愚人節(jié)搞笑說說段子精選4篇
以下是小編整理的愚人節(jié)搞笑說說段子精選4篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
愚人節(jié)搞笑說說段子1
1、拔苗助長是荒誕，掩耳盜鈴是蠻干;草船借箭是妙算，破釜沉舟是決戰(zhàn);風(fēng)花雪月是浪漫，舍生取義是奉獻;你若繼續(xù)往下看，你就是一個笨蛋!愚人節(jié)快樂!
2、“愚”人節(jié)里送祝愿，愿你有：錦衣“玉”食的日子，鳥“語”花香的愛情，如“魚”得水的事業(yè)，年年有“余”的鈔票，呼風(fēng)喚“雨”的權(quán)力!愚人節(jié)快樂!
3、愚人節(jié)，愿你愚民同樂，做愚人自娛，娛人愉己;祝你工作游刃有愚，思想大智若愚，財富月月有愚，生活如愚得水，盡享愚水之歡，幸福快樂有愚!
4、愚人節(jié)已到來，人人都會笑開懷。被愚的人兒多可愛，心平氣和不責(zé)怪。愚人也會笑顏開，朋友情誼不會敗。哈哈一笑都過去，沒有心結(jié)情長在。祝你愚人成功，被愚開懷!
5、清晨領(lǐng)你去散步，穿衣打扮你最酷，翻翻跟頭打打滾，上躥下蹦似跳舞，你說內(nèi)急憋不住，后腿一抬漬大樹，誰知你還不害臊，搖頭晃腦裝糊涂。愚人節(jié)快樂!
6、你天生腦袋帶漩，臉黑五指不見，兩片菜葉掩面，江湖飛壁走檐，鬧得雞飛狗喚，美女見了傻眼。自認(rèn)丐幫老大，實住精神病院。如若不服此言，愚人節(jié)再見!
7、愚人節(jié)，瓢潑大雨沖洗你，兇猛鱷魚緊追你，路上玉石絆倒你，河邊淤泥吸住你，山上與狼共舞還是你。祝愚人節(jié)你處處被人愚，事事出笑話。
8、送你籃水果：里邊有像你身材的葫蘆，像你臉型的西瓜，像你鼻子的草莓，像你青春豆的荔枝，像你眼睛的開心果，還有像你體香的榴蓮!祝愚人節(jié)快樂!
9、我發(fā)短信有講究，對方是聰明人就整蠱他，幽默人就開涮他，比較遲鈍的人，我就提醒他別被整，愚人節(jié)到了，收短信要小心，別被整。祝愚人節(jié)快樂!
10、愚人節(jié)就要到了，愿我那傻里傻氣、嬌里嬌氣、淘里淘氣、傻頭傻腦、憨頭憨腦、呆頭呆腦的好朋友節(jié)日快樂。誰說熊貓就不過愚人節(jié)的?
11、送你籃水果：里邊有像你身材的葫蘆，像你臉型的西瓜，像你鼻子的草莓，像你青春豆的荔枝，像你眼睛的開心果，還有像你體香的榴蓮!祝同事愚人節(jié)快樂!
12、愛人要選溫柔似水甜如蜜的;對手要選聰明能干強有力的;同事要選埋頭苦干沒脾氣的;朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，別看了，快把鼻涕擦了。愚人節(jié)快樂!
13、你身材永遠(yuǎn)都是那么苗條，身手總是那么敏捷，生活總是很悠閑，整天都是游玩在名川大山間，你吃的食物都是純天然無污染綠色食品，唉，當(dāng)猴子真好!祝愚人節(jié)歡樂!
14、注意了，先看看你的左邊，再看看你的右邊。請小心一個剛溜出來的精神病，他的特征是：拿著手機東張西望。愚人節(jié)快樂!
15、瞄準(zhǔn)單純的，躲開深沉的;把握老實的，警惕狡猾的;盯緊落單的，注意團伙的;不巧被人愚，一笑百媚生。愚人節(jié)，整蠱搞怪人人有責(zé)!
16、你長得帥氣大方，你談吐優(yōu)雅，你是人群中的佼佼者，你是群眾當(dāng)中的萬人迷，今天是愚人節(jié)，不管怎么說謊，上天都會原諒我的，呵呵，愿你愚人節(jié)快樂。
17、愚人節(jié)到，祝福趕早，愿你：做個愚人，煩惱少少;若被人愚，微微一笑;莫要生氣，容易變老;哈哈一笑，開心常抱。祝你愚人節(jié)歡樂綻放!
18、肺活量自測小技巧：放完屁后，低頭猛吸，然后觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉;如無，則證明你乃超人!愚人節(jié)快樂!
19、蝴蝶埋怨蜜蜂，肚子不小，里邊那么多甜言蜜語，就是不給我說，氣人!蜜蜂埋怨蝴蝶，穿的怪花，頭上兩根天線那么長，就是不給我發(fā)信息，惱人!愚人節(jié)快樂!
20、工作不積極，待遇有問題;戀愛不積極，生理有問題;回答不積極，腦袋有問題。原來你對何時請我吃飯一直不回答，是有原因的，我錯怪你了!愚人節(jié)快樂!
愚人節(jié)搞笑說說段子2
1、你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮;我的愛比魯智深還深我的情比關(guān)云長還長，但我的諾言比孫悟空還空。愚人節(jié)快樂!
2、你要相信，始終有一個人在默默的陪伴你，你歡喜，他也歡笑;你憂傷，他也落寞;你若感動呢，他就樂翻了!哈哈，愚人節(jié)快樂。
3、為紀(jì)念愚公移山周年，年愚人節(jié)的主題確定為：向愚公同志學(xué)習(xí)。轉(zhuǎn)發(fā)接收本主題，可提高愚人指數(shù)，并授予現(xiàn)代愚公稱號。預(yù)祝愚人節(jié)快樂!
4、你身材永遠(yuǎn)都是那么苗條，身手總是那么敏捷，生活總是很悠閑，整天都是游玩在名川大山間，你吃的食物都是純天然無污染綠色食品，唉，當(dāng)猴子真好!祝愚人節(jié)快樂!
5、對生命中的貴人要心存感激，對愛過的人要記得感謝，對真愛的人要努力爭取，對可信的人要傾心結(jié)交，對身邊傻傻笨笨的人要默默送上祝福：愚人節(jié)快樂!
6、想你，是一種溫馨的感覺，戀你，是一種痛苦的期待，愛你，是一生的追求，其實揍你，才是我心中快樂之感，祝愚人節(jié)開心快樂。
7、蝴蝶埋怨蜜蜂，肚子不小，里邊那么多甜言蜜語，就是不給我說，氣人!蜜蜂埋怨蝴蝶，穿的怪花，頭上兩根天線那么長，就是不給我發(fā)信息，惱人!愚人節(jié)快樂!
8、寂寞時有你相伴，無聊時有你心安，有你我才能夜夜安眠，有你我才能快樂每天。旺財，跟了我這么多年，辛勞你了，賞你塊肉骨頭。愚人節(jié)快樂!
9、真想和你離開這俗世，去一個青山碧水的地方幽居。那里只有我和你，眼前是一片翠綠的草地。沒事的時候我躺在草地上，溫柔地看著你吃草!愚人節(jié)快樂!
10、怎么回事啊!今天打你電話一直回復(fù)你正忙，后來撥打說你呼叫的用戶正在過節(jié)，要我明日再撥。早說嗎?早知道就不打擾你了，祝你愚人節(jié)快樂!
11、你：美麗中兼著可愛!聰明更有性格!善良又不失勇氣!優(yōu)點真的很多啊!開心嗎?這條信息是人家發(fā)給我的，愚人節(jié)借給你看看!
12、今天是愚人節(jié)，沒被愚到是僥幸，能被愚到也是榮幸，沒被愚到很安心，若被愚到也要開心。祝你工作游刃有“愚”，能力綽綽有“愚”，生活如“愚”得水，做一個“愚”快的愚人!
13、“世界末日”過了，不必慶幸，不必驚喜，其實瑪雅預(yù)言就是瑪雅人和我們開了一個超級大玩笑，讓我們過了一次“愚人節(jié)”，呵呵，朋友，快樂活在當(dāng)下!
14、知道你從來不迷信，但預(yù)計愚人節(jié)這天諸事不宜。風(fēng)聲雨聲讀書聲，聲聲不可信!家事國事天下事，事事須查證!四月一日愚人節(jié)，祝你愚人成功，且不被人愚。
15、愚人節(jié)，愿你愚民同樂，做愚人自娛，娛人愉己;祝你工作游刃有愚，思想大智若愚，財富月月有愚，生活如愚得水，盡享愚水之歡，幸福快樂有愚!
16、曾有一分真摯的愛，我沒珍惜，失去才后悔莫及，若能再來，我會說：我愛你。若要選表白時間，我希望是：愚人節(jié)!
17、尊敬的用戶：您的手機目前已具有提款功能，只需將sim卡取出插入提款機即可，如提款機不受理業(yè)務(wù)，請用手機用力砸提款機!愚人節(jié)快樂!
18、曾經(jīng)有一分真摯的愛，我沒有珍惜，失去了才后悔莫及!如果能夠再來一次，我會對你說：我愛你!若要選擇表白時間，我希望是：愚人節(jié)!
19、愚人節(jié)，請時刻保持警惕;愚人節(jié)，請小心一切未知事件;愚人節(jié)，記得用你聰明的大腦分辨。否則，我只能祝福你：愚人節(jié)快樂!
20、心血來潮創(chuàng)此詩，此詩天下幾人知，不為出名豬怕壯，為了傻瓜兩不顧，事關(guān)成敗傻瓜知，你若不信兩眼看，傻瓜定在讀此詩。愚人節(jié)快樂!
愚人節(jié)搞笑說說段子3
20愚人節(jié)搞笑段子推薦
昨天買了一個前面隱藏扣子的bra，想著作弄一下老公，就在剛剛老公非常順利的解開了，我問他怎么會的，他告訴我，他解開好幾個這樣的了。我現(xiàn)在在抽煙，思考，要不要踹折他……
「如果你喜歡的妹子是皇馬球迷，你會怎么表白?」「我視其他女人為巴薩!」
我和妻子的結(jié)婚紀(jì)念日，我決定傾盡全力完成一樣最最特別的慶祝，盡管這幾乎花盡了我所有的積蓄，但我成功地讓妻子變得和我們第一次見面時一樣：單身。
ktv包間，妻子對丈夫說：老公，結(jié)婚10周年了，我要你唱一首歌表達(dá)對我的感情。丈夫想了想，深情地唱到：hey，我真的好想你...妻子感動得熱淚盈眶，只是有點不明白，一向普通話很標(biāo)準(zhǔn)的他為何在唱“你”字的時候n和l不分?
他走近水晶棺，看見公主躺在里面，立即俯下身子對她說：快醒醒，18號包間有客人點你。
有一次去ktv和朋友們，有個人在唱歌，剛剛好唱完我從wc出來，剛剛好坐在那個剛剛唱完歌那個人旁邊，麥她扔在我pp旁邊，然后我放了個p，超級大聲哈哈哈哈!然后全部人看著我，剛剛好那時候沒歌了，我那個p是多么的動聽!
一次，qq有人加，是個女的，看到qq頭像長得不錯，同意請求。開始進行了近一個小時的聊天，突然有種天涯遇知己的感覺!突然，她問了句，結(jié)婚了嗎?我立馬回答道：還是單身!而后竟然約了我晚上出來，我竟然滿懷興奮的答應(yīng)了(看了她的相冊，很好看的女人)。打電話給老婆，上級要求晚上可能要通宵加班，不回去了。結(jié)果，到了約定的地點，結(jié)果…結(jié)果…看到了老婆站在那里……
最后一節(jié)課，要放學(xué)了，難熬的一天終于要結(jié)束了。我要去網(wǎng)吧玩通宵!正準(zhǔn)備奮不顧身，第一個沖出教室時，第一排的同學(xué)拉住了我，說道：“你還沒布置作業(yè)呢，老師。”
老劉出差回家，聽到屋子里有呻吟聲，不禁自言自語：“難道有陌生男人在家?”“你想多啦!”老劉的老婆突然打開門，“都是你認(rèn)識的。”
王老漢是個鄉(xiāng)村醫(yī)生，老實本分，30多了還單身。朋友都問他為啥還不娶媳婦，王老漢愁眉苦臉的說道：“沒錢咋娶媳婦呢?僅僅鄉(xiāng)醫(yī)的薪。。。”話音未落，朋友接道：“如。。。如何say goodbye?”
我們班來了一個極品二貨老師，某日，他神秘兮兮地跟我們說：“今天我們開展有獎活動，請翻開作業(yè)本查看。”我們都樂了，迫不及待地翻開作業(yè)本。我很失望，因為本子上寫了：“謝謝惠顧。”一把拿過同桌的本子，上面寫到：“開卷有獎，再來一遍!”我好像知道什么了。誰知前排一哥們愁眉苦臉的，我們一看：“你獲得終極大獎，學(xué)校三人游套餐一份。請于今明兩天攜帶你的家長來本學(xué)校參觀。”
昨天在醫(yī)院看個女孩也就十五六貌似剛做完人流在那哭，她老媽就在那一頓嚎：你還有臉哭，讓兔崽子上的時候怎么不哭……那女孩弱弱的說了聲：當(dāng)時我哭了……
朋友今天經(jīng)歷的真事兒，以下是自述:飛機上，漂亮的空姐不時看我兩眼，我也偷偷瞄著她，內(nèi)心正在掙扎思緒正在斗爭的時候，她走過來問道：您是###先生吧?來自安徽蕪湖?我使勁點頭，正想要電話，她把身份證遞給我：請保管好您的證件，別再丟失了……
大學(xué)時參加校電臺面試，我的口才秒殺另一位男生，讓面試官師姐連連點頭，稱贊不已，像見到了寶一樣，最后她們錄取了那個長得帥的男生。我奮發(fā)圖強，自學(xué)軟件做網(wǎng)絡(luò)電臺做片子，讓許多觀眾喜愛，而那位帥哥呢?早已坐擁名車豪宅，無比有錢，所以人生和長相無關(guān)，長得難看的人也不一定會逆襲。
“演藝界的萊昂納多、作家圈的村上春樹、打羽毛球的李宗偉、練跨欄的史東鵬、打乒乓的王皓、踢足球的巴拉克、打臺球的吉米.懷特、打籃球的卡爾.馬龍，他們最明顯的共性是什么?”“都是千年老二屬性?”“不，都是男性，白癡。”
有時候覺得自己真沒用，就只好安慰自己至少在為植物們吐出二氧化碳。
“報告連長!我們執(zhí)行任務(wù)時有五個兄弟被那個老漢奸殺了!““什么?有這么厲害的老漢?能一次奸殺我五個兄弟?”“是那個……不是的……是那個投告鬼子的老漢奸殺的……不是……是那個老漢奸……漢奸!……!“?
我的意中人是個絕色大美女，終于有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我的，可是我看見了她的坐騎，卻沒有看見她的主人。
諸葛亮初出茅廬，博望坡一把大火，燒得夏侯惇丟盔棄甲，也使原本對諸葛亮不服氣的關(guān)羽和張飛改變了看法。二人回營見到諸葛亮，上前拜服在地。諸葛亮扶起二人，笑著看了看手中的羽扇，只見上面顯示出一行字：兩位新粉絲!@飯否阿范
神回復(fù)：哈哈哈哈哈后來諸葛亮為了求孟獲互粉，關(guān)注了孟獲之后又取消，連著來了七次，簡直神經(jīng)病。愚人節(jié)搞笑段子
剛get到一個新技能：你今天又沒帶腦子出門?你腦子是日拋型的嗎?
當(dāng)企鵝有的時候也很辛苦啊。比如說你火冒三丈想要怒氣沖沖地走開……可你一顛兒一顛兒的還是要多萌有多萌啊怎么辦!
為什么一個李敏鎬能讓中國這么多女人為之瘋狂呢?后來我想通了，因為他是個棒子..
一室友最近戀愛了，整天抱著電話在宿舍外的走廊隱蔽處跟她男人唧唧歪歪大半天。每天晚上當(dāng)她一臉?gòu)尚叩幕氐剿奚釙r，宿舍另一個二貨姑娘就會用正宗播音腔說到：“啊，大草原又到了交配的季節(jié)……”(一水的趙忠祥味道!)
愚人節(jié)搞笑說說段子4
愚人節(jié)搞笑段子精選
1、龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，剪票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領(lǐng)帶呢!
2、麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想試試看，麗娜說：沒問題，只要那個年輕的看門人還在。
3、上幼兒園大班的丁丁特別喜歡胖妞嘟嘟，吃飯做游戲都要和嘟嘟一起。一次，老師問：丁丁，為什么總喜歡和嘟嘟在一起呢?丁丁眨巴眨巴大眼睛說：嘟嘟和媽媽一樣，都胖!
4、九點上班十點走，下午過來扭一扭。點點鼠標(biāo)聊聊天，喝茶抽煙侃大山。每周上班二三天，月薪能拿五六千。喂!醒醒，別做夢了。
5、精神病院，一病人對醫(yī)生說：我是教皇，你們都得聽我的!醫(yī)生：誰說的?病人：上帝說的。他剛說完，旁邊一病人跳了起來：我沒有說過!
6、愚人節(jié)當(dāng)日，在微信發(fā)出365句“我愛你”。收到364句“呵呵”，和一句“媽媽也愛你”。
7、送蘋果，代表我愛你!香蕉，代表我想你!橙子，代表我戀你!桔子，代表我疼你!桃子，代表我追你!現(xiàn)在我請你吃…栗子!什么意思自己琢磨!哈哈!
8、有位小偷被抓獲，法官說：你已多次偷窈，怎么惡性不改呢?小偷說：我曾接受過兩次輸血，后來發(fā)現(xiàn)那個輸血給我的人原來是個慣賊。
9、聽說你的手機沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗。如果你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復(fù)：我有了，是你的!
10、一女子拿一張支票到銀行兌現(xiàn)。出納員：你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯!是我本人!
11、今天去海邊，現(xiàn)在礁石上得瑟，腳底一滑幸運的是沒摔下去，不幸的是手機掉礁石上了，更幸運的是撿起來一看手機屏沒碎，更不幸的是麻蛋的整個屏幕掉下來了，跟手機分家了。
12、甲：我要提醒你，我丈夫一小時后就會回來。乙：可我并沒有做無禮的事呀。甲：我知道。如果你想做點的話，只剩下不到一小時了。
13、烏龜笑話黃鼠狼說：“看你賊眉鼠眼的，就會干偷雞摸狗的事。”黃鼠狼說：“你還是管好自己吧!整天帶著綠帽子，還笑話別人。”
14、喂，是‘雷蒙酒吧’嗎?不是，我是私人住宅。可我要的是‘雷蒙酒吧’埃那您怎么打到我這里來呢?是不是你們的電話號碼跟‘雷蒙酒吧’一樣?不是。那為什么你要拿起聽筒呢?
15、年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信，當(dāng)他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎么回事呢?”朋友問。“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉(xiāng)時，我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。”
16、星期一愚人節(jié)，老師竟然讓我們?nèi)ド险n!越想不對勁兒，不行!咱不能上當(dāng)!
17、哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛?cè)瞿虻牡胤揭踩隽艘慌菽颍⒏嬲]此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
18、小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：“請注意先后順序。”
19、今天單位女同事帶他四五歲的兒子來單位，大家問他：爸爸好還是媽媽好?小朋友悄悄地回答：爸爸好!大家繼續(xù)逗他問為什么。小朋友看著媽媽大聲道：因為他娶個好老婆，然后又生個好兒子。
20、常記兒時我身旁，你的鼻涕過大江，行近夜歸舟，誤入茅坑深處，爭渡，爭渡，驚起滿身濕漉，我笑吾兄真性情，吾兄捶胸嚎啕：氣死我也!
21、在別人家上廁所的四大尷尬：拉完了沒紙;拉完了檫完了沒水;拉完了檫完了有水沒沖下去;拉完了檫完了有水也沖下去了可是又飄上來了。
22、有一天，公雞掉進了水里，大聲呼救，正在河里戲水的鴨子立刻游向它，大喊：“快把你的手給我。”公雞說：“不行，這樣會拉掉我漂亮的羽毛的，我是鐵公雞一毛不拔。”就這樣公雞最終淹死在河里。
23、牛頓被蘋果砸了一下，從此有了牛頓定律。于是你也想坐到樹下想有一項關(guān)于你的定律，終于被砸。從此多了個小傻瓜，誰叫你榴蓮樹下呢?
24、梁山伯其實早知道祝英臺是女的，他說：她每天都不刮胡須，每個月的那幾天都沒來參加體育鍛煉，這不明擺著嗎，只有傻瓜才會說穿!
25、爺孫三人去釣魚，爺爺拿著釣竿發(fā)呆，孫子看后對爸爸說：你看你爹在那發(fā)呆，跟傻X似的。爸爸生氣的打了兒子一耳光喊道：你爹才傻X呢!囧!
26、胖妞在沙灘曬太陽，呈大字形，男友走過來說你這樣不雅觀。胖妞看了看旁邊說：你看那個美女也那樣躺著的。男友嘆了口氣說到：仿宋和黑體還是有區(qū)別的。
27、我和妻子的結(jié)婚紀(jì)念日，我決定傾盡全力完成一樣最最特別的慶祝，盡管這幾乎花盡了我所有的積蓄，但我成功地讓妻子變得和我們第一次見面時一樣：單身。
28、愿你從來不遇灰太狼，早起看到紅太陽_天天瀟灑美洋洋_金錢多的沸洋洋，工作清閑懶洋洋，不慌不忙慢洋洋，心里永遠(yuǎn)暖洋洋，事事如意喜洋洋!
29、曾經(jīng)的陌生不代表永恒，不經(jīng)意之間，感覺的默契延續(xù)了你我的友情，寂寞旅途中，每天能收到你殷切的關(guān)懷，我感恩：紅塵中有你同行。
30、男人的一生是很苦很累的，功勞是黨國的，成績是領(lǐng)導(dǎo)的，工資是老婆的，感情是子女的，身體是情人的，唯有缺點和錯誤是自己的。
31、其實，2月14號是愚人節(jié)，4月1號才是情人節(jié)。2月14號多少人在用甜言蜜語騙著別人，4月1號又有多少男女以開玩笑為借口說出了真心話。
32、一個男的幫他太太向保險公司買了保險。簽完后，男的問那個業(yè)務(wù)員：“如果我太太今天晚上死了，我可以得到多少?”業(yè)務(wù)員答道：“大概二十年徒刑吧!”
33、我托一只可靠的蚊子去找你，它會告訴你，我很想你，并請它替我親你，因為我無法接近你，希望你不要用蚊香和滅蚊器，它會替我送上很多“紅包”給你。
34、一天清晨，我在我同桌耳邊一直念叨：“我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼。”剛開始她還挺沉得住氣，后來，她總算忍無可忍，面向我，對我罵道：“你的同桌才是傻逼!”
35、男：“你知道作為一個女生，最悲哀的事是什么嘛?”女：“腦子進水?”男：“不，是跑步的時候肚子抖得比胸還厲害……”
36、你說你啊，買彩票吧，沒中五百萬;找對象吧，沒遇到天仙;干工作吧，還老是加班。我教你一個轉(zhuǎn)運妙法，保密哦，告訴別人就不靈了，那就是--踩狗屎。
37、兒子今年四歲。有次兒子惹火我了，他就去找他爸爸，準(zhǔn)備告狀我欺負(fù)他。正好那時老公上廁所，他到處找不到爸爸，問我我也不理他。最后這孩子聲音巨大地說：“你老公去哪里了?我估計他不要你了，去超市買老婆了!”
38、飛機晚點起飛，原因是飛機壞了要修。不久乘客就被告知可以登機了，乘客問怎么這樣快。空姐：我們換了個敢開這架飛機的駕駛員。
39、深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰?飛行員幽默地說：737請求著陸!突然屋里一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位!
40、我要減肥原因1、蚊子投訴我說每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血;2、自行車說，馱著我像在馱大象;3。最可恨的是衣服，總要千拉萬扯才肯往我身上套。
41、最后一節(jié)課，要放學(xué)了，難熬的一天終于要結(jié)束了。我要去網(wǎng)吧玩通宵!正準(zhǔn)備奮不顧身，第一個沖出教室時，第一排的同學(xué)拉住了我，說道：“你還沒布置作業(yè)呢，老師。”
42、帶美眉去健身房演示各種器械，其中有一項是練習(xí)背闊肌的橡皮筋。美眉突然冒出一句話，你每天晚上都到這來拉皮條嗎?我當(dāng)場暈倒。
43、妻：想當(dāng)年我的身材就是身材，體格就是體格。正面山明水秀，側(cè)面懸崖峭壁，背面則是柳暗花明，你說是吧?夫：對，不過，你的水土保持做的很失敗。
44、剛才在一個網(wǎng)站注冊了一個用戶名“爹”，結(jié)果它給我發(fā)來郵件，一看就震住了，“爹，您好，恭喜您，您的用戶名已經(jīng)注冊成功了!”
45、昨天晚上睡覺，二貨老婆迷迷糊糊的跟我來了句：晚上睡覺要跟我說晚安，早上起來要給我請安，呃呃，好吧，太后娘娘。
46、麻蛋大晚上的按照導(dǎo)航開車居然把我導(dǎo)到死胡同里去了，最主要的是前面一個車和我一樣下車以后我倆同時喊了一句媽的。
47、聽你說話，我如沐春風(fēng);看你表演，我心情放松;聽你唱歌，我如醉如癡;看你短信，我開心愉快;你，你還不發(fā)短信給我?
48、我不敢去睡覺。每次睡著都要夢到你，醒來總是無盡的思念和悲傷。還是醒著調(diào)整的好。如果繼續(xù)保持這種狀態(tài)，我寧愿自己醒不過來。一直沉睡在夢里。
49、一位中國教授去國外演講時說：各位女士，各位先生，我的英語說得不好，請各位原諒。我和英語的關(guān)系就像我和我太太的關(guān)系：我愛她，可是控制不了她。
50、看報道說青島某酒家一份38元的蝦結(jié)賬時是按只算的，不由的冒了一身冷汗——我剛才叫了一份10元的蛋炒飯，如果結(jié)賬是按米粒收費。怎么辦?
51、不要告訴任何人我和你聯(lián)絡(luò)，不然你和我都有危險，你有沒有空房間讓我避兩天，我?guī)龂嶞S金，九枚核彈，十八個美女，五千士兵，我是__，我還活著。
52、你夢想有所房子，不還房貸，面朝大海，能叫外賣，快遞直達(dá)，一堆朋友，哼哼小調(diào)，睡著舒適，隨便吃菜，還能戀愛，房已找到：快樂農(nóng)場去偷菜!
53、學(xué)院升級為大學(xué)，幾年后，各系也升為學(xué)院，校長在總結(jié)大會上感慨的講：同學(xué)們，從今開始，我校有系(戲)的時代就結(jié)束了，從此步入沒系(戲)時代!
54、妹子現(xiàn)在在心電圖室轉(zhuǎn)科，看一個4歲男娃長的萌萌的，遂捏捏他臉蛋，結(jié)果，咳咳，起靜電了，我正尷尬地收回手，小萌娃得意地說：阿姨被我電啦!
55、沒有答案，風(fēng)才旋轉(zhuǎn)，沒有結(jié)局，時間才放慢，呼吸有沒有聽見，你在的這些年，我的快樂很簡單，遇見你，我很幸運，愛上你，我很幸福，嫁給我吧。
56、英語四級考完后甲對乙說：我前面的人太壞了，他根本不讓我抄!乙說：那也沒有我前面的人壞，三十道選擇題他給我二十九個答案，你說我怎么抄?!
57、貧富差距越來越大!有人說是社會問題，有人說是經(jīng)濟問題，有人說的制度問題，我想說：是短信沒有及時送到的問題，世界消除貧困日快樂!愿你掙錢多多!
58、和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝?”然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不好?”我：“……”
59、我第一次表白很害羞，便選在了愚人節(jié)表白。我說我很喜歡你!那女孩也說我喜歡你，沒想到脫口而出：愚人節(jié)快樂!
60、王老漢是個鄉(xiāng)村醫(yī)生，老實本分，30多了還單身。朋友都問他為啥還不娶媳婦，王老漢愁眉苦臉的說道：“沒錢咋娶媳婦呢?僅僅鄉(xiāng)醫(yī)的薪。”話音未落，朋友接道：“如。如何SayGoodbye?”
61、霜降霜降，喜從天降!福星降，祝你：福星高照人氣旺!壽星降，祝你：壽與天齊身體棒!財神降，祝你：財運亨通路路暢!霜降來臨，祝你健康，心情舒暢!
62、妹子：仁慈的上帝啊，請賜給我一個體貼機智又愛我的男朋友吧。上帝：我給你了啊。是你跟他說你們倆還是做朋友的好。
63、婚禮現(xiàn)場上，新郎和新娘正要交換戒指，一個闊綽的小伙突然沖上臺來，掏出一張銀行卡對新郎說：“拿去，這里面有300萬，你把新娘讓給我。”“你算個屁啊!別在這搗亂，給我滾!”新郎接過卡，轉(zhuǎn)身對新娘說道。
64、碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什么倒立啊;0碰見8說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶啊;7碰見2說：行了別跪著了再跪也不嫁給你!
65、想你的感覺就想：炒菜沒放鹽;蘋果不太甜;喝酒少了煙;逛街忘帶錢。有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就——什么都不做了，光想你。
66、問：什么是女神?答：除了能干，什么都不能干!又問：什么是女漢子?又答：除了不能干，什么都能干!在問：屌絲和土豪的區(qū)別?在答：大寶天天見和天天___!
67、老板對一個反映房屋建筑質(zhì)量的客戶說：聽說，你要在我死后到墓地對我的墳?zāi)雇驴谒钦娴膯?客戶說：放心吧，我改變主意了，我沒有排隊的耐心。
68、剛才我拈了一掛鞭炮，準(zhǔn)備過年放，你看見了，就要點，我說先別點，你和我嘔氣，大喊“我非點我非點”，結(jié)果醫(yī)院來把你接走了。
69、如果你上廁所，我愿做你的手紙;如果你醒來，我愿是你眼中的眼屎;如果你熱死了，我愿是你身上僅剩的布三尺。
70、我對你就好比：小鳥愛上天空，希望可以在你心中自由飛翔;魚兒愛上大海，只有你才能讓我呼吸;老鼠愛上貓咪，為你付出生命，在所不惜!
71、我在馬路邊撿到10塊錢，把它交到網(wǎng)管帥哥手里面，帥哥拿著錢，對我把頭點，我高興的說了聲，沖個會員。
72、骨質(zhì)增生去做腰部X射線，護士MM過來讓我站在機器旁，當(dāng)時房間就我們兩個人，mm小聲說：把褲子脫了!我嚇了一跳，幸虧今天穿的四角褲，不然那一堆毛嚇?biāo)滥恪?/p>
73、早晨的太陽紅彤彤，我倆的愛情一場空。中午的太陽紅似火，為什么受傷的總是我?傍晚的太陽西邊落，都是女人惹的禍!
74、記者采訪一95歲高齡的老太，問她年紀(jì)大了之后有沒有什么煩惱。奶奶想了想答道：“我一向都喜歡比自己年齡大的、成熟穩(wěn)重的男生。現(xiàn)在都死光了哎。”
75、笑話一則：恭喜你已被青蛙大學(xué)，癩蛤蟆系，不要臉班錄取，請攜帶精神病證明，坐250號公車到傻瓜路，缺心眼街下車!報名時請站在校門口傻笑!
76、教堂里，一個小男孩在祈禱：“上帝呀!我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧!”一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：“小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約?”小男孩答道：“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。”
77、現(xiàn)階段，工資始終不見漲，孩子得不到獎賞，遇見老婆不敢嚷，休閑不能逛商場，路遇美女心難癢，結(jié)果物價又飛漲，一切美好都空想。
78、女孩吃吧吃吧不是罪。再胖的人也有權(quán)力增肥，面苗條背后其實是憔悴。愛你的人不會在乎你的腰圍，嘗嘗闊別已久美食的滋味，就算撐死也是一種美!
79、快樂愚人節(jié)：在紙上寫下一個人的名字，在第一個字上面寫M，下面寫W，左邊寫E，在最后一個字下面寫W，右邊寫Q，再用弧線把字母連起來。有驚喜發(fā)現(xiàn)!
80、上周末我在網(wǎng)吧打游戲，手機鈴聲突然響起，耳邊傳來朋友語重心長的話語，都二十幾歲的人了，整天就知道玩游戲，難怪找不到女朋友，能不能有點出息啊。我：說人話。他：三缺一。