：http://www.lsjse.com/wenmi/144334.html