【西游記表演小品劇本】搞笑小品劇本《西游記之大學畢業兩年后》
搞笑小品劇本《西游記之大學畢業兩年后》
演員表：
演員
付強
張杰
劉延斌
孟令輝
彭陽
角色
店長
求職者
大徒弟
二徒弟
警察
稱謂
師傅
三師弟
大師兄
二師兄
兩個警察
（師傅先出場）
師傅：（最開始燈光亮）大家好！提前祝大家元旦快樂（燈滅）哎哎哎！咋我一來就停電了呢！給電！給電！給電！（燈亮）
看到沒，電都是喊來的！大家好，我兩年前從藍天學院畢業，現在在好萊塢創業賣電腦。銷量非常好，為啥知道不？我是藍天學院的，藍天的學生，就是有才！最近公司擴招，今天面試一個人，(看手表）吆，應該快到了！我先去準備一下。
（大師兄和二師兄出場，在邊上對話）
大師兄：哎，師弟，你昨天咋沒來加班啊，聽說是得禽流感了，好點了嗎？
二師兄：呵呵，你還挺關心我啊！
大師兄：不是！我怕你傳染我！
二師兄：我沒有得，你聽誰說的？
大師兄：師傅在你QQ動態上看見的。
二師兄：我故意發表心情騙他的,這幾天他老讓我加班！煩死了！
大師兄：哦！
（大師兄和二師兄向前走，和師傅會面）（。。。。師傅。。。。。，來啦。。。。）
大師兄：師傅，這都馬上到面試時間了，他咋還沒到呢，是不是不想來我們公司了！
師傅：沒事，別慌，再等一會
二師兄：是啊，大師兄，你別凈往壞處想，興許是出車禍了呢。
（大師兄無意中往門口看了一眼）
大師兄：師傅師傅，他來了，就在門口呢。
師傅：來，快快快，趕緊坐好。聽我說哈，咱們可是大公司，啊！盡量要多難為難為他。
大師兄：放心吧師傅
（師徒三人入座，現場靜了一會，師傅望著門口，咳嗽了幾下）
師傅：請進！...........Please....
（求職者還在門外躲著，師傅向二師兄使了眼色)
師傅：你，去把他叫過來
（二師兄把求職者拉了過來）
二師兄：哎呀媽呀，這長相——還不如出車禍了呢。
求職者：（猥瑣的樣子）你們好，這是我的簡歷。
大師兄：你先來段自我介紹吧，英語的。
求職者：英語的？
大師兄：對啊！沒準備啊？！面試結束！！！
求職者：好好好，我說，I am餓， I am 卡哇伊，Iam.....亞賣呆。
大師兄：停停停！你這還寫著留學生呢，留的哪國啊？英語這么爛。
求職者：朝鮮！
大師兄：朝鮮？師傅，朝鮮是哪個國家啊？
師傅：朝鮮你都不記得了？我的英語也是在那學的，我給你們整兩句就知道了。
吾里因 抗又抗 右密嘍·· 毛大挖 ，西密嘍思密達；
瓦利瓦 毛將 空降民 怕我色列 ， 思密達，打到某國思密達。
眾徒：哦，想起來了。
師傅：下面對你的專業知識測評一下。你簡歷上寫著有5年銷售工作經驗，你都干過什么？
求職者：搞銷售唄，面向大學生，媽呀，利潤可高了！
師傅：是嗎？行啊，怎么做到的？
（求職者去取雪糕）
師傅：人呢，人跑哪去了？
求職者：雪糕，卷餅，麻花，豆腐卷了··，不吃不知道，一吃嚇一跳，來來來 ，嘗一嘗，看一看，啥味的都有，不怕你嘗不到，就怕你想不到。。。
師傅：停！孩子，人傻不能復生啊！你這是在面試呢。
求職者：老師，我不傻啊。我有大智慧！他們都說我大智若驢
師傅：也是。好，那就再測試一下你。（師傅拿著婦炎潔）假如我們公司準備為婦炎潔做個廣告，你怎么做？
就職者：好，知道了，我找個幫手。二師兄，就你，來吧。
（求職者拿著婦炎潔仔細看了看，又從眼鏡盒里取出眼鏡） 咦？婦炎潔！快速，清涼，殺菌，除異味！清清爽爽，干干凈凈！好用！
（二師兄從這邊走過來）Hello，我也用婦炎潔！洗洗更健康！
師傅：你這是抄襲啊！現在來看你的表現，要想進我們公司，難！還有沒有能拿的出手的！
求職者：有啊！您看我有計算機等級證書和英語四級證書。
二師兄：我看看。國家計算機等級······一級office，：你這英語四級證書是假證啊！師傅，你看看。
求職者：絕對不是！
師傅：這肯定是假的，你騙誰呢，拿假證，說，到底是不是假的？
求職者：這真是假的。
師傅：我就先不說我了，就他，以前就用過假證騙人，所以他能看出來了。
求職者：那你怎么也能看出來了啊？
師傅：我以前是做假證的。
求職者：哦。
師傅（師傅眼瞅著簡歷）：你是哪個學校的？
求職者：藍天的
師傅：也是藍天的，哪個學院的？。
求職者：妓院啊
師傅：妓院？？
求職者：嗯 機械工程學院
師傅：小兄弟，我也是藍天的，哎呀，藍天學院的學生都是怪才啊，我有一同學，刷牙，人家呢，把牙膏擠在牙刷上，都這么刷，他呢，把牙膏擠在手上，完了他是手不動，晃腦袋，這么刷，我都看暈了我。
求職者：師傅，你肯要我了？
師傅：能不要嘛，你說你呀，竟是在這簡歷上扯些沒用的東西，你看看，（看簡歷）在校期間多次獲得康師傅再來一瓶獎勵，獲得二十次斗地主大賽冠軍，哎呀，你說你，你要是把這藍天學院幾個字再寫大點，我不就早要你了嗎，何必這么費事呢，快來，認識一下你的師兄師姐。
求職者：等一下，師傅，您看我工資多少？
師傅：嗯···你，一個月4000吧。
求職者：哦。
師傅：都是稅后的。
求職者：怎么的？還要睡···睡我啊？
師傅：稅收的稅！你看你那樣，我睡你，我有病啊我。
大師兄：師傅，你給我們也加點工資唄。最近綠豆餅又漲價了。
師傅：哪漲了？不還是一塊錢一袋嗎？
大師兄：錢倒是沒長，么餅小了。
二師兄：是啊，師傅，加點工資唄，您看我，又瘦了。。
求職者：是啊，師傅，我都好幾個月沒長個了。
（徒弟一起說加點吧，加點吧）
師傅：工資是加不了了，要不每個月再贈送你們一盒婦炎潔吧。
二師兄：師傅你也太摳了，上個月你贈送的衛生紙還沒用完呢。
師傅：行了吧，我贈點錢容易嗎我！你們忘了？上次我去國外進貨，路過索馬里的時候，讓他媽海盜給我劫了。給我一頓揍啊。（學小沈陽）（模擬聲音）我得想點招啊。我說海盜哥啊，我認識藍天學院的美羊羊啊，海盜哥哥。他說，是嗎，那我就放了你，我很喜歡她，你幫我說話話。就這么的才把我放出來。哎呀媽呀，太嚇人了，來趕快認識一下你的師兄師姐吧。
（大師兄，二師兄，站起來和求職者一一握手）大師兄，二師兄：你好，我是電大的/我是夏大的/我是女客戶部部長/我是男客戶部部長/ 小品劇本
師傅：我男女通吃
求職者：師傅，那我是啥部長啊？
師傅：你是副部長！
求職者：那我有部員嗎？
師傅：沒有。
求職者：沒有部員那我當啥副部長啊？
師傅：沒部員怎么就不能當副部長了？那藍天學院的社團那么多副部長都沒部員呢，你抱怨什么啊？
二師兄：是啊，就是圖個好聽。
師傅：好了，待會我徒弟要教教你賣電腦。我呢先教你學學怎么判斷顧客的類型吧。哎，你看看那個人。
求職者：咋滴
師傅：他屬于比較井的顧客。
求職者 ：井？怎么講？
師傅：（用手比劃）＃，橫豎都很二唄。
求職者：哦。哎，那個人呢？
師傅：你傻啊！這顯然有病嘛。那個是我們隔壁店長的兒子，吳老二，有腦血栓！
求職者：哎，師傅，那你是咋看出顧客類型的啊？
師傅：（自戀的樣子）他人笑我看不穿，我看他人都沒穿
師傅：（指著二師兄）來，徒弟，過來，教教他怎么賣電腦
二師弟（走上場）：（嘆氣）哎
求職者：兄弟，嘆什么氣啊？
二師弟：難道你不知道男人到了我這個年紀的痛苦嗎？
求職者：兄弟看起來也就剛過50歲，何來痛苦？
二師弟：你不知道啊，男人二十奔騰，三十微軟，四十松下，五十就只能聯想了啊！
求職者：嗯，還是聯想的好啊，這電腦我買下了
大師兄：哎，我也來教他幾招唄！（大師兄走上臺）:你看這電腦還有防偽標志呢！
求職者：哪呢？
大師兄：這，用你的膀胱看。
求職者：膀胱咋看？
大師兄：余光。
求職者：，咦！果然，都是好東西啊。
大師兄：怎么樣，哥們情緒上有什么變化？
求職者：嗯，這電腦不錯，我決定買！！
求職者：師傅師兄，我學會了，要不我也給你們獻獻丑？哎，你們看那個顧客咋樣
二師兄：沒咋樣啊，我看他挺紳士的一個人啊
求職者：唉，紳士無非就是有耐心的狼嘛！
（忽然警察打斷了場面，過來了）
警察：誰是強子
（徒弟們躲在一起一起指著師傅）
警察：最近很多顧客揭發你賣假電腦，走，跟我們走一趟。
師傅：干什么干什么？松手, 告訴你們，哼，我可是練過的人啊
警察：還戀過？你就是分手也不行