[北京拆遷律師]拆遷題材爆笑小品劇本《拆光之城》
拆遷題材爆笑小品劇本《拆光之城》
畫外音：
城市越來越闊，拆遷越來越多。
咱們不是企鵝，無權無勢沒轍。
中國的英文怎么讀？一二三，大家一起來：CHINA——拆。。。拆吶？！
（音樂）《愛情買賣》
出賣我的房 逼著我離開
最后知道真相的我眼淚掉下來
出賣我的家 你背了良心債
就算付出再多拆遷費 也再買不回來
當初是你要拆遷 拆遷就拆遷
現在又要用謊話把我哄回來
房子不是你想買 想買就能買
讓我無家可歸你真他媽衰
（老丁和老婆上場）
丁：我姓丁，虎年子時出生，爹媽取名丁子虎。這是我老婆，姓宋，叫宋不走。咱們老兩口在這個“核桃小區”住了大半輩子，年初來了個拆遷辦主任，姓裘叫裘不懂，說要拆遷。哎呀我的媽呀，可把我給高興壞了，好說歹說談了一年，上周終于給力了，說給咱4百萬，還要送歐洲十國雙人游，我看這回還算靠譜。（唱）真的還想再活五百年……
宋：相依為命半輩子，我倆無女又無子。破破爛爛一間房，財產只有一張床。盼來親人拆遷隊，從此進入新社會。抱著百萬拆遷費，數錢手軟都不累！
丁：老伴啊，我剛剛做了一個非常艱難的決定……
宋：啥啊？
丁：等咱拿到這4百萬，你讓我安兩個正版殺毒軟件行不？一個用來對付病毒，一個用來對付QQ。
宋：行！我也要買兩套面膜，一套用來敷臉，一套用來擦腳。
丁：得了吧，就你那歲數，這張臉還裝修啥呢，再過兩年拆遷了都。
宋：丁子虎我鄭重警告你，別給點陽光你就腐爛。知道你和豬的區別嗎？
丁：我比豬有文化。
宋：錯！豬一直是豬，而你有的時候不是人。真難得搭理你。
丁：別，要是你也不理我了，我就真成狗不理了~~！
宋：你這些一套一套的都哪里學的啊？
丁：沒聽人說嗎你——讀10年語文，不如聊半年QQ。
宋：切……浮云，都是浮云……
（裘另一邊上場）
裘：蝸居地王成熱點，2010很驚險。企業囤地走得遠，咱們拆遷不要臉。老丁一家大開口，連哄帶騙要攆走。四百萬元我莫有，只有錘子加榔頭。實在惹急我就大吼：關門，放狗……
（敲門）
丁：誰啊？
裘：是我啊，裘不懂。
丁（熱情開門）：喲！老裘來啦。（對老伴）哎呀你說裘主任今天咋特別帥呢？
宋：就是，今兒個比宋祖德稱頭多了！
裘：（忸怩）哎呀大姐你可太會夸人了。看來你一定常看《知音》、《故事會》這些社會人文類書籍吧？
丁：打住！你別提《知音》，昨兒個她哭得我一宿沒睡啊，后來實在忍不住了拿過來一看，標題寫的是《善良的女孩呵，你怎知好心指路采花的哥哥竟是黑心狼》。再一看，小紅帽的故事……
宋：咋地了咋地了，我愛看知音咋地了？！每次電視上林志玲一出來你眼睛還不是發直？
裘：哎呀我說大哥大嫂，您倆這就別掐了。我是來通知你們一聲，中午12點，拆遷隊準時到。這還有三小時，你們都收拾好了吧？
丁：還收拾啥啊，這大半年鄰居們全部搬走了，小區全給拆光了，就剩咱一家在這里堅守陣地，你看這挖土機把咱們家挖得跟海南島似的，幾場大雨下來這四周都是水，出個門買菜我得劃船。還能帶啥走？
宋：反正這些破銅爛鐵的都不值錢了，拿了拆遷費咱們再買新的。
丁：對了我說裘主任，這個機票和拆遷費……
裘（趕緊打斷）：您放心，一會兒拆遷隊就給您帶過來，拆房子的帶機票;運渣土的給錢。不是支票，給現金！保證您看得眼花繚亂頭疼腦熱。
丁：（回頭嘀咕）老伴啊，你說4百萬得多沉啊？
宋：照我看怎么著也得有咱家的門板重吧。
丁：那咱倆這把老骨頭扛得起不？
宋：扛！扛吐血我們都扛！
丁：（曖昧惡心）幾十年了就喜歡你這么浪漫……
裘：那我先走了哈，家里還有一瓶醬油沒有打呢。
丁：您慢走。
拆遷隊員1上場（手拿榔頭）
拆：（對觀眾）房產新政再三出，政府調控加力度。房產稅收成傳言，小區黑燈沒人住。這里要建綜合體，我偏遇上釘子戶。不敢強拆只忽悠，就怕網上惹眾怒。
（敲門）
丁：誰呀？
拆：（山東話）俺是拆遷隊的。
宋：來了來了！（開門）
拆：（進門）您老兩口怎么還在屋里呀？這屋不是馬上就要拆了？趕緊地，您二位出去了我好拆房子！
丁：（鎮定）慢著。機票呢？
拆：（迷惑）機票，啥機票？
丁：去歐洲的機票！
拆：大爺你老年癡呆了吧？這么冷的天去什么歐洲，你想去扮圣誕老人啊？
丁：你這個蝦子，裝糊涂嗦！
宋：明明是你們裘主任親口答應的，說給我們獎勵歐洲十國雙人游。
拆：（恍然）哦……我想起來了！
丁：哎呀，可嚇死我了你！
拆：大爺，這是您二位的票。
丁：（高興）呵呵，這還差不多。小伙子，你太給力了……（轉身）老伴，咱倆的銀婚蜜月可以在愛琴海邊邊上看日出了。
宋：（高興、害羞）想當初我的第一次就是被你說看日出……（詫異），老伴，你給我的是啥啊？
丁：機票啊！
宋：啥機票哦，這明明是車票！
丁：不可能！（接過來一看）。哎呀我說小伙子，你咋給我車票呢？還是新南門到梁家巷！
拆：對呀，就是這票。
丁：偶買尬地。這是歐洲十國雙人游？！
拆：可不是嘛，您二位明天早上9點新南門上車，先去高升橋的羅馬假日廣場，再去巴黎陽光、穆赫蘭道、塞納河畔，戛納濱江，最后是薩爾茨堡、新里維多利亞、中海格林威治城、諾丁山、伊頓社區和肖邦，最后我們買十送一，再額外贈送您一站普羅旺斯。全都是歐洲地名，保管您一天下來游遍歐洲！
丁：額滴神那！就這么個歐洲十國雙人游啊。。
拆：您這還算好的呢。上次有家釘子戶要去美國度假，我們直接拉去南二環邊上的曼哈頓了。您知道的吧？就是世家當年代理銷售的那個名盤！
宋：小伙子，你這擺明了踩在頭上欺負我們嘛！
丁：滾，給我滾出去！
拆：哎，您……您別推嘛。。。那么兇干什么，你以為你女兒是彭帥啊？
丁：用力（關門）。思想有多遠，你就給我滾多遠！
拆：（惱羞成怒）我就踩在頭上欺負你，怎么著，有本事你變成狗屎，變狗屎就沒有人踩在頭上了！……（對觀眾）裘主任哪！（唱）你快回來，我一人忽悠不來！
（下場）
宋：老伴，我看這事懸了……
丁：怪不得我最近總是失眠，16小時就醒一次。
（音樂）《獅子座》
拆房子的時候，不是不想搬。
裘主任的謊話，只是太無恥。
虎年的尾巴，遇到拆遷隊。
兔年的前奏，神馬都變浮云……
拆遷隊員2（女）、3（男）上場（手執鐵鍬、鶴嘴鋤）
拆2：大家注意哦，我有來自證監會的內部消息：2011年將進行重組的公司有：王老吉和五糧液組成王老五集團;百威、百事和555合并二百五集團;張裕和郎酒合成蟑螂集團;狗不理、東芝與西門子組成狗東西集團。最后，隆重推出我們拆遷辦和藍谷地、偉哥組合成的“拆了[V]”集團。。。大家如有資金，請立即買入相關股票，莫失良機哦！
拆3：我拆的房名花有主，被我拆遷慘不忍睹。不怪老房子修的太土，只怪拆遷戶自己命苦！
（敲門）
丁：哪個？
拆2：拆遷隊！
丁：錢帶來了沒？
拆3：就在咱們手上呢！
宋：（開門）哪兒呢？
拆2：（摸出一張彩票）給你。
丁：（吃驚）彩票！
宋：我們要的是4百萬，你給我彩票干啥子？
拆3：這張彩票要是中特等獎就是500萬，扣稅100萬，剛好4百萬。
丁：（氣憤）要是不中咋個辦呢？
拆2：不中的話咱們下期接著送您一張，反正每期買一注。總有一天要中。生命這么長，等你幾年算什么。
丁：（顫抖）你們……裘主任……說的是……現金！
拆3：現金都被銀行喊回家吃飯了。您要是中獎了我保管把它們全部喊出來，排著隊在您面前做俯臥撐。
拆2：濃縮的才是精華！
宋：天哪！逗我玩兒啊你，算（蒜）你狠！姑娘我跟你講，今兒個我就跟你耗上了，咱們沒完！
拆2：（朝丁）丁大爺啊，您看您老伴多不講理。這大半輩子真委屈您了。要不趁著還能動，您換一個？反正電影里都說了嘛：出來混，老婆遲早是要換的！
丁：混帳！我老伴多好的人。去年我絆樓梯上了一個多月起不來床，都是她辛辛苦苦，一把屎一把尿把我喂大的，我能丟下她？！
拆3：丁大叔您消消氣，我同事年紀小不會說話。您老兩口哪能說換就換呢！再說就您這把年紀，都快跌破發行價了，誰來撿這個垃圾股啊！
丁：你是被小月月舌吻了吧？嘴咋這么臭呢！
宋：就是，這兩人一看就是喝三鹿奶粉長大的。
拆2：你才喝三鹿長大的！你們全家都喝三鹿，還吃福壽螺多寶魚！
丁：不搬了不搬了！我老兩口這次當定釘子戶了。你們愛咋咋地！
宋：出去出去！（推搡）你們兩要是再敢進這門，老太婆跟你拼命！
拆3：走就走，回頭我讓局長把你們寫日記里去！
拆2：我看多半是綠豆吃多了。。。咱們回去讓富士康員工來他們家跳樓，死了就直接埋樓下，看他們搬不搬！
（下場）
宋：老伴啊，我看接下來多半是是槍林彈雨了。你怕不怕？
丁：不怕，讓子彈飛一會兒，大不了多幾個肇事孤兒嘛！
宋：（仰慕）最愛你這樣的男人，天上人間都跟你去！
（音樂）《人間》
天上人間 一不小心被查封
那是因為有小姐 才會變得鬧哄哄
天大地大 拆遷比我想像中苦痛
我絕不再受欺哄 但愿你別做夢
裘主任（開推土機）和拆遷隊員若干上場
裘：（喊）老丁，我來了！
丁：你是……？
裘：是我啊老丁，我就是改變社會風氣，風靡萬千少女，刺激房地產市場，提高年輕人內涵，玉樹臨風，風度翩翩的拆遷專家裘不懂啊！推土機來了，快點讓開！