父親節(jié)_母親節(jié)文章 寫給母親
昨天零點過后，我就二十四歲了。我從來沒有把生日，當成什么特別的日子。依然像例行公事一樣，敷衍了事地混了過去，直到朋友告訴我，我才記起。這一天我沒有給家里打個電話，也就是說我沒有給母親打個電話。并非不想給母親打個電話，只是時間太晚了，我知道這個時候她和父親早已入睡，明天一早還要出去干活。
畢業(yè)迫在眉睫，為了工作，我已經(jīng)忘記了很多東西。譬如母親。
記得父親說過我的名字，是母親給的，和我的生命一樣。母親只上到小學四年級，名義上上過學，實際上她寫不出她兒子的名字，雖然是她想到的那個讀音：yanming。按照村子里的輩分，我的名字里應有一個"明"字。我出生在秋天，當時北雁南飛，聽到外面的大雁叫聲，母親便為我取名：雁鳴，當時她分不清"雁鳴"與"彥明"。后來上學，父親便從字典里，為我取出一個與"雁"讀音相同而更富意味的"彥"字。
當然母親是分不清"雁鳴"與"彥明"的，所以她會親昵地叫她的兒子"大雁"。我愿意她這么叫，她叫得順口，我也聽得開心。
1981年的陰歷10月11，我和母親的身體分離，就開始注定我逐漸離她遠去，像母親為我取的名字一樣，在秋天遠離她，直到最后杳無音信，而秋天本該是個收獲的季節(jié)。母親是迷信的人。她曾經(jīng)請人為我算過一卦，卦象上說：此子不屬本家。那人給她說：你的孩子將來注定有前途，不會待在你的身邊。當時母親聽后很是傷感，對我說，只要將來你有個好前途，就夠了。當時我剛剛10歲，現(xiàn)在依稀記得母親當時的樣子。
上學之后，我離家越來越遠，離母親也越來越遠。我是個不安分的人，野性難馴。在外面求學這些年，竟然從來沒有想過家，沒有想過母親。有時候一個月才一個電話，母親也不生氣，只是問我是不是太忙了，問我食堂的飯菜好不好，問我錢夠不夠用，問我老師待我如何，問我什么時候回來......當她得知我找工作出了問題，她像無頭的蒼蠅一樣，四處亂撞到處求人。
我從來沒有問過她，她因為勞動過渡而得的腰間盤突出好了沒有，她因為忙著掙錢沒時間吃飯落下的胃病是不是還時常會疼，她在冬天干活而凍傷的手傷口痊愈了沒有。我從來沒有問過，一舉也沒有。我是不是鐵石心腸，只是一句話啊？我真的有那么忙嗎？我整天又在忙些什么呢？按著自己的胸口，追問下去，我真的不知道如何回答。
此子不屬本家，應該屬于誰家？我即使只是一段匆忙南去的"雁鳴"，我也該給母親，這個給我生命、給我命名的的人，一絲欣喜，一絲慰藉。我應該告訴母親：今天是我的生日，這些年您辛苦了。
早晨的時候，電話打過去，一直沒有人接，他們早已出門，被我想象的還要早很多。