許君聰小品勸架全集_小品劇本；勸架
一篇
小品劇本；勸架
劇情介紹：小兩口吵架，老公懷疑老婆與租房鄰居有染，不知情的鄰居前去勸架，結果鬧出了笑話。
人物：老公，老婆，鄰居小鄭（以下簡稱鄭）
室內，小兩口吵架
老公：說，你去小鄭家到底干嘛去了？說實話。
老婆：借醋去啦？說實話也是借醋去了。
老公：啥？借醋？是不是給我借醋。
老婆：對，給你借醋，不過我也吃呀，本來想做糖醋魚，等魚下了鍋才發現家里沒醋了，這才去小鄭家借。
老公：編！編！使勁編！少給我編瞎話，你做的糖醋魚呢？！
老婆：鍋都讓你踢翻了，我到哪兒找魚去。
老公：坦白從寬，抗拒從嚴，老實交待到底去干嘛了？！別以為我是傻子，我早看出來你跟小鄭眉來眼去的。他比我年輕是不？他比我有文化是不？
老婆：胡說什么呀你，誰跟小鄭眉來眼去的，人家小鄭還是單身呢？別影響人家搞對像。
老公：對呀！單身才方便搞呀！對不對？
老婆：不許你侮辱我的人格，我和小鄭是清白的。
老公：清白？如何證明你清白？請拿出證據來。
老婆：無聊！不理你了。（出門欲走）
老公：（抄起一搟面杖）回來！你到哪兒去，是不是去找小鄭？
老婆：（打開門）對！我就是去找小鄭！你敢把我怎樣？
老公：（掄起搟面杖）你敢去我就敢打斷你的腿！你信不信？！不管你信不信，反正我是信了。
鄭：（站在門口）放下武器！反對家庭暴力！《婚姻法》第45 條規定，打老婆犯法你知道不？
老公：我打我老婆，關你屁事？
鄭：反對老公打老婆，撞見不管就有責。（轉頭問老婆）你找我？有事嗎？
老婆：（苦笑）沒事，沒事。
老公：誰說沒事，有事！
鄭：有什么事，說吧。
老公，你倆都給我進來。（把老婆拽進來）
老婆：（與鄭進屋，關上門）你就在這兒給我得瑟吧，吃多了撐著了。
老公：小鄭你坐下，今天咱就當面鑼對面鼓地把話說清楚。
鄭：（疑惑地）什么事又是敲鑼又是打鼓的？
老公：我鄭重地向你提個問題，請如實回答。
鄭：沒問題，請提問。王小丫我都沒怕過，能怕你提問，一共多少題？闖關給嘛大獎？
老公：這是一道回憶題，請問：上個月30號中午12點一刻，我老婆去你家沒？
鄭：讓我想想，上個月30號？上個月是2月沒有30號啊？腦筋急轉彎嗎？
老公：不對，是上上個月，也就是元月。
鄭：元月30號，這么長時間了得讓我好好想想？回答限時不？
老公：當然要限，給你10年八年時間別說你，把我都想死了。10秒，現在開始數秒：10、9、8……
鄭：我想起來了，好像是跟同事一起吃飯去了，沒在家。
老公：你敢確定沒在家？
鄭：好像是沒在家。
老婆：（著急的樣子）你怎么能沒在家呀，你忘了，我去你家借醋來著。再想想，我敲門敲了三下：咚！咚！咚！你在里邊問：敢問敲門者何人？我說，遙指對門杏花村。
老公：停！不許誘供。
鄭：對對對，我想起來了，確實有這么回事，但是，她借的不是醋，而是忌諱。
老公：忌諱是什么玩意兒，口供不一致，顯然你倆有問題。
老婆：我有什么問題，你無聊透頂！
老公：誰無聊，你說清楚是誰無聊。（瞪眼跟老婆理論）
老婆：你無聊！你無聊！就是你無聊！
鄭：這是干嘛呀，利比亞剛消停了你兩口子開始內戰，讓奧巴馬先生歇兩天行不？和諧社會吵什么吵？好了好了別吵了。
老公：還不都是因為你。
鄭：因為我？我怎么啦？我招惹你們誰了。
老婆：（推小鄭）算了算了，你趕緊走吧，你越攪和越亂。
鄭：說的什么話這是，敢情我是第三者插足，攪和你們兩口子了？不行，我不能走，你們得給我說說清楚，還我一個童子男的清白。
老公：怎么著？你反倒占理了？
鄭：我什么時候沒占理，好心來給你們兩口子勸架，反倒惹禍上身了還。
老公：你走吧，我們家的事你少管。
鄭：誰稀罕管，你以為我是城管呀。
老公：那你到我家干啥來了，找岔是不是？
鄭：誰找岔？是誰推開了一扇月牙兒門讓我進來的。
老婆：是我讓你進來的，都是我不好，我給你賠禮道歉，我給你磕頭，這總行了吧，求你趕緊走吧。
鄭：請神容易送神難，我就這么容易走啊，大丈夫男子漢我不是中國移動。
老公：你到底走不走？（掄起搟面杖）想吃我一杖咋地？
鄭：不給我說清楚我堅決不走，打死我就是革命烈士，開打！
老公：好，你不走我走，把那張溫暖的大床讓給你倆，這下總成了吧。（欲走）
老婆：你不能走，你走這事更說不清了。
老公：他不走，我也不能走，行啊你老婆，想唱一出雙龍會咋的。
老婆：說什么呀你！閉住你的臭嘴！瞧這事鬧的，小鄭，我求求你，你趕緊走吧。
鄭：那你給我說清楚到底是怎么回事？
老婆：那天我去你家借醋，我老公他吃醋了。
鄭：噢，吃了俺家的醋應該感謝我才是啊，這人怎么這么沒良心。
老公：你說誰沒良心，實話告訴你，俺老祖宗就是造醋的，誰稀罕你家破醋。
鄭：既然不稀罕那你就別吃呀！
老公：誰吃了？
鄭：剛才你老婆親口說的，說你吃了。
老公：我吃了嗎？魚都沒吃著干吃醋啊。
老婆：你就是吃醋了，還厚著臉皮不承認。
老公：我一大老爺們，站是一棵松，倒地一根蔥，沒吃就是沒吃。
老婆：這事跟你沒法說不清，好好好，沒吃就沒吃，都我吃了行了吧。
老公：不行，你借醋不是說擱鍋里做魚，怎么自己倒嘴里喝了，你想想，這是什么行為？
鄭：這是酸已行為。
老公：對，這是損人利已行為，損別人家的醋酸了自己。
鄭：你老公說的對，夫妻就要有難同當，有福同享，有醋共酸。
老婆：你到底是哪頭兒的。
鄭：我是騎墻頭的。
老婆：（走到門口）噢，我剛才看見有個美女好像在敲你家門，快去看看吧
鄭：真的？一定是我女朋友來了，趕緊開門去。告訴你們一個秘密，我女朋友也愛吃醋。（開門出去）
老婆：（關門），吵累了，咱洗洗睡吧，明天繼續。
（結束）
二篇
小品劇本；勸架
一位中年男人走上臺，手里拿著一把玻璃擦，說：賣玻璃擦嘍——。擦玻璃,用我的玻璃擦。我這玩意叫玻璃擦，其實用途大，能擦地，能擦墻；能擦車，能擦窗，只要有灰塵和污垢的地方，就能用上我的玻璃擦。我給大伙說個悄悄話，用了我的玻璃擦，家庭和睦不吵架，做生意的準能發，愛打麻將的經常有杠上花。
一位小伙子跑上來，后面追上來一位姑娘。小伙子轉了一圈。
姑娘揪了一下小伙子的領子：跑啊？我看你跑到哪？
小伙子喘著氣停下了腳步：我就是跑得再快，也還是逃不出你的手掌心呀？
姑娘：你還別那么說，以你剛才的速度，快趕上劉翔了。
小伙：那我現在就去報名，明年在北京也給咱弄塊金牌。
姑娘：呸！就你那點出息？！
中年男人看著小伙和姑娘，大聲吆喝：賣玻璃擦了噢。買了我的玻璃擦，兩口子和和氣氣不吵架，就是鬧了別扭最多也是不說話，男的不敢出手打，女的不會張口罵。就是娶個母夜叉，她也不敢在臉上抓！
姑娘有些不滿地看著中年男人：喂，賣玻璃擦的，你說啥呢？
中年男人裝出一臉無辜：大妹子，我這賣玻璃擦吶！
姑娘不滿地說：那誰是母夜叉？
男人：姑娘，你可千萬別誤會，我說玻璃擦，沒說母夜叉。你長得這么俊，聽你說話，就知道是個溫柔賢惠的好媳婦。
姑娘臉上有自豪：這還差不多！不過大哥，你還是叫我姑娘吧，我還沒有結婚。
小伙子：就是媳婦！
姑娘：不是。
小伙子：我們已經結婚六年了，你就是我的媳婦了。
姑娘：哼，才不是吶！
中年男人一臉疑惑：哎，姑娘，這兩口子咋說不是就不是呢？
姑娘：大哥，你不知道，我們是結過婚，不過那是在網上。
中年男人：什么？網上？哪個網上？
小伙子：就是電腦……那網上。
中年男人：那網上能娶媳婦？
小伙子：能啊？
中年男人：那得花多少錢？
姑娘：不用花錢。
中年男人睜大眼睛：哎呀，這網真是個好東西，不花錢就能娶媳婦。哎呀，我可得把這好消息告訴我們村黑蛋，那小子家里條件差，到現在快三十的人了還打光棍吶。哎，年輕人，我這心里還是不踏實，這天下能有這么好的事？
小伙子：真的。她，不就是我娶的媳婦么！
中年男人看了一眼姑娘：你小子有眼力啊，不花錢在網上就娶這么好的媳婦。
姑娘看了一眼小伙子：是我沒有眼力，找了他這樣的。
小伙子：我這樣的咋了？要是一包裝，就是美女殺手！
姑娘不屑地說：有你這樣的殺手嗎？！
中年男人把小伙子拉到一邊：小伙子，你說結了婚的人能不能再娶個網上姑娘？
小伙子：可以啊，想找啥樣的就能娶到啥樣的！
中年男人高興快要跳起來了：哎呀我的媽呀，我今晚就去上網。哎，小伙子，你說這網上像她這么好的還有沒有了？
小伙子看了一眼姑娘：多了去了！
男人：那要不要離婚？
小伙子：那倒不用。
男人：這不重婚罪嗎？
小伙子：大哥，這網上結婚，那法律也管不著。
男人一臉著迷：那好，我今晚回去就給娶一個，看我老婆還敢跟我橫不？！
姑娘看著男人，笑著說：大哥，你能在網上找個姑娘，你愛人就會在網上給她找個老公。
男人：她敢？
姑娘：那有什么不敢的？興你找，不興她找？
男人有些迷茫：這……不亂套了嗎？
姑娘笑了一下：大哥，網上結婚，是虛擬的。
男人：啥是虛擬的？
姑娘：說白了，那其實就是網上的一種游戲。
男人：什么？也就是鬧著玩的？
姑娘：可不是嗎？
小伙子看著姑娘：我可是認真的！
男人一下子差點暈了過去：原來是小孩玩過家家！
小伙子急忙扶住了男人：大哥——
姑娘著急地說：快、快掐人中。
小伙子掐一下人中：醒過來了。
男人慢慢睜開眼睛，失落地說：鬧了半天，我這心里熱乎乎的，原來是大天白日的做夢娶媳婦？這不白高興了一陣子么。
小伙子：你不是已經娶了媳婦嗎？
男人：是嗎？我娶媳婦了？噢，對，我有老婆。回家后，還是聽她的吧！
姑娘對著小伙子說：看看，人家大哥，多模范！
男人：不過我還有些不明白？你倆究竟是咋回事？
小伙子：大哥，我們倆啊，在網上結婚五年了，去年正式領了結婚證。
男人：結婚證也是在網上辦的？
小伙子：那不是，在民政局領的。
姑娘：結婚證是領了，可他是個騙子！
男人看著小伙子：年輕人，做人可要誠實，不能欺騙人呀。
小伙子看著男人：大哥，你別聽她的，滿大街那么多姑娘，咋只有她跟我領證呢？
姑娘：我是鬼迷心竅！我傻！
男人：還沒有舉行婚禮？
小伙子：都定好了日子，結果她又改變主意了。
男人：在我們農村，要拜過天地才算數。
小伙子：大哥，領了證就有法律效力了。你那是農村。
男人：那就把事一辦，好好過日子么。
小伙子：大哥，你不知道，本來我們上個月就要舉行儀式，結果她臨時變卦，說北京奧運會后，要等到中國足球隊奪了冠，你說我還有什么希望啊——
男人對著姑娘說：大妹子，我看這小伙不錯么。
姑娘瞪了一眼小伙子：大哥，你不了解他，他腦子有病！
男人異樣的看了一眼小伙子，回頭問姑娘：真有病？
姑娘：可不？
男人：智商方面？
姑娘：對。
男人：那我考考他。喂，小伙子，我問你一個問題。
小伙子走近男人：大哥，你說。
男人舉起手里的玻璃擦：假如一張奧運會體操門票是300元，我的玻璃擦一把是15塊，那我得賣掉多少把才能掙一張門票錢？
小伙子有些哭笑不得：大哥，你這是啥問題？就這來考我？小學一年級學生都知道，20把么。
男人點了一下頭：回答正確。他不傻呀？！
姑娘忍不住對著男人說了一句：大哥，你這問題也太簡單了吧。
男人：我這不是從一年級往上考嗎！再注意聽題，假如一張奧運會體操門票是300元，我的玻璃擦一把30元，賣掉多少把就能賺回一張門票錢？
小伙子沒好氣地說：大哥，你真以為我腦子有問題啊？
男人：有問題沒問題，你先回答我的問題。
姑娘：大哥，你這也太初級了吧？
男人：你先別急，聽他說。
小伙子：大家伙都知道，不就是賣10把的事么。
男人：錯！
小伙子：錯了？這連小孩子都知道，還能錯？
姑娘：大哥，你說多少把。
男人：還是20把！
小伙子有些疑惑：不會吧，大哥？
姑娘：那咋回事啊？
男人：這不賣一送一嘛。
小伙子：大哥，你還是好好地去賣你的玻璃擦吧。
男人：我這人一遇事就放不下。
小伙子：我們倆的事，也不是你能解決的。
男人：說心里話，我這人，到現在還沒有遇到不能解決的事，美伊戰爭的時候，我看安南沒搞定，當時我就把自己的安危置之度外，要去一趟伊拉克，可那時出行不方便，就沒有去得了，結果，薩達姆就死定了。
小伙子笑著問：啥不方便？
男人：不是鬧非典嗎？！
姑娘：大哥，你真有意思。
小伙子：大哥，你還是忙你的吧，別耽擱了生意。
男人看著姑娘：姑娘，我看這小伙子人也不錯，回去挑個日子一結婚，好好生活。
姑娘不屑地看了一眼小伙：哼，我要和他離！
男人又停下了腳步：姑娘，這人和人相識相知不容易，咋能說離就離？
姑娘：大哥，我也不瞞你說，我和他呀，實在是沒有辦法往前走了。我倆最初在網上認識，后來聊得不錯，他說將來要和我結婚，我說就在網上玩玩，好多戀人一結婚，卻發現就沒有原來那么好……
男人：這是肯定的。這玻璃擦啊，在我手里的時候看著就是個好東西，買回家用幾次感覺就不咋樣了。
姑娘：起初我上網，也只是解悶，看到一個叫華僑的網友，就聊了起來。覺得新鮮，沒想到后來一見面，結果就是我們小時候后面樓上的二愣子。
男人：二愣子是誰呀？
小伙子：就是我啊。
男人：你咋叫這名呀？
小伙子看了一眼姑娘：都是她給我起的小名。
姑娘臉上有一絲笑意：要說你長大了，也學精明了，還什么華僑。哼！
男人：你咋能說是華僑呢？這不是騙人嗎？
小伙子：大哥，你不知道，我現在就住在華橋小區，就起了網名叫華僑。
姑娘：華橋小區的橋是大橋的橋，你呢？
小伙子：我就變了個字，僑胞的僑，只是覺得好玩。
男人：以我說，這不管起啥名，就僑胞也還是中國人，華人都是一家嘛，香港都回歸十年了，做個中國人多自豪呀。
小伙子：那倒是。
姑娘：對呀，我也沒有認為他不是僑胞就離開他呀。
男人：這就對了。我也聽清楚了，你們倆從小就認識，這就有基礎呀。我和我老婆就是一個山溝里長大的。
小伙子：我和她是一個胡同里長大的。
姑娘：所以我也想，他雖說看上去憨一點，可人也沒有啥壞毛病，那就相處吧，也就拍脫了……
男人有些吃驚地反問姑娘：什么什么？把什么脫了？
小伙子：什么也沒有脫，也就戀愛了。
男人長長地吐出一口氣：還真嚇了我一跳。那咋又鬧上了呢？
姑娘沒好氣地說：我們拍脫了不長時間……
小伙子：是戀愛！
姑娘：你閉嘴！他說在網上結婚，可以先試著相處……
小伙子：不是感覺不錯么。
男人：我明白了，你們這種相處，也就是隔著麻袋買貓，只聽得喵喵的叫聲，是個啥顏色都看不見。
姑娘：可不是嗎？！大哥，領了結婚證，我們好不容易攢下了八萬元要辦事，結果讓他全拿去炒了股。
男人：我只是聽說過炒股。咋炒？用鍋炒嗎？
小伙子：大哥，這炒股就是拿錢去股市上買股票……
小伙子看了一眼男人：這事也一下子給你說不清楚，以后有時間去股市上看看就知道了。
男人：那還是說你倆的事。姑娘，這也有你的責任，你咋不掌握財政權呢？
小伙子：我們的存款全是她管，折子她拿。
男人看著姑娘：支付款項你咋不進行審批呢？
姑娘生氣地抓住小伙子：我真想咬你一嘴。
小伙子急忙甩開姑娘：大哥，快幫幫我。
男人：叫啥叫？當男人不都被咬嘛。我老婆昨天晚上還在我胳膊上戴了一塊羅馬表吶。
小伙子：大哥，你也經常享受這待遇呀？
男人：昨天，我老婆看見我跟市場一個女的多說了幾句話，這晚上一回家就戴上了么。哎，姑娘，還是你治家沒有經驗……
姑娘瞪了一眼小伙子：我拿著存折，可沒有在意，這折子是卡折合一的。我整天還盤算著結婚時買這買那，有一天我去銀行，才發現折子上早就沒有了錢，當時我差點和銀行人員吵了起來。后來才弄明白，是他偷偷地拿著卡，把八萬塊全給取走了。可折子上還寫著八萬。
男人：姑娘，聽你剛才說的，我覺得他智商高，應該是大學畢業啊。
小伙子：我又沒有亂花，不都全投放在股市上了嗎？
姑娘：你一說股市，我快要給氣死了。
男人：小伙子，這股市上能賺錢？
小伙子來了精神：當然能賺錢啊，不能賺錢誰還炒股？
姑娘：得得得！大哥，你不知道，他自從迷上炒股，也就快神經病了。
男人：這股市有這么大的魔力？
姑娘：大盤一漲，他那臉就成了紅色，大盤一跌，那臉成了綠色的。
男人：那還是臉嗎？那不紅綠燈么！
姑娘：他的股，一個漲停板的時候，那眼睛都紅了。
男人：兔娃眼呀！
姑娘：要遇上一個跌停板，他那眼睛都成了綠色的了。
男人：色狼啊？！
小伙子：大哥，你說什么呀？！我這不是盯大盤時間長了嘛。
男人：我說姑娘呀，你是不是管得太嚴了些。這男人么，總得有自己的事做嘛！
姑娘：我也不是反對他玩股票，可你也不能迷到那里面。把我們家里存款偷偷地放在里面，還不罷手，你知道不……
男人插話：我不知道。
姑娘：那你當然不知道了，他把我們結婚的新房都作了抵押，貸款炒股。你說他腦子有毛病沒有？
男人：這房子不等于成了籌碼了嗎？
姑娘：差不多。
小伙子：我這不是為了咱們快速發家治富嗎？
姑娘：他還給我吹牛說，股市上賺了大錢，他就買輛寶馬，開著車去兜風，明年上北京看奧運。結果你猜怎么著……
男人：怎么著？
姑娘：自己沒有開上車兜風，倒叫他的一個股友開著車給送回來了。
男人：那咋回事？
姑娘：你問問他自己！休克了！
小伙子：不是那天崩盤了嘛。
男人：我聽出來了，你肯定是賠大了。
姑娘：可不？
男人：這我可就得說你幾句了。小伙子，咋說，你也不能把房子給賣了。
小伙子：我這是抵押。
姑娘：那要是賠了，房子不就成了別人的嗎？
男人：小伙子，咋說也不能在房子上打主意。就說我吧，去年有一個養豬個體戶，在我們那可有名氣了，找到我要買我家豬圈，說什么我也沒有給他賣。
姑娘哭笑不得地說：大哥，你這比方是不是太不恰當了？
男人：對對對，這房子咋能和豬圈比呢。
小伙子：大哥，我咋做，不都是為了把日子過好嗎？
男人看著小伙子：大哥我也看得出，你心眼不壞，也不是窩囊廢。用我們村的話說，不是狗肉上不了臺板的人。
姑娘：他就是！
小伙子有些委屈地說：大哥，她就這么說我，一點都不理解我的心意。
男人：小伙子，我老婆也經常罵我，可一遇事，她還是對我服服帖帖的。
姑娘：你說我不理解你，對，那你解了套我讓你跑，你咋死抱著不走呢？
男人：啥是解套？
小伙子：大哥，你不炒股，這一下子也給你說不明白。
男人：我雖說不明白啥是解套，可你媳婦都說應該跑，你就跑么。你這做法，我說，還不如我們家的那頭驢吶！
小伙子：大哥，你這咋說話呢？
男人手一揮：大兄弟，你還別嫌大哥我嘴刁，我們家那頭驢，只要一解籠套，它準跑，還不往別的地方跑，就進了莊稼地，專撿苞谷棒子啃。
姑娘：是啊。要說這驢都比他聰明。我讓他趕快把股票拋掉，他說啥，死了也不賣。
男人看看小伙子：我還真沒看出來呀，你這一點，倒是比驢還驢！
小伙子有些自責地說：我原本想著解了套，再賺一點就走，沒想到又套住了。
男人：你媳婦都說了，那你還是應該跑啊。
小伙子：那就得割肉了！
男人睜大眼睛：這炒股還要割肉呀？割誰的肉？
小伙子：當然是割自己的肉了？
男人迷惑地問：割哪？
小伙子：心頭肉。
男人一下子明白了的樣子：我知道了，這股市就和肉市一樣。
小伙子：是一樣的。賠了錢可不是割心頭肉嗎？
姑娘：大哥，你說我們這婚能結么？
男人招了一下手：小伙子，過來。找這么好的媳婦，你小子運氣多好呀。我給你打個比方，別人打魚撈上了一只癩蛤蟆，你這一網就是一條美人魚。還不珍惜？
小伙子：說心里話，她比錢、比美元都值錢，她才是我的心頭肉吶。我炒股也是想發大財，讓她過上好日子。
姑娘：大哥，你對他說啥呢？他那一壺，永遠都開不了。
男人：大妹子，沒有我燒不開的壺。
小伙子：沒想到給套住了。
男人：房子還在嗎？
小伙子：那還在。是賠了些，但沒有那么慘。
男人：小伙子，聽大哥的話，踏踏實實做人。你看我，一個賣玻璃擦的，走街串巷，賣出一把就掙一把的錢，晚上回去給媳婦一交，吃圓肚子，上床就舒舒服服地睡著了。
姑娘：他這人，一點都不踏實，盡想著一夜之間就發大財。
男人：前幾天我媳婦給我說了一句話，當時把我吃了一驚，說是打算在城區內買一套房子。我說咱有那么多錢嗎，她說有，都是我一分一分掙的，她一點一點省的，還說明年讓我上北京看一次奧運會。
小伙子：哎呀，大哥，嫂子真好！能持家，又賢慧。
姑娘：哎，大哥，你到北京看什么項目？
男人：女子體操么！
小伙子：你咋還喜歡女子體操呢？
男人：大哥我有個宏偉的計劃，我要把這玻璃擦的生意做大。有一天我要請體操女運動員做廣告。
姑娘：做啥廣告？
男人：就為我這玻璃擦做個廣告。我都想好了，一個女子運動員，拿著我的玻璃擦，說用我藍天牌玻璃擦，擦亮窗戶，擦亮生活。我的玻璃擦做工簡單，可用途很大。（男人拉出伸縮把子）它的把子是用雙截棍做成，使用時可靈活調整角度，左三圈，右三圈，脖子扭扭，屁股扭扭。擦玻璃時的動作是這樣的（男人雙手舉起玻璃擦，在頭頂上比劃），嘔嘔，洗——刷刷，洗——刷刷；嘔嘔，洗——刷刷，洗——刷刷……
姑娘格格地笑著：大哥，你真有意思啊！
小伙子：大哥，你太有才了啊！
姑娘：想不到你還喜歡音樂。知道的不少。
小伙子：大哥在藝術方面是有天賦啊。
男人：天賦咱談不上。我和媳婦搞對象那陣，她給我唱了首《我的柔情你不懂》，我給她當時就回了一曲“明明白白我的心”。
小伙子：后來就拍拖了？
男人：我們那兒可不興脫。
姑娘瞪了一眼小伙：那還用問么？！像你這種人，一點藝術細胞都沒有。
男人：這么靈光的小伙子，肯定有音樂天賦，怕是你大妹子沒有發現。
小伙子：那到是。
姑娘：是什么呀？大哥，什么流行歌，他從來都不愛聽。
小伙子：我還會唱《死了也不賣》。
姑娘：你就會哼哼那首炒股的歌。連流行了好幾年的《愛情三十六計》都沒有聽過。
男人：小伙子，這愛情三十六計你都不知道？
小伙子：哎，大哥，這個你知道？
男人：咋不知道？愛情三十六計，這第一計肯定是走為上計么。
小伙子嘿嘿笑著：大哥，她說的不是兵法三十六計。
姑娘笑了一下：我說的是流行歌曲愛情三十六計。
男人：不管是什么，可這愛情不能一走了之。就說你倆吧，從網戀、網婚到領證，好幾年的感情了，我可得給你倆說導說導。來，大妹子，你過來。
姑娘走近男人：大哥，你說。
男人：二楞子，是個好青年，是個可靠人啊。
姑娘：我看就靠不住。
男人：他