[小品劇本校園搞笑幽默]校園迎新小品劇本-女兒國
大學校園校園迎新小品劇本-女兒國
孫：哈爾濱的天是晴朗的天。 道具： 吃面用的勺子——沙的武器
唐: 師大學生好喜歡。 吃面用的叉子——豬的武器
豬：下面我們來表演。 筷子——孫的金箍棒
沙：三句半. 拖布——唐的禪杖
唐與豬毆打沙:說好是小品的。 扇子——沙
孫上前制止:不要打了師傅，有情況！ 畫有大便的畫——沙
唐：什么情況？ 衣服，褲子，肚兜——孫
孫：你看，這里全是女人，好像是女兒國啊！
唐：是啊!怎么全是些娘們呢？
沙：哎！身為佛學研究生怎么可以說出像娘們這樣無稽的話呢？師傅！
唐：哎，徒兒你太死板了，誰說研究生就不能用罵娘的方式來抒抒情啊！
孫：不過，這的確有損你大師的風范啊！
唐：找你們的意思，我不叫“娘們”叫什么？
孫與沙：叫MM!
唐大怒：你們誰看了我的QQ聊天記錄！
孫與沙指向豬：是他!
唐：八戒？！
豬：啊。。。。長夜漫漫，無心睡眠，老豬我昨晚正眨著眼看天上的星星，無意之中看見師傅正流著口水，敲著鍵盤和觀音姐姐。。。。。。。
唐立刻捂住豬嘴：八戒，你看這些天把你瘦的，都沒個豬樣了，一定是路途勞累所致，這樣吧，以后白龍馬給你騎，這樣滿意了吧?
豬跳起來：收到！
唐：現在告訴我，昨晚你看見我和觀音姐姐在干嘛呢？
豬走到舞臺正中央：我看見師傅和觀音姐姐在專心研究佛法，真叫弟子感動不已!
孫與沙在一旁嘔吐不已。
沙：這下連晚飯都吃不下了。
唐:提到這個“吃”。。。字。
豬：就很興奮是不是？
唐：知我者八戒也！
豬：我這有個饅頭你吃先。
沙：二哥，能不能。。。。
豬：門都沒有！
孫：有沒有我的分？
豬：你想要啊?想要就說清楚嗎，你想要的話我會給你的，你想要我當然不會不給你啦！不可能你說要我不給你，你說不要我卻偏偏要給你，大家講道理嗎!現在倒數三下，你要就說清楚。。。
孫舉起筷子指向豬：你不要逼我！
豬:別以為你那個筷子就認為自己是哈利波特，我告訴你，我們中國法師是嚇不倒地！
孫：我打！（一拳打在豬肚上）你為什么，還逼我！
豬捂著肚子：你要就要嘛，干嘛還打我，我又不是不給你，我說過你要的話，我一定會給你的，大家講道理嗎！。。。。。
孫：STOP!還來。。。。（轉向師傅，拿起手）師父。。。。。英雄。。求你了快把緊箍咒給他吧，我實在受不了他了。。。啊。。。。
唐：我本來是想給他來著，哎，可是那個金剛圈尺寸太差，前重后輕，左寬右窄，他帶上之后很不舒服，整夜失眠，會連累我嗎!說起這個金剛圈，去年我在陳家村認識一位鐵匠，他手工精美，價錢又公道，童叟無欺，干脆我下次再定做一個吧。
孫：你又來！
宮女上場：幾位可是東土來的高僧么？
唐：貧僧正是。
宮：幾位請隨我來，國王有請。
四人到王宮
唐:哇，排場夠大，你們看這里的裝潢設計一定用了3D MAX加PHOTO SHOP,簡直COOL斃了！
豬：比我的高老莊還要豪華！
孫：快趕上我的花果山了!
唐與沙：吹牛！
國王艷麗上場
宮：這就是我們的國王。
四人傻眼盯著國王鞠躬
國：幾位就是從東土大唐而來去往西天取經的高僧么？
豬拉住唐：師父，你看這個MM長得好標志啊！
唐：是啊，是啊，看她天使面容，魔鬼身材，要氣質有氣質，要內涵有內涵，真是驚天地泣鬼神啊！
沙流口水：我覺得一般化啦!
豬：口水都流出來了！
孫：外國妞，我最討厭了！
豬：師兄，你在流鼻血耶！
孫做擦血狀
國：啊。。。。啊 。。。。。切
豬：哇。。。打個噴嚏都這么迷人，我喜歡，我決定愛你一萬年。
宮：好大膽！竟敢對我國君無禮！
孫：小MM此言差矣，正所謂：“窈窕淑女，君子好逑”又喂“床前明月光，疑是地上霜，舉頭望明月，低頭。。。。思姑娘！哈。。。哈
唐豬沙：好詩！好詩！。。。
孫看看褲子：沒濕啊？！
國：啊！沒想到師父竟有如此才華，真讓小女子吃驚。。。不滿諸位，其實小女子在女兒國已有二十三年了，一直想找一個如意郎君，可是這里全是女人，所以，我想從幾位之中選出一個。。。。
孫跳出來：師父，弟子曾被壓在五指山下，幸得師父解救，本該護送師父 西天取經，但徒兒鬧過天宮，罵過如來，就算是去了西天，如來也肯定會給我穿小鞋，下崗是避免不了的了，與其在中央失業(yè)，還不如在地方就業(yè)，師父，讓我留下來吧！
唐：悟空，難道你不知道你對我有多么重要么？
孫：怎么？
唐：ONLY YOU...........
孫：O 你個頭啦（一拳打在頭上）我都說過要留下來啦，還在那OOOO個不停，你再嘮嘮叨叨，唧唧歪歪，我一。。。。刀捅死你。
沙跳出來：師父，悟凈曾任卷簾大將，怎么說也是個本科畢業(yè)，在你這里就業(yè)沒有問題，可是到了西天我的學歷肯定不夠，而且現在流行下海經商，我在流沙河幾年，學會了魚類養(yǎng)殖，女兒國水資源豐富，我想在子母河搞個養(yǎng)魚廠，幫女兒國早日脫貧，也算是響應國家號召了！
豬跳出來：師父，老豬雖無能，但情愿護送師父西行。。。。
唐：八戒。。。（抱住豬痛哭）沒想到最后留在我身邊的居然是你！啊。。。。。。。
豬：但是，師父，你看他們每天挑水燒飯，施肥耕田，這么重的活，都要壓在這一個個柔弱的肩膀上，舒服，你忍心么？出家人將慈悲為懷，難道只是掛在嘴邊說的么？盡管到了西天，能成佛，有房子分，但只要能為這些可憐的女人分憂，這又算得了什么呢？正所謂，我不入地獄，誰入地獄！師父，讓我留下吧！
孫抓住豬：你小子跟我搶女人，不想混了！你小子高老莊不是還有個高秀蘭么？月亮上不是還有個嫦娥么？
豬委屈：感情破裂了！。。。
三人爭吵起來：師傅讓我留下來。。。。
唐：不要吵啦！哎。。。徒弟們那，你們也太不爭氣了，像你們這樣的男子漢，雖然長的損點兒，但是你們至少還有本領嗎！何況大丈夫何患無妻，天涯何處無芳草，可是，你們的師父我。。。。。打了20多年光棍了，這次你們就成全成全我吧！
師徒四人爭執(zhí)不休：讓我留下來。。。。
宮：各位不要再爭啦！不如這樣吧，我們來個才藝招親吧？
沙：可以
豬：同意
唐：沒問題
孫：O了
宮：好 ，為了使本次比賽更具觀賞性，娛樂性以及本著公平競爭的原則，我們采用淘汰賽，好了，比賽開始！
沙僧先上場
沙手拿一把折扇：別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿。不見武林豪爵墓，無花無酒鋤做田。
唐孫豬：唐伯虎！？
沙：最近我又畫了一副驚世之作，名字叫做《溫室下的珠穆朗瑪》（打開一張紙——一坨大便給觀眾展示）
國：扮什么不好，你扮唐伯虎？你一大把胡子踢得光光的你不想當和尚那！拿到你想當狀元啊？（抓住沙僧）
沙：我有想過啊。。。。
國：想你個頭啊！你好好的和尚不當，你做狀元！我跟你說好好做你和尚這份很有前途的職業(yè)吧！
沙：O 我知道啦
豬漫步上臺
豬：我也沒什么可表演的，我只想說，在我心目中，能占有一定地位的女人沒有幾個，不過你，算是其中之一吧，大事你不要驕傲嘔！所以你需要讓我知道你的電話號碼，QQ號碼以及各種聯系方式，還有記得把我留下來，你不留下我沒關系，那是你的損失，大家都知道我是情圣，我不會擔心沒人要的。
國：你是。。豬。。八戒？
豬：恩！
國：那你睡覺，打不打呼嚕啊？
豬：啊？。。。。男人嗎！偶爾總會有的嗎！
國：哇！。。。什么味兒！？你一共洗過幾次澡啊？
豬：如果算上去年掉進西湖那次，已經有三次了！
國：哇！受不了了。。。快，下一個！
豬：不要啊，再給次機會嘛，我會改啊！。。。。
孫上前拉住豬：行了，行了，下去吧。。
豬推開孫唱：我愛你愛得死心塌地，你傷我傷的那么徹底。。。。
孫一拳打翻豬：去死！該我了！
宮：國王，在孫悟空出場之前我可以和他說幾句話么？
國：好，你快點兒！
宮把孫領到臺中央
宮：你還記不記得我了？
孫：你是。。。。。？
宮: 哎呀！我是鐵扇啊！
孫：牛大嫂！你怎么會在這里呀？
宮：你還說，還不是因為你這個死猴子！我知道你師徒四人會路經此地，所以我特意喬裝成這樣來找你的呀！
孫：不會吧，我何德何能啊，牛大嫂？
宮：大嫂！你管我叫大嫂！去年燭光晚餐的時候還管人家叫小甜甜！現在新人換舊人了，你就管我叫大嫂！你這個死沒良心的！
孫：小甜甜？
國：你們兩個嘀嘀咕咕干什么呢？
宮：啊，沒什么，沒什么！。。。
國：孫悟空該你了。
孫：師傅 ，法杖！
唐把拖布扔給孫
孫：MUSIC!(滿臉滄桑，與場上所有演員邊跳邊唱《東成西就》之)
完畢后走向國王
孫：我就是傳說中的齊天~~~~大·~~~~圣，我一天72次大便，一個跟頭摔出十萬八千里，做我的筋斗云想去歐洲去歐洲，想到美國到美國，連飛機票都省了！怎么樣，還不把我留下來？
國：你腸胃挺好，那，你有什么信仰沒有？
孫：啊。。。。我有，我信耶穌！
國：啊？你不是佛教的么？
孫：唉!現在耶穌比較火嗎！而且，我相信，我們會在一起，這是耶穌的安排！
國：那如果耶穌安排你和豬八戒結合，你怎么辦？
孫：那既然耶穌這樣安排了，我也沒辦法呀！
國：不用耶穌，我就可以！你真想和我在一起？
孫：沒錯！
國：為了我什么事都可以做！！？？
孫：絕對可以
國：那好，如果你想和我在一起，就必須和豬八戒夫妻三年作為條件！
孫：這~~~~。。。這。。這個玩笑開大了吧！
豬碎步走上前
豬撞一下孫露出媚態(tài)：師兄，你就認了吧！
孫：哇。。。。。（嘔吐）
國：你明明是閑氣他，你根本不愛我！
孫：不。。。不不。。。不，這只是適應階段，等我吐著吐著就會習慣的。
豬：好，師兄，我等你！
孫無奈：八戒！你有沒有刀戴在身上？