年會小品劇本 搞笑|公司年會小品劇本《招聘現場》
公司年會小品劇本《招聘現場》
主持人：（高聲發問）相信大家都看過《天下無賊》吧，里面葛優有句很經典的臺詞：“21世紀最重要的是什么？”有誰能告訴我答案？人才（大家一起回答）。對，21世紀最重要的就是人才，正所謂千金易得，良才難求，明年我們****財務部要加強費用預算和績效提升方面的投入，沒有人才支撐怎么能行，這不，經請示****總，要在春節前務必在人才市場招聘到優秀的人選。
接待（出場）：****總，招聘展位已經布置好了，來了好多應聘的，聽說不少都是大腕，我們的招聘可以開始了嗎？
主持人：OK，開始吧！
接待：（高喊）一號
（二人轉背景音樂起）
打工妹 害羞狀出場 （東北話）
主持人：請自我介紹
打工妹：俺叫魏淑芬，今年二十八，至今未婚（害羞狀），俺們村都叫俺“村里一枝花”。俺娘說了，男人靠不住，特別是像我這么漂亮的女人，必須有一份穩定可靠的工作，俺娘還說了，出門在外——（自己發揮）。
主持人：你有什么特長？
打工妹：（思考）俺娘說了，俺腿——特長（伸腿擺造型）
主持人：你為什么來我們公司應聘啊？
打工妹：俺娘說了，****的男人都是最優秀的男人，俺今年二十八，至今未婚（朝臺下****總拋媚眼）。俺娘還說了，找工作要找好工作，找男人，就找大公司的優秀男人，對不（朝臺下****總再次拋媚眼）？
主持人：如果你符合我們公司的要求，兩天之內我們會和你電話聯系，請回家等我們消息。
打工妹：完啦（驚訝），大妹子，我想問個問題，俺娘說了，大公司都管飯，你們管飯不？
（打工妹退場）
主持人：（無奈狀）這就是你說的大腕啊，今天的招聘可有好戲看了。
接待：你別著急啊，下一位就很囂張。
接待：（高喊）二號
（唐朝音樂起）
楊貴妃出場
主持人：請問你應聘什么崗位？
楊貴妃：首席商務代表。
主持人：啊，我們公司首席商務代表職務是不能直接應聘的，要從基層做起。
楊貴妃：沒關系呀，如果我的能力能趕超你們的首席，不就行了嗎。
主持人：說得也是，那如果我把這份工作提供給你，你將怎么做好這份工作呢？
楊貴妃：賤妾會要我夫君下一道圣旨，昭告天下：凡大唐子民洗發護法美發必須用****的產品，想我大唐兩億子民——
主持人（打斷說話）：你們唐朝？你夫君下圣旨？請問你老公是誰，你又是誰？
楊貴妃：賤妾夫君乃當今圣上——唐明皇，至于我小名玉環，天下人都稱我——楊貴妃。
主持人：天啊（感慨），你尊為貴妃，何苦出來打工呢？
楊貴妃：你不懂我們這種富婆的生活，白天打打小麻將，晚上到夜店喝喝芝華士，玩玩小白臉，要不就是到法國做做美容，到意大利買買時裝，到華爾街去炒炒股票，回到宮里，還要算計我那花心老公的3000個老婆，不是30個、300個，那可是3000個啊，這樣的生活我可是過膩了，花費也大，萬一哪一天我離了婚，總要有個一技之長吧。
主持人：看來家家有本難念的經，你初試通過了，明天早上八點到我們公司報到吧，我們公司在****
楊貴妃：（打斷主持人）報到？早上八點？那怎么行啊，我家明皇為了我連早朝都不上了，早上八點鐘，我們還沒有開始睡覺呢。（邊說邊退場）
主持人：（生氣狀）大家都是女人，本來想照顧照顧她，什么人嘛！
接待：富婆終究還是富婆，這么懶散，不過要她可以將我們的產品打入大唐王朝，想那兩億大唐子民，還可以借用她的關系，辦美發連鎖店，招聘她搞市場，還是可以考慮考慮。
主持人：嗯，是可以考慮考慮，你叫下一個吧。
接待：（高喊）三號
諸葛亮搖鵝毛扇登場
主持人：你這人真奇怪，這么冷的冬天，你還扇扇子。
諸葛亮：我需要冷靜。
接待：這句臺詞好熟悉啊，喔——《赤壁》，你是——諸葛亮。
諸葛亮：正是微臣。臣本布衣，躬耕于南陽——
主持人：《出師表》你就不要再背了，《三國文化日報》上都曝光了，你不是被蜀國集團公司的董事長劉備劉董事長三顧茅廬給請走了么，據說還做了CEO？
諸葛亮：（唱歌）往事不要再提，人生還要繼續，他哪里是劉備啊，根本就是流氓，什么三顧茅廬，就因為看中了我家小女兒，可憐我家小兒女，今年才28歲。
主持人：你家小女兒是誰啊？
諸葛亮：她叫魏淑芬，今年二十八，至今未婚。
接待：靠，劉備什么眼光。
主持人：像你這種人才，為何來我們公司啊？
諸葛亮：早在我出茅廬之前，天下大事我就已經有了精確的分析，天下大勢，分久必合，合久必分，雖然目前有****、****、****三足鼎立，但據我推算，不出3年，最多到2011年，****必將占據中國洗化行業第二大份額，****旗下品牌必將沖出中國，走向世界。大量的獵頭公司，像智聯招聘，21世紀人才都給我推薦****，加入****，是人心所向，萬民所歸啊。
主持人：感謝諸葛先生對我們公司的關注，請到我們安排的貴賓間休息。
諸葛亮下場。
主持人：終于有點底了，2000元的招聘費沒白花，招了個諸葛亮，你快叫下一個吧，也許更優秀！
接待：（高喊）下一個，四號——
丑女林無敵上場
接待：挖，嚇死我了，姑娘，長的丑不是你的錯，出來嚇人就不對了。
主持人：（打斷接待），請問你也是來應聘的？
林無敵：您好，我能作自我介紹么。我叫林無敵，剛從《湖南衛視》拍完片趕過來，因為長的丑，我已經面試了300家公司，他們都不要我。我很重視今天的面試，僅僅化妝，我都花了三個小時——
接待：天啊，你不化妝是什么樣子啊！
林無敵：（繼續）雖然我很丑，也因為我很丑，從小到大，沒有男孩子追求我——
主持人：我看出來了！
林無敵：也因為這樣，我就安心讀書，我從清華大學碩士畢業，畢業后被保送到劍橋大學攻讀工商管理學博士，我的論文在全球獲了很多獎，我求求你們給我一個機會，我很渴望在像你們這樣的大公司工作，不要工資也行。
主持人：上帝對你不公平，但我們會給你公平的待遇，****從來都是不拘一格用人才，你很適合我們公司，根據你的外貌條件，我們決定應聘你為我們倉庫主管一職，相信你去守倉庫，倉庫一定很安全。
林無敵：謝謝，謝謝，我一定會好好守倉庫，讓老鼠看見我都哆嗦。（林無敵退場）
接待：主管，這人也忒丑了吧。
主持人：沒有不適合的人，只有不適合的崗位。好了，你叫下一位吧。
接待：（高喊）五號——
陳冠希（墨鏡）上場
主持人：挖，這不是艷照門的陳冠希么？
陳冠希：（摘下墨鏡）靠，這樣你還認得出來啊。
主持人：像你這樣的大明星，怎么知道我們的招聘啊？
陳冠希：娛樂圈不好混啊，經濟不景氣，投資也失敗。08年年初，一時興起，約來幾個小明星，衣服脫得多了點，拍了幾張照片，哪知道被狗崽子們曝光了，娛樂圈不好呆我就投資股票，結果股市崩盤，后又投資樓市，樓市也接著崩盤，沒辦法躲債美國，美國卻鬧起金融危機，不得已移民到德國，在德國我閑得無聊，就天天看德國報紙，報紙上天天都報道****和德國****集團合并的消息，我看到了****的前景，就過來應聘了。
主持人：你不怕你的過去給我們公司帶來負面影響么？
陳冠希：公司需要炒作啊，你們招聘我，絕對有炒作的由頭，我也認識一幫小明星，可以給你們宣傳宣傳，這樣的活廣告，你沒有理由拒絕吧？
主持人：你覺得你適合什么崗位？
陳冠希：公關部負責人吧！
主持人：很感謝你對我們公司的支持，關于你我將上報總公司商討決定，請諒解。
陳冠希下場
主持人：娛樂圈的人可是雙刃劍啊，用不好可要傷身啊，一定要慎重。
接待：下一位似乎也是娛樂圈紅人，我們還需要他過來么？
主持人：算了，好歹她也等了這么久了，好不好都要他過來吧。
接待：（高喊）下一位——
芙蓉姐姐S型造型上場
主持人：（驚訝）你是芙蓉——
芙蓉姐姐：我就是冰清玉潔的玉女芙蓉，江湖人稱芙蓉姐姐（S造型亮相）。
主持人：前不久不是聽說你自殺了么？
芙蓉姐姐：絕對是謠言，做女人——難，做名女人——難！（S造型亮相）。
主持人：就憑芙蓉姐姐這個頭銜，找一個工作很簡單吧？
芙蓉姐姐：做女人——難，做名女人——難！（S造型亮相）這個造型漂亮吧，可有誰知道這個造型里面都是假的，胸部是假的，腰是假的，臀部是假的，大腿是假的，做女人——難，做名女人——難！（S造型亮相)。
主持人：我的問題是你為何來我們公司應聘？
芙蓉姐姐：（生氣狀）我是瘋女人，但我不是笨女人，來****是因為我想作真實的自己，再也不要靠這些假貨去欺騙我自己，我要踏踏實實做我想做的事情，（S造型亮相）再也不用這樣虛假的生活。（退場）
主持人：唉，做女人——難，做名女人——難！
接待：豈止女人不好做啊，男人也不容易啊，你不信？請看下一位（高喊）下一個——
小布什登場（最好用地方方言），布什在臺上，臺下配合扔鞋和空飲料瓶（符合現在的國際形勢），有人扔鞋時，主持人要及時制止，并應道：請不要這樣對待外賓。
主持人：挖，這不是上屆美國總統小布什么，你也過來應聘么？
小布什：少見多怪，世界聚焦中國，中國聚焦****，****聚焦****，剛才我在給克林頓打電話，聽說他正在和希拉里辦理離婚，等離婚辦完了，也要過來絲****應聘啊。
主持人：（對接待講）看來，我們面試的影響力挺大阿，地球人都知道。
小布什：來你們這邊容易嘛我，我都很擔心你們不要我。
主持人：WHY？
小布什：唉，我運氣不好啊，美國那個總統，你以為我愿意當，要不是我爹——那個老布什（老不死）花那么多錢，尋死覓活，我才懶得當，現在倒好，弄出個金融危機，那么多人下崗，我也收不了場，結果，被美國炒了魷魚，想找個工作，他們都不要我。幸好，在網上我看到了你們的招聘，不遠萬里前來中國，希望你們考慮考慮。
主持人：請容許我給總公司請示，兩天后我會給你回復，請諒解！
小布什：我很在乎這份工作，請一定幫我爭取。（下場）
主持人：唉，小布什從那么遠過來應聘，要不是政治因素，我真不好意思拒絕他。
接待：不就是從美國過來么，這邊還有從更遠地方過來的。
主持人：從哪里？
接待：聽說是坐著月光寶盒飛過來，（高喊）下一個——
（鞋盒道具）唐僧、孫悟空乘坐月光寶盒出場
孫悟空：（劇烈咳嗽，抱著月光寶盒）月光寶盒太快了，一路上風太大了，害俺老孫重感冒（劇烈咳嗽），還被超速罰款，郁悶，（扔了月光寶盒）。
唐僧：悟空，月光寶盒你可要收好，萬一砸到了花花草草可不好，一會參加了****應聘，我還要乘坐月光寶盒去醫院看望我的觀音姐姐。
主持人：觀音姐姐住院了么？
孫悟空：觀音姐姐倒是沒有生病，生病的是他兒子。
接待：觀音也有兒子啊，他兒子什么病啊？
孫悟空：喝了點三鹿奶粉，結果得了腎結石。
主持人：OH,MY GOD!原以為三鹿奶粉害人，沒想到連神仙也給害了。（面向唐僧）別人都是單獨面試，你們兩個要一起上么？
唐僧：（面向孫悟空，唱）ONLY YOU,能伴我取真經，ONLY YOU 能趕走妖魔鬼怪！OH—
孫悟空：（打斷）OH你個頭啊。
主持人：我也OH你們個頭，你們過來做什么？
唐僧：OH——迷陀佛，我從東土大唐而來，前往西天拜佛求經。今日路過此地，見眾人圍觀，以為有妖怪，方才派我大徒弟悟空打探，原來是****在此地舉辦招聘會。（掏出手機），喂——喔——，剛才是我二徒弟八戒打來的電話，他告訴我****現已于德國****合并，并連續多年在市場突飛發展，，你們一定有真經指點，否則不可能有如此發展之神速。
主持人：OH——迷陀佛，拜托，化緣可以，真經沒有，你還是前往西方極樂世界求取真經吧。
唐僧：貧僧已經決定，在****拜佛真經
孫悟空：師傅，我將誓死追隨與你在****。
唐僧：時間到了，我要去醫院探望觀音姐姐了，猴子，打開月光寶盒。
孫悟空：（撿起月光寶盒）不好，師傅，月光寶盒剛才摔壞了，我們打的去吧，嗨，TAXI！（離場）
主持人：什么劇本，編的也太離譜了吧。
接待：還有更離譜的呢，不信？你看下兩位——
趙敏拿刀、周芷若拿劍出場
主持人：我們不歡迎有黑社會背景的人加入公司。
趙敏、周芷若：（異口同聲）我們都是小女人。
主持人：你們是誰？
趙敏：我是趙敏，她是周芷若。
主持人：你們拿的是？
周芷若：我拿的倚天劍，她拿的屠龍刀。
主持人：你們也來應聘？
趙敏、周芷若：正是
主持人：你們不陪張無忌么？
趙敏：我和芷若爭了一輩子男人，那是在萬惡的舊社會，
周芷若：正是，作為新世紀的女性，我們將不會為男人去生活，我們要實現我們的價值，追求我們的事業。****是我們事業的起點。
接待：噓，小點聲音，可千萬不要吵著了下面出場的兩個人啊——有請孫儷、林嘉欣
孫儷、林嘉欣閃亮登場
主持人：（驚訝狀）你是孫儷，天——你是林嘉欣么，原來是****和****品牌代言人大駕光臨，請坐請坐？
孫儷：不敢，不敢，主管你誤會了，我是來應聘的。