愚人節愚人搞笑段子(合集4篇)
祝福語是指對人們的美好祝福的語句。祝福語在社會發展中已經不是僅限于在節日和宴會上出現，常見的情侶互發手機信息祝福，天氣冷暖變化問候祝福，朋友日常間的鼓勵祝福，每天的清晨問候祝福等等。下面是小編精心整理的愚人節愚人搞笑段子(合集4篇)，僅供參考，大家一起來看看吧。
第1篇: 愚人節愚人搞笑段子
11、超市里人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務臺認領?！敝灰娕赃呉晃黄v不堪的女子隨即對他身邊的男子說：“趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。”
12、有位美國人在蘇格蘭游覽時，見一個牧羊人牽了一條護羊狗，就問他出價五十元要買下，但老人回絕說：“我可不能失去它?！边@時候，走過來一位操英國口音的男子以同樣的價錢要買狗，牧人一口答應了。“剛才你為什么說不賣?”美國人憤怒的喊道。老人小聲的說：“它不可能游過大西洋”。
13、小牛逛街的時候遇到了小羊，見小羊戴著一副墨鏡，羨慕道：“哇!戴墨鏡好酷，原來你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨鏡嘆口氣道：“唉，我也是沒辦法，秋天草都黃了，我又不能不吃，所以、”
14、甲：我要提醒你，我丈夫一小時后就會回來。乙：可我并沒有做無禮的事呀。甲：我知道。如果你想做點的話，只剩下不到一小時了。
15、長頸鹿與貍貓結為夫婦，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了!貍貓大怒：離就離!誰見過親個嘴還得爬樹的!
16、有一天，公雞掉進了水里，大聲呼救，正在河里戲水的鴨子立刻游向它，大喊：“快把你的手給我?！惫u說：“不行，這樣會拉掉我漂亮的羽毛的，我是鐵公雞一毛不拔?！本瓦@樣公雞最終淹死在河里。
17、一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽!”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧。”
18、我在馬路邊撿到10塊錢，把它交到網管帥哥手里面，帥哥拿著錢，對我把頭點，我高興的說了聲，沖個會員。
19、很久以前有一個老漢帶著他孫子出海捕魚，沒想到碰上了海嘯，孫子很擔心，就對他爺爺說：“爺爺要刮大風了，我們回去吧。”，可是他爺爺不答應：“乖孫啊，爺爺什么風浪沒見過，一定會沒事的?！痹捯魟偮?，一個巨浪打來，把劃船的槳打斷了。于是爺爺說：“乖孫啊，槳完了(講完了)?！?/p>
20、北極熊被大灰狼帶到了一個炎熱的城市，北極熊說：“這里太熱，我要回北極?！贝蠡依切Φ溃骸拔以缇蜑槟銣蕚浜昧?，等一下，把你處理好，你就可以搬進這個冷凍室住，里面的溫度和北極一樣，還有很多的豬豬與你為伴，不會讓你寂寞?！?/p>
21、婚禮現場上，新郎和新娘正要交換戒指，一個闊綽的小伙突然沖上臺來，掏出一張銀行卡對新郎說：“拿去，這里面有300萬，你把新娘讓給我。”“你算個屁啊!別在這搗亂，給我滾!”新郎接過卡，轉身對新娘說道。
22、約女朋友喝咖啡，不知道為啥就吵了起來，女朋友可能氣急了，拿起咖啡就往我身上潑，結果潑到我后面兩個哥們。我一看那兩個哥們渾身花里胡哨的紋身，我看著都怕趕緊道歉：“哥們，對不住啊，帳算我的!”一哥們：“哼，你們男人啊，沒一個好東西，親愛的，你說我們會這樣嗎?”另一哥們趕緊抓住他的手：“當然不會，我們這么恩愛?！?/p>
23、媽媽：“瞧你這手，多臟呀!你什么時侯看到過我的手像你這樣臟?”女兒：“沒有，媽媽，我從來沒有看到過你像我這么大的時侯?！?/p>
24、媽媽：“這個廠的大煙囪真討厭，整天冒黑煙，嗆得我都喘不過氣來、”小紅：“不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去?！?/p>
第2篇: 愚人節愚人搞笑段子
1、日子轉眼passing，天氣不再hotting，我不在你身邊叮嚀，不要忘了我的祝福才行，十一到了，不論是蝸居還是出行，照顧好自己開心快樂就行!
2、愚人節樂壞了灰太狼，老婆給放假不用抓羊。帶著妻兒去旅游，去了三亞曬太陽。我把消息告訴你，放心吃喝放心睡，你這幸福的懶羊羊。
3、知你樂善好施俠肝義膽，水滸英雄108將，特派：石秀，一丈青扈三娘，時遷，一枝花蔡慶，鐵叫子樂和，為代表，祝福你大俠英姿颯爽十一愚人節快樂!
5、我用雙節棍敲開烏云，我用九節鞭打走狂風，我用排山倒海趕走暴雨，我用乾坤大挪移帶來艷陽。祝愚人節快樂，天天晴空萬里!
6、歡樂七天，節目要搞，老畢主導，老趙支招，沈陽客串，丫蛋特邀，禮炮一響，把幕來報，愚人節日，大禮來到，祝福大家，好!好!好!
7、傳說中有一種經典不衰的詞語：“必須的”。于是有人問我：你帥嗎?我：必須的。再問：接到信息的人像豬嗎?我：必須的!嘿嘿，愚人節快樂哈!
8、愚人節，灰太狼想喜洋洋的節日，沸洋洋的熱情，暖洋洋的情誼，美洋洋的心情，懶洋洋的時光，為什么吃不到羊。而我想的很簡單愿你愚人節快樂!
9、告訴你一個秘密，我無聊的時候一般喜歡跟豬玩。眼看愚人節長假就要來了，我又要無聊了，我知道你在家沒事，所以我可以去找你玩么?
10、愚人節請接受我真誠的祝福：愿你馬上小便，腰纏萬貫;腳踩狗屎，開上奔馳;放個響屁，干盡壞事不搶斃，只有我能氣死你。謝謝我吧!
11、愚人節，我不得不告訴你，你如此完美，完美的體形，完美的容顏，完美的聲音，完美的舞姿，可是再完美有什么用，你終究不過是一只蒼蠅。
12、十一愚人節緊急通知：你人已變質，德已過期，建議你立刻到廢品收購站等待做廢物回收處理，重新改造一下吧，不要傷心，可以廢物利用，你還有存在的價值。
13、十一，在燈火闌珊的大街上，你不怕車水馬龍，不怕交警的尋呼，仍然敢橫沖直闖，也沒人敢管你，我不禁嘆道：誰家的瘋狗呀到處亂跑。
14、愿你可以穿過風雨，重拾信心，堅定的腳步永不停止，盡快忘記失足之后的惆悵，歡歡樂樂的第二次跌入泥塘。哈哈，愚人節快樂哈。
15、動物們比誰最長壽。大象：我能活一百歲!烏龜：千年王八萬年龜，我是老大!魚：你們全滾一邊去，我才第一!因為年年有余(魚)!
第3篇: 愚人節愚人搞笑段子
狼來了豬窩里亂成一團，豬媽媽鋪排：大豬去堵門!二豬去堵窗!當看到小豬時，豬媽來火了，大叫：老三，不要看短信啦!你肉多，出去把狼引開。愚人節快樂!
如果今晚有顆星星掉下來砸到你頭上，請不要擔心，這是我托神仙哥哥送給你的禮物，從此你就會……過著無憂無慮的幸福生活，因為你--傻掉了。愚人節節日快樂!
你的影響力是如此地廣泛，如此地巨大，如此地深遠!以至于今天我什么事都做不成，只能逗你玩兒了……愚人節快樂!
你血壓高，血脂高，職位不高。大會不發言，小會不發言，前列腺發炎。政績不突出，業績不突出，腰間盤突出。呵呵!愚人節快樂啦!
說你白癡你還認識字，說你傻瓜你還知道生氣，說你笨蛋你還知道回短信，說你木頭你還知道看手機!祝你愚人節快樂!
親愛的知道嗎?你近來消瘦了許多!我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢!
父親節的主角是父愛;母親節的主角是母愛;兒童節的主角是可愛;但愚人節的主角是u，導演是i!愚人節快樂!
八戒遇月老問：靠!月老!為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖
追你追你我追你，就象獵人追狐貍;親你親你我親你，就象老漢啃玉米。
第4篇: 愚人節愚人搞笑段子
愚人節搞笑段子精選
1、龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，剪票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢!
2、麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想試試看，麗娜說：沒問題，只要那個年輕的看門人還在。
3、上幼兒園大班的丁丁特別喜歡胖妞嘟嘟，吃飯做游戲都要和嘟嘟一起。一次，老師問：丁丁，為什么總喜歡和嘟嘟在一起呢?丁丁眨巴眨巴大眼睛說：嘟嘟和媽媽一樣，都胖!
4、九點上班十點走，下午過來扭一扭。點點鼠標聊聊天，喝茶抽煙侃大山。每周上班二三天，月薪能拿五六千。喂!醒醒，別做夢了。
5、精神病院，一病人對醫生說：我是教皇，你們都得聽我的!醫生：誰說的?病人：上帝說的。他剛說完，旁邊一病人跳了起來：我沒有說過!
6、愚人節當日，在微信發出365句“我愛你”。收到364句“呵呵”，和一句“媽媽也愛你”。
7、送蘋果，代表我愛你!香蕉，代表我想你!橙子，代表我戀你!桔子，代表我疼你!桃子，代表我追你!現在我請你吃…栗子!什么意思自己琢磨!哈哈!
8、有位小偷被抓獲，法官說：你已多次偷窈，怎么惡性不改呢?小偷說：我曾接受過兩次輸血，后來發現那個輸血給我的人原來是個慣賊。
9、聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如果你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復：我有了，是你的!
10、一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員：你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯!是我本人!
11、今天去海邊，現在礁石上得瑟，腳底一滑幸運的是沒摔下去，不幸的是手機掉礁石上了，更幸運的是撿起來一看手機屏沒碎，更不幸的是麻蛋的整個屏幕掉下來了，跟手機分家了。
12、甲：我要提醒你，我丈夫一小時后就會回來。乙：可我并沒有做無禮的事呀。甲：我知道。如果你想做點的話，只剩下不到一小時了。
13、烏龜笑話黃鼠狼說：“看你賊眉鼠眼的，就會干偷雞摸狗的事?！秉S鼠狼說：“你還是管好自己吧!整天帶著綠帽子，還笑話別人?！?/p>
14、喂，是‘雷蒙酒吧’嗎?不是，我是私人住宅。可我要的是‘雷蒙酒吧’埃那您怎么打到我這里來呢?是不是你們的電話號碼跟‘雷蒙酒吧’一樣?不是。那為什么你要拿起聽筒呢?
15、年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙?！斑@是怎么回事呢?”朋友問?！笆虑槭沁@樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話?！?/p>
16、星期一愚人節，老師竟然讓我們去上課!越想不對勁兒，不行!咱不能上當!
17、哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，并告誡此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
18、小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先后順序。”
19、今天單位女同事帶他四五歲的兒子來單位，大家問他：爸爸好還是媽媽好?小朋友悄悄地回答：爸爸好!大家繼續逗他問為什么。小朋友看著媽媽大聲道：因為他娶個好老婆，然后又生個好兒子。
20、常記兒時我身旁，你的鼻涕過大江，行近夜歸舟，誤入茅坑深處，爭渡，爭渡，驚起滿身濕漉，我笑吾兄真性情，吾兄捶胸嚎啕：氣死我也!
21、在別人家上廁所的四大尷尬：拉完了沒紙;拉完了檫完了沒水;拉完了檫完了有水沒沖下去;拉完了檫完了有水也沖下去了可是又飄上來了。
22、有一天，公雞掉進了水里，大聲呼救，正在河里戲水的鴨子立刻游向它，大喊：“快把你的手給我?！惫u說：“不行，這樣會拉掉我漂亮的羽毛的，我是鐵公雞一毛不拔。”就這樣公雞最終淹死在河里。
23、牛頓被蘋果砸了一下，從此有了牛頓定律。于是你也想坐到樹下想有一項關于你的定律，終于被砸。從此多了個小傻瓜，誰叫你榴蓮樹下呢?
24、梁山伯其實早知道祝英臺是女的，他說：她每天都不刮胡須，每個月的那幾天都沒來參加體育鍛煉，這不明擺著嗎，只有傻瓜才會說穿!
25、爺孫三人去釣魚，爺爺拿著釣竿發呆，孫子看后對爸爸說：你看你爹在那發呆，跟傻X似的。爸爸生氣的打了兒子一耳光喊道：你爹才傻X呢!囧!
26、胖妞在沙灘曬太陽，呈大字形，男友走過來說你這樣不雅觀。胖妞看了看旁邊說：你看那個美女也那樣躺著的。男友嘆了口氣說到：仿宋和黑體還是有區別的。
27、我和妻子的結婚紀念日，我決定傾盡全力完成一樣最最特別的慶祝，盡管這幾乎花盡了我所有的積蓄，但我成功地讓妻子變得和我們第一次見面時一樣：單身。
28、愿你從來不遇灰太狼，早起看到紅太陽_天天瀟灑美洋洋_金錢多的沸洋洋，工作清閑懶洋洋，不慌不忙慢洋洋，心里永遠暖洋洋，事事如意喜洋洋!
29、曾經的陌生不代表永恒，不經意之間，感覺的默契延續了你我的友情，寂寞旅途中，每天能收到你殷切的關懷，我感恩：紅塵中有你同行。
30、男人的一生是很苦很累的，功勞是黨國的，成績是領導的，工資是老婆的，感情是子女的，身體是情人的，唯有缺點和錯誤是自己的。
31、其實，2月14號是愚人節，4月1號才是情人節。2月14號多少人在用甜言蜜語騙著別人，4月1號又有多少男女以開玩笑為借口說出了真心話。
32、一個男的幫他太太向保險公司買了保險。簽完后，男的問那個業務員：“如果我太太今天晚上死了，我可以得到多少?”業務員答道：“大概二十年徒刑吧!”
33、我托一只可靠的蚊子去找你，它會告訴你，我很想你，并請它替我親你，因為我無法接近你，希望你不要用蚊香和滅蚊器，它會替我送上很多“紅包”給你。
34、一天清晨，我在我同桌耳邊一直念叨：“我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼?！眲傞_始她還挺沉得住氣，后來，她總算忍無可忍，面向我，對我罵道：“你的同桌才是傻逼!”
35、男：“你知道作為一個女生，最悲哀的事是什么嘛?”女：“腦子進水?”男：“不，是跑步的時候肚子抖得比胸還厲害……”
36、你說你啊，買彩票吧，沒中五百萬;找對象吧，沒遇到天仙;干工作吧，還老是加班。我教你一個轉運妙法，保密哦，告訴別人就不靈了，那就是--踩狗屎。
37、兒子今年四歲。有次兒子惹火我了，他就去找他爸爸，準備告狀我欺負他。正好那時老公上廁所，他到處找不到爸爸，問我我也不理他。最后這孩子聲音巨大地說：“你老公去哪里了?我估計他不要你了，去超市買老婆了!”
38、飛機晚點起飛，原因是飛機壞了要修。不久乘客就被告知可以登機了，乘客問怎么這樣快?？战悖何覀儞Q了個敢開這架飛機的駕駛員。
39、深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰?飛行員幽默地說：737請求著陸!突然屋里一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位!
40、我要減肥原因1、蚊子投訴我說每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血;2、自行車說，馱著我像在馱大象;3。最可恨的是衣服，總要千拉萬扯才肯往我身上套。
41、最后一節課，要放學了，難熬的一天終于要結束了。我要去網吧玩通宵!正準備奮不顧身，第一個沖出教室時，第一排的同學拉住了我，說道：“你還沒布置作業呢，老師?！?/p>
42、帶美眉去健身房演示各種器械，其中有一項是練習背闊肌的橡皮筋。美眉突然冒出一句話，你每天晚上都到這來拉皮條嗎?我當場暈倒。
43、妻：想當年我的身材就是身材，體格就是體格。正面山明水秀，側面懸崖峭壁，背面則是柳暗花明，你說是吧?夫：對，不過，你的水土保持做的很失敗。
44、剛才在一個網站注冊了一個用戶名“爹”，結果它給我發來郵件，一看就震住了，“爹，您好，恭喜您，您的用戶名已經注冊成功了!”
45、昨天晚上睡覺，二貨老婆迷迷糊糊的跟我來了句：晚上睡覺要跟我說晚安，早上起來要給我請安，呃呃，好吧，太后娘娘。
46、麻蛋大晚上的按照導航開車居然把我導到死胡同里去了，最主要的是前面一個車和我一樣下車以后我倆同時喊了一句媽的。
47、聽你說話，我如沐春風;看你表演，我心情放松;聽你唱歌，我如醉如癡;看你短信，我開心愉快;你，你還不發短信給我?
48、我不敢去睡覺。每次睡著都要夢到你，醒來總是無盡的思念和悲傷。還是醒著調整的好。如果繼續保持這種狀態，我寧愿自己醒不過來。一直沉睡在夢里。
49、一位中國教授去國外演講時說：各位女士，各位先生，我的英語說得不好，請各位原諒。我和英語的關系就像我和我太太的關系：我愛她，可是控制不了她。
50、看報道說青島某酒家一份38元的蝦結賬時是按只算的，不由的冒了一身冷汗——我剛才叫了一份10元的蛋炒飯，如果結賬是按米粒收費。怎么辦?
51、不要告訴任何人我和你聯絡，不然你和我都有危險，你有沒有空房間讓我避兩天，我帶三噸黃金，九枚核彈，十八個美女，五千士兵，我是__，我還活著。
52、你夢想有所房子，不還房貸，面朝大海，能叫外賣，快遞直達，一堆朋友，哼哼小調，睡著舒適，隨便吃菜，還能戀愛，房已找到：快樂農場去偷菜!
53、學院升級為大學，幾年后，各系也升為學院，校長在總結大會上感慨的講：同學們，從今開始，我校有系(戲)的時代就結束了，從此步入沒系(戲)時代!
54、妹子現在在心電圖室轉科，看一個4歲男娃長的萌萌的，遂捏捏他臉蛋，結果，咳咳，起靜電了，我正尷尬地收回手，小萌娃得意地說：阿姨被我電啦!
55、沒有答案，風才旋轉，沒有結局，時間才放慢，呼吸有沒有聽見，你在的這些年，我的快樂很簡單，遇見你，我很幸運，愛上你，我很幸福，嫁給我吧。
56、英語四級考完后甲對乙說：我前面的人太壞了，他根本不讓我抄!乙說：那也沒有我前面的人壞，三十道選擇題他給我二十九個答案，你說我怎么抄?!
57、貧富差距越來越大!有人說是社會問題，有人說是經濟問題，有人說的制度問題，我想說：是短信沒有及時送到的問題，世界消除貧困日快樂!愿你掙錢多多!
58、和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝?”然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不好?”我：“……”
59、我第一次表白很害羞，便選在了愚人節表白。我說我很喜歡你!那女孩也說我喜歡你，沒想到脫口而出：愚人節快樂!
60、王老漢是個鄉村醫生，老實本分，30多了還單身。朋友都問他為啥還不娶媳婦，王老漢愁眉苦臉的說道：“沒錢咋娶媳婦呢?僅僅鄉醫的薪。”話音未落，朋友接道：“如。如何SayGoodbye?”
61、霜降霜降，喜從天降!福星降，祝你：福星高照人氣旺!壽星降，祝你：壽與天齊身體棒!財神降，祝你：財運亨通路路暢!霜降來臨，祝你健康，心情舒暢!
62、妹子：仁慈的上帝啊，請賜給我一個體貼機智又愛我的男朋友吧。上帝：我給你了啊。是你跟他說你們倆還是做朋友的好。
63、婚禮現場上，新郎和新娘正要交換戒指，一個闊綽的小伙突然沖上臺來，掏出一張銀行卡對新郎說：“拿去，這里面有300萬，你把新娘讓給我?！薄澳闼銈€屁啊!別在這搗亂，給我滾!”新郎接過卡，轉身對新娘說道。
64、碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什么倒立啊;0碰見8說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶啊;7碰見2說：行了別跪著了再跪也不嫁給你!
65、想你的感覺就想：炒菜沒放鹽;蘋果不太甜;喝酒少了煙;逛街忘帶錢。有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就——什么都不做了，光想你。
66、問：什么是女神?答：除了能干，什么都不能干!又問：什么是女漢子?又答：除了不能干，什么都能干!在問：屌絲和土豪的區別?在答：大寶天天見和天天___!
67、老板對一個反映房屋建筑質量的客戶說：聽說，你要在我死后到墓地對我的墳墓吐口水，是真的嗎?客戶說：放心吧，我改變主意了，我沒有排隊的耐心。
68、剛才我拈了一掛鞭炮，準備過年放，你看見了，就要點，我說先別點，你和我嘔氣，大喊“我非點我非點”，結果醫院來把你接走了。
69、如果你上廁所，我愿做你的手紙;如果你醒來，我愿是你眼中的眼屎;如果你熱死了，我愿是你身上僅剩的布三尺。
70、我對你就好比：小鳥愛上天空，希望可以在你心中自由飛翔;魚兒愛上大海，只有你才能讓我呼吸;老鼠愛上貓咪，為你付出生命，在所不惜!
71、我在馬路邊撿到10塊錢，把它交到網管帥哥手里面，帥哥拿著錢，對我把頭點，我高興的說了聲，沖個會員。
72、骨質增生去做腰部X射線，護士MM過來讓我站在機器旁，當時房間就我們兩個人，mm小聲說：把褲子脫了!我嚇了一跳，幸虧今天穿的四角褲，不然那一堆毛嚇死你。
73、早晨的太陽紅彤彤，我倆的愛情一場空。中午的太陽紅似火，為什么受傷的總是我?傍晚的太陽西邊落，都是女人惹的禍!
74、記者采訪一95歲高齡的老太，問她年紀大了之后有沒有什么煩惱。奶奶想了想答道：“我一向都喜歡比自己年齡大的、成熟穩重的男生。現在都死光了哎?！?/p>
75、笑話一則：恭喜你已被青蛙大學，癩蛤蟆系，不要臉班錄取，請攜帶精神病證明，坐250號公車到傻瓜路，缺心眼街下車!報名時請站在校門口傻笑!
76、教堂里，一個小男孩在祈禱：“上帝呀!我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧!”一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：“小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約?”小男孩答道：“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約?！?/p>
77、現階段，工資始終不見漲，孩子得不到獎賞，遇見老婆不敢嚷，休閑不能逛商場，路遇美女心難癢，結果物價又飛漲，一切美好都空想。
78、女孩吃吧吃吧不是罪。再胖的人也有權力增肥，面苗條背后其實是憔悴。愛你的人不會在乎你的腰圍，嘗嘗闊別已久美食的滋味，就算撐死也是一種美!
79、快樂愚人節：在紙上寫下一個人的名字，在第一個字上面寫M，下面寫W，左邊寫E，在最后一個字下面寫W，右邊寫Q，再用弧線把字母連起來。有驚喜發現!
80、上周末我在網吧打游戲，手機鈴聲突然響起，耳邊傳來朋友語重心長的話語，都二十幾歲的人了，整天就知道玩游戲，難怪找不到女朋友，能不能有點出息啊。我：說人話。他：三缺一。