[年會小品劇本 搞笑]公司年會搞笑小品劇本-超級招聘
公司年會搞笑小品劇本-超級招聘
（舞臺中間一張桌子，靠前一張椅子。A坐在桌后，桌上放著“面試”的牌子。）
A：自打我們公司在納斯·達克寧上市以后，發展是一日千里啊，但同時也出現了巨大的人才缺口。眼下就緊缺一名又帥又能干的市場公關人員，我們為此組建了招聘小組，準備在各大高校里廣納賢才……（指著臺下某位同事）看您英明神武、一表人才，上來試一下？
B（抱著厚厚一疊資料跑上臺）：老大，今天來了好多應聘的，這些都是簡歷。
A（接過來翻閱）：我們時間有限，不搞海選，只能有選擇性的面試。
B：篩選簡歷？咱不專業啊！
A：沒經驗就是沒經驗，你看看我們公司里。（分別指著對應的同事）老王，帥，干活不賴；老魏，帥，名震中外；老劉，帥，活潑可愛；老郝，帥，吃飯從不剩菜。看出共同點沒？
B：看出來了。帥就一個字，要說很多次。
A：有悟性。所以啊，進我們公司的基本條件就是帥！
B：男的要帥，女的怎么辦？
A（低頭搓手，語氣一緩）：你也知道啦，我們公司4：1的男女比例嚴重違反了“男女搭配，干活不累”的自然規律。因此，本著可持續發展及創建和諧社會的精神，只要這女的IQ比法定智障高5分，身材不是S型，說話不是海豚音，就給人家一個機會吧。
B（翻出一張簡歷）：老大，這個小姑娘很符合標準，要不就先面她？
（A點頭同意，B領C上臺。C大大咧咧往椅子上一坐，干練地翹起二郎腿。）
C：叫什么名字啊？
B（一臉恭敬）：我叫小B。
C：先做5分鐘自我介紹。
B：嗯，好的，我前年從大學畢業，參加工作已經一年多了，在公司主要負責……
A（打住B）：什么亂七八糟的？（面向C）叫什么名字？
C（態度頓時轉為恭敬）：我叫小C。
A：請做5分鐘自我介紹。
C（起身）：嗯，好的。（面對觀眾張了張口，轉身）請問用中文還是英文？日文？阿拉伯文？埃塞俄比亞？
B：看你廢話一大堆，口水滿天飛，難不成做過學生干部？
C：對啊，我以前是系主席，多次獲得優秀干部提名。不過我很低調的，一般人我不告訴他。
B：難得你這么低調啊，這年頭的大學生拼命往簡歷上造假，一個班全當過班長。
C：呵呵，做事低調、做人厚道是我的宗旨。我的簡歷絕不作假，比阿扁夫人吳淑珍還要真。
A：好，請問你對今后5年的職業規劃？
C：我打算在1年內成為業務精英，2年內當上部門經理，3年內擔任公司CEO，4年內帶領公司殺入500強，5年后光榮退休，和韋爾奇釣魚、蓋茨看球、布什斗地主。
A（嚇得跌坐在地上）：額滴神啊！你以前是銀河系的系主席吧？（在B的幫助下坐好）請問你是如何認識你申請的職位？
C（往前一站，挺胸）：作為一名跨世紀的優秀學生干部，我堅持嚴以律人、寬以待己，學習上向低GPA看齊，生活上向高GDP靠攏。同時積極參加集體活動，與民同樂。當然，我很愿意從基層做起，無論是CEO、CFO還是UFO都不介意。（轉身）隨便問一句，我到底申請的是什么職位啊？再問一下，你們是什么公司啊？
（A、B交頭接耳。）
B：可以了，請你先回去，有消息的話我們會再通知你。
C：這就結束啦，我還有好多特長沒有發揮呢。
（A、B同時做“請出去”的手勢。）
C（邊下臺邊嘟囔）：唉，可惜啊，失去我，你們就失去了躋身500強的機會。
A：什么素質？現在的學生干部真是不知所謂。
B（又選出一張簡歷）：老大，你再看看這個，自我評價就寫了一個字，帥，滿足基本條件。
（A點點頭。B下臺，馬上又慌慌張張地跑上來。《上海灘》的旋律響起，D出場。D穿風衣、戴墨鏡、圍圍巾、叼牙簽，亮完相后，吐掉牙簽，打了一個響指，一人上來幫他取下外衣，然后很有派頭地坐下。）
A：你說他是來面試的，還是來收購我們公司的？
D（伸手）：拿來？
A（一驚）：拿什么？
D：Offer.
A：憑什么？
D：憑什么？（氣勢洶洶地沖到AB面前，伸手往懷里掏東西）
A（嚇得往后一退）：你要干什么？
D（摸出一包香煙，很有禮貌地遞上）：請抽煙！
（A客氣地拒絕。）
D（往前一站）：就憑這賣相，您就應該發給我offer。
B：我聽說過實力派，也聽說過偶像派，什么時候出了個賣相派啊？
A：年輕人，光長得帥是沒用的……
D（激動地握著A的手）：理解萬歲！（面向臺下）求求你們啦，不要老說我帥，說我有內在。
B：恕在下眼濁，請問兄臺有何內在？
D：當年幼兒園之勇就不提了，前不久我參加學校的“超級男生”，榮獲“好男人”獎。
B：那你是憑借什么優勢獲獎的？
D：不抽煙，不喝酒，只有一個女朋友；不通宵，不網游，補考全過不重修。
（A、B同時豎起大拇指。）小品劇本
A：請問，你覺得在當今社會，誠信是否重要？
D：泱泱大國，當以誠信為本。對個人，那也是相當的重要。誰敢不講誠信，我們就做掉他。
A：你在簡歷里稱自己的優勢是帥，可我覺得，在我們公司隨便挑一個都你帥，比如D。
D（走到A面前）：你不僅侮辱我的人格，還侮辱我的長相。
A（站起，針鋒相對）：不，是你在侮辱我的眼光。（在D身上比劃）各位請看，看背面，六畜平安；看側面，七竅生煙。
B：那看正面呢？
A：飛流直下三千尺，正面著地摔壞臉。
（背景音樂一聲響雷，接著是凄慘的旋律。D受到巨大打擊，跌倒在地。）
A（過去扶起D）：別難過，俗話說得好，長得丑，不怕狗。（D更加難過）
D（煽情，旋律繼續）：你說得對，我不帥。從小到大，就沒人叫過我帥哥。（掩面哭）
A：（悄悄在D背上貼了一張紙，扶著D背對觀眾）大家看，這是什么？
（紙上寫著“帥哥”兩個大字。聽到觀眾的回答，D重拾信心。）
A：其實你背面還是挺帥的，以前走錯了路線，今后要做背影殺手。今天先面到這里，有消息再通知你啊。
D（點點頭，背對觀眾，像螃蟹一樣橫著下臺，走到一半）：謝謝啊。
B：老大，女的不行，男的也不行，總不至于找個李宇春吧。
（E出場，脖子上搭一條毛巾。）
E（點頭哈腰）：二位好！
A：總算來了個懂禮貌的，請坐。
E（坐下，有些不安）請問……
A：不用著急，你只要認真回答我的問題就可以了。
E：哦，好。（小聲嘀咕）怎么還有這規矩？
A：請問你有什么特長？
E：喝酒。一天不喝就渾身不舒服，一高興能整個七、八瓶。
A（兩眼發光）哎呀，人才啊。（轉向B）上次我們去東北談項目，好不容易在酒桌上談成了，對方醉醺醺地捏著一根筷子，硬說要在合同上簽字。
B：那我們是怎么處理的？
A：嗨，我們醉得也不行了，遞過去一張餐巾紙給人家簽了。（面對E）我們這一行工作壓力很大，還要經常出差，你能吃苦么？
E（用毛巾擦汗）：現在干啥不苦？每天跑來跑去的俺早習慣了。
A：不錯，能吃苦，還有工作經驗。下面考考你的文化水平。
E：俺沒啥文化，就高中水平。
A：謙虛啊。現在的學士恨不得說自己是博士水平，博士說自己是院士水平。
B：院士呢？
A：是圣斗士的水平。
E：沒有，俺真的……
A：先別說話，請聽題。“商女不知亡國恨”的下一句是什么？
E：呃……一枝紅杏出墻來。
A：兩個黃鸝鳴翠柳。
E：一枝紅杏出墻來。
A：少年不知愁滋味。
E：一枝紅杏出墻來。
A：野火燒不盡。
E：紅杏出墻來。
A：問君能有幾多愁。
E：恰似一支紅杏出墻來。
A：嗯，以不變應萬變，此乃學術的最高境界。下一個是高難度。一枝紅杏出墻來。
E：滿城盡戴黃金甲。
A（一拍大腿）：總算找到千里馬了，小B，給他Offer。
E：鵝飯？今天的飯里沒鵝啊？
A、B：飯？
E：對啊，俺是來送盒飯的。今天雖然沒鵝肉，但有雞有魚，可豐盛了。
A：你咋不早說。
E：是你叫俺別說話啊。俺就想找你們誰簽個單，可外面的人都忙著吃飯。早知道你們這規矩這么多，俺就不做你們這生意了，折騰這時間，俺都跑好幾個地兒了。
B（拉上A）：老大，吃飯去，趕緊的，再晚點好吃的都被人選光了。
E：哎，等等，你們誰把收據給簽了啊？
The End
適合在公司表演，可根據人員、方言等實際情況作適當調整。如需借用，請向本人說明。水平有限，多多包涵。祝各位新年快樂。