[清明節(jié)和情人節(jié)的笑話]情人節(jié)笑話
1、馬上要情人節(jié)了，哪家有閨女借咱一個，明年一大一小給還倆！2、有人問我情人節(jié)還是一個人嗎，難道我會變成一一條狗嗎？3、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！”4、唱完便飛去采玫瑰。隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！”5、情人節(jié)到了！GG問MM：你喜歡什么花？MM羞答答道：我喜歡兩種花。GG急切的問：哪兩種？我送給你！MM低頭小聲說：有錢花，隨便花！GG傻傻的說：你真美！MM嫵媚的問：我哪美？GG深情的說：想得美！6、趙本山：沈陽啊，你是怎么看待情人節(jié)的呢？小沈陽：這個情人節(jié)吧，和清明節(jié)都是一樣一樣的，都是送花，送吃的，然后說一堆哄鬼的話。趙本山：陽??！你錯了。清明節(jié)是人和鬼說人話，情人節(jié)是人和人說鬼話。小沈陽：大哥，不能過于看重錢，情人節(jié)這一天其實老短暫了。買個禮物送個花，這一天就過去了，嚎。不買禮物不送花，這一天就難過了，嚎。你知道今天最痛苦的事兒是啥？知道不，就是過節(jié)了，禮物沒準備！趙本山：還有更痛苦的呢！知道不？就是禮物準備了，沒情人過節(jié)。小沈陽：大哥，那不算啥，最最最痛苦的知道不？禮物準備了，情人有了，被老婆發(fā)現了……嚎。趙本山：扯淡，那都不算啥，最最最最痛苦的是啥？知道不？禮物準備了，拿著回家送老婆，發(fā)現老婆跟別人過節(jié)去了……7、寶貝問：“情人節(jié)快到了，怎么過呢？”我：“那你覺得我們該怎么過？”寶貝：“人家想聽你的想法嘛。”我：“要不，一笑而過……”8、跟老婆認識多年從沒買過花。這次情人節(jié)，我自認為很帥氣地把花送到她手里。原本想她會很感動，比如流淚呀欣喜若狂等等。萬萬沒想到，那貨愣了一陣，然后作害羞狀：都到手了的妹子，還讓大哥這么破費，真不好意思啊……9、一天早晨，妻子醒來對她丈夫說：“親愛的，我夢見你給我買了一條金項鏈，你想這夢是什么意思？”丈夫說：“不知道，不過情人節(jié)快到了，星期六你就有答案了?！睅滋煲院笸砩?，妻子從夢中醒來，對她丈夫說：“這次我夢見你給我買了一條珍珠項鏈，你想這夢是什么意思？”“星期六你就知道了。”丈夫還是這么回答。情人節(jié)的前一天晚上，妻子又一次叫醒丈夫告訴他自己做的夢：“這次我夢見你給我買了一條鉆石項鏈。你想這夢又是什么意思？”“親愛的，再忍耐一下，到了今天晚上你就知道了。”丈夫仍舊這樣回答她。到了晚上，丈夫手里拿了一個盒子進了屋交給她妻子。妻子高高興興打開盒子，里面……只有一本書，書的題目是：《解夢大全》······10、情人節(jié)那天，女作者收到一束鮮花。正在家里干活的兩個民工就竊竊私語：這城里人就是怪，還給情婦整出個節(jié)來過，過什么情婦節(jié)？這女作者就啞然失笑了。反駁到：那是情人節(jié)不是情婦節(jié)！那民工就說了：這文化人就是咬文嚼字，哪個傻瓜會花那么多錢給老婆買花呢，還不是買給情婦的，不是一樣嗎？11、少女問她的男朋友：“為什么你買人造花給我？我喜歡鮮花?！薄坝H愛的，鮮花總是在我等你的時候就枯萎了！”12、星期一的課堂上，老師正在上課，忽然一只貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說：“煩死了，叫什么叫？”此時，班長起立回答到：“老師，今天是情人節(jié)！”13、親愛的，又是一年情人節(jié)。我不知道你吃過多少顆我送給你的巧克力，但我分明看到你長胖了，今年我可不可以改送——減肥茶？14、妻子：以前你經常送我玫瑰花，為什么現在一朵都不送了？丈夫：你見過漁夫釣到魚后還喂它魚餌嗎？15、一對夫妻在情人節(jié)晚上失散，老婆急得哭了起來：我找我的丈夫已經2個鐘頭了！旁邊一名女白領說安慰她：看開點兒，我找我的丈夫，已經20年了……16、問：情人節(jié)送老婆什么禮物又不貴又能使她很興奮？答：給她寫一封匿名情書。17、情人節(jié)到了，老婆說：“老公咱倆去紋個情侶紋身吧”！老公說：“紋啥樣的啊？”老婆說：“你就紋一個：老婆我愛你，一生一世永不變心永遠對你好給你買好吃的，如果變了心我就斷手斷腳，最后埋在牛糞里，永世不得超生！”老公：“我了個去，不得疼死啊？那你紋啥?。俊崩掀牛骸拔揖图y一個：嗯！”18、情人節(jié)的晚上，老婆發(fā)現男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：“只是玩玩，不會認真。”女人哭說：“玩玩？你為什么不帶我去玩玩？”男人說：“我?guī)闳ネ妫屗郊依飦頍垼阍敢饷?？?/P>19、老婆給當程序員的老公打電話：“下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個?！碑斖?，程序員老公手捧一個包子進了家門……老婆怒道：“你怎么就買了一個包子？！”老公答：“因為看到了賣西瓜的?！?/P>20、高考完，一個女生向我表白，我：“目測你臉寬18cm，身高158cm，半徑20cm，求體重?！眲傉f完她朝我撲過來一屁股把我坐在地下“求剛才的加速度”。21、和朋友出去吃飯，倆男的都單身，無聊吃飯，正趕上情人節(jié)，買單的時候想跟服務員開下玩笑?！鞍パ剑裉鞗]帶錢出來啊。”“你可以刷卡?！薄翱墒俏乙矝]帶卡出來的啊?！薄澳悄憧梢运⑼耄 ?/P>22、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問：“我滿臉雀斑，你真不介意？”數學家回答：“絕對不！我生來最愛跟小數點打交道?！?/P>23、女：你每次看我怎么都用一只眼睛呢？男：這樣看得比較清楚。女：為什么？男：打靶時都用一只眼睛瞄準。24、父：你都這么大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？25、如果一個人過七夕，也就是七 夕 一=死，淚奔啊，誰來拯救我??！26、一個初戀的小伙子緊緊挽著姑娘，說：“認識你太幸福了，你簡直是我黑暗中的電燈泡……”姑娘推了小伙子一下，說：“去，你給我離遠點?！薄案陕铮俊毙』镒用恢^腦。姑娘說：“當心觸電?！?/P>27、太太：親愛的，如果明天天氣好，陪我上街買些衣料吧！剛才天氣預報怎么說？丈夫：“下雨，刮風，打雷，還有地震?！?/P>28、女：“親愛的，聽說你最近干活時心不在焉，產量急劇下降，你的心哪兒去了？”男：“這就奇怪了。上次我們約會，你不是讓我把心交給你了嗎？”29、飯后，身體長得相當豐滿的女主人說自己結婚時體重不過磅，其丈夫笑著說：“對了，在我的各項投資中，這是唯一有長進的一項。”30、一個小伙子和一個姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上劃個圈，說：“我對你的愛，就像這個圓，永遠沒有終點。”“我對你的愛，也和這個圓一樣，沒有起點！”姑娘冷冷地說。31、某國男女青年們找到一個談情說愛的理想地方，既不必擔心警察干涉，又不用多花錢。這地方就是教堂。不過這樣一來，卻給教堂里的牧師添了不少麻煩。于是有位牧師在教堂門口貼出一張告示，上面寫著：“本教堂晚上十點熄燈?！笨墒?，第二天晚上在教堂里談戀愛的人仍然很多。牧師不明其中緣由，卻見告示上多了一行小字：“謝謝，我們不需要燈光?！?/P>32、吵架時，妻子哭著嚷道：“我就是嫁給魔鬼，也比嫁給你強?！闭煞蝰R上反駁道：“這不可能，近親結婚是禁止的?！?/P>33、一個四十多歲的男子，向一個二十多歲的女郎追求了很久以后，寫了一封信給她。他在結尾時，說：“親愛的，快拿定主意吧。這樣拖下去，會讓我耽誤你的青春?！?/P>34、大家情人節(jié)都準備送女朋友什么禮物？我買了一個1T的移動硬盤，過節(jié)了，給女朋友換個大房子。35、一女生問他男朋友：情人節(jié)，送什么給我??？2B男友：“我送個新姿勢給你！”36、情人節(jié)最適合玩的游戲，消滅一對又一對！一起來玩連連看。37、朋友的狀態(tài)：去年情人節(jié)，四個光棍一起吃火鍋，我信誓旦旦的說，明年我要脫離他們，結果我做到了，現在只剩我一個光棍了，哦耶。38、好消息！好消息！震撼人心的時刻到了！為感謝群內廣大女同胞促進社會和諧作出的巨大貢獻……群主決定在情人節(jié)期間出租自己，不要998，也不要888，更不要668，只要68，對！你沒看錯，只要68元，群主領回家！68元你買了不吃虧68元你買了不上當，68元你買不了房也買不了車，68元你更加去不了新加坡，只要68！不要懷疑你的眼睛，先到先得，富婆，富翁優(yōu)先，馬上定租還可以享受群主送貨到家，別再猶豫了，馬上拿起你的電話訂購吧！39、一對情侶約定七夕一起去殉情，可是他們身上的錢只夠買一瓶農藥，而且這瓶農藥的藥量只夠一個人死，可是最后他們兩個人都死了，這是為什么呢？答案：他們買了這瓶農藥，打開瓶蓋，瓶蓋上寫著：再來一瓶。40、一對情侶在花前月下卿卿我我，不忍離去。不一會，兩人因被蚊蟲叮咬而搔起癢來。女的說：“親愛的，該走了，別再在這兒喂蚊子了?！薄安灰o，親愛的，應該感謝蚊蟲，它把我倆的鮮血混合在一起了?！?/P>41、在我窮困潦倒時，有一個女生，她愿意與我共赴黃泉……她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸于盡。42、“我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒?！薄拔移拮涌蓯巯|西，她有氣就往我臉上撒?！?/P>43、一頭豬對另一頭豬說：“別人都說我們是豬，咱們還是分手吧！”44、情人節(jié)這天，一只老鼠誤入花店被一只貓追趕。老鼠發(fā)現無路可逃，就順手拿起一朵玫瑰花準備抵抗，貓看到立馬低下了頭羞愧的說：死鬼，太突然了，你怎么不早點表示……45、情人節(jié)這天，一哥們暗戀已久的MM發(fā)來信息：“來我家吧，沒人！”這哥們興奮的狂奔而去！敲了一個多小時的門，結果發(fā)現：MM家真的沒人……46、“你頭上的傷是怎么回事？”“情人節(jié)晚上我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給了我一枝花?？墒牵税鸦◤幕ㄅ枥锶〕鰜怼！?/P>47、一名婦女說：知道嗎？是我把老公變成了百萬富翁！她的朋友問：哇~好厲害，那他之前是做什么的呢？答：之前他是千萬富翁咯……48、委屈的丈夫對太太說：“我的家里有兩輛汽車、兩臺電視、兩個浴室，為什么不能有兩種意見呢？”“好啊，那我們也準備兩張床吧”“……”49、你為什么要與妻子離婚？“因為她每天晚上要去酒吧。”她愛酗酒，是嗎？“不。她總是到酒吧纏著我回家。”50、在公園里，一個小伙子和一個姑娘見面了。小伙子說：“你是我的太陽、我的月亮，你是銀河里閃閃發(fā)光的星星……”姑娘：“你這是向我求愛呢，還是在給我上天文課？”51、有個男子晚上到女朋友家串門。女朋友的父母見狀就托辭一起外出，好讓他倆談情說愛。家里安靜下來，男子對女友低聲說：“親愛的，你不介意我關掉外面走廊上的電燈吧？”“不?！彼吐暬卮?。于是男子關掉走廊上的那盞燈“你不介意我再關掉房子里的燈吧？”“不?！彼叽鸫鸬卣f。于是，男子又關掉了房子里的燈?！坝H愛的，我連桌上的臺燈也關掉，好嗎？”男子滿心欣喜地悄聲問道?！昂玫摹！迸训念^埋的更低了。當黑暗籠罩四周時，男子得意地說：“親愛的，瞧瞧我手上的夜光表，你看它值不值二萬元錢呢？”52、男友雙手捧著我的臉，深情的看著，我默默期待，害羞的閉上了眼，聽見一句：“這大臉，親一天都親不完……”53、女：“當初我離開你，并不是因為我勢利眼?！蹦校骸拔抑?。”女：“他不愛我，我已經和他分手了?！蹦校骸拔抑?。”女：“你知道？原來你還是這么關心我。”男：“不是，因為他已經和我在一起了?！?/P>54、女朋友有點神經質，總愛提一些莫名其妙的要求。今天，她突然抱住我的胳膊撒嬌：老公，摔我！摔我嘛！我十分震驚，可看到她期待的眼神，還是狠下心一把抱住她來了一個過肩摔，沒想到她站起來對著我就是一耳光：混蛋！老娘讓你說！愛！我！55、一對情侶漫步在花前月下。男：“還有什么能比這中秋的明月更美好呢？”女：“那只有‘蜜月’了。”本文來源：http://www.lsjse.com/jieriqingdian/109150.html