幽默小品劇本短|幽默小品劇本；拍賣會
幽默小品劇本；拍賣會
背景：拍賣會大廳。前邊一張桌案，上面放一把錘子，旁邊一把椅子。來賓席坐著十來個人，人們議論紛紛。人物：主持人、牛先生、豬仔、狗仔、甲乙丙丁先生、嘉賓若干。
主持人夾著公文包同牛先生邊聊邊走人前臺，主持人很客氣地打了個手式：“請入座！”
牛先生坐下，主持人開始講話：
“肅靜！先生們，女士們，各位嘉賓，你們好，感謝大家的捧場。我們‘花花世界’拍賣公司自成立以來，成功舉辦的大型拍賣會不下一百余次了，今天我們要在這里召開一個特殊的拍賣會。坐在我身邊這位戴眼鏡的先生，他是文藝界的名流——最牛最牛的牛先生，不僅在文藝界牛氣沖天，他的光輝形象甚至還打入了醫藥界、婦科界，他——不孕不育已經很多年了。”
牛先生趕緊擺了擺手：“打住!說話不要省略嘛！是形象代言人。”
主持人一拍惱門：
“SORRY！也叫形象大使。我們今天這場拍賣會就是專門為他召開的。他今天在這里拍賣的，不是汽車，不是洋房，而是他的個人隱私．大家請看——”
主持人打開皮包，拿出幾本紅皮書，放到桌案上：
“這些都是牛先生花了近十年心血整理出來的個人隱私專輯。這一本，就是我手里拿的這本，里邊記載了他生活中經歷過的一些鮮為人知的事件。那是他成名之前，那時正是他的人生低谷，有一回他喝水，不小心把牙給塞住了．這件事引起了后來學者們的高度關注，崇拜他的粉絲也很想知道，他為什么會塞牙？名人塞牙會有什么特別的感受？詳情請看書里。底價是20萬！”
甲先生：“我給21萬!”
乙先生：“我給22萬！”
丙先生：“我再添兩萬!”
主持人：“成交！”
錘子一落，拍板成交。主持人剛拿起另一本書要進行介紹，從來賓席上走上來一人人送外號“豬仔”。
豬仔：“主持人，請等一等!除了牛先生的隱私，別人的隱私是否也可以拿出來拍賣呢？”
主持人思索了一會說道：
“那是當然！不過，那要看有沒有人買你的帳了，你說吧。”
來人手里拿一本白皮書，自我介紹說：
“我姓朱，大伙都叫我豬仔。有一回我喝多了，把別人家柴禾垛給點著了，詳情都在書里。”
主持人若有所思：“你把誰家柴禾垛給點著了？”
豬仔：“吳老二家。”
主持人：“你為什么要這么做呢？你當時是怎么想的呢？”
豬仔：“也沒有什么動機，我跟老吳家一無仇、二無恨，主要是平時生活壓力大，心里邊感到壓抑，所以老想找個機會發泄一二。”
主持人：“高！實在是高，你太有創意了！”
豬仔：“過獎過獎，如果沒有異議，我可要報價了？”
主持人：“且慢！我告訴你啊豬仔，你走的程序不對，你應該先到公安局背案。你這不僅是隱私了，你這是涉嫌犯罪啊！你知道你這么做給老吳家帶來多么大的痛苦嗎？吳老二因為這事都氣出腦血栓來了!”
豬仔：“噓！別聲張，主持人大哥!我求你了，千萬別把我的事情抖落出去啊，我不賣了！”
豬仔灰溜溜地退回到來賓座位上。
主持人隨手拿起剛才那本書說到：
“這一本，記錄了牛先生成名之前鮮為人知的一些個人隱私。舉個例子，有一回隔壁老李家一只雞飛進牛先生家菜地，牛先生當時是怒發沖冠，就把老李家的雞的腿給打折了。這件事引起后來的心理學家、法學專家、醫學博士的高度關注，并在文藝界引發了一場空前的海嘯，粉絲們的反應更是史無前例！大家伙都非常想知道他打雞時的心理活動以及名人打了雞是一種什么樣的特別的感受？有網友在博客中寫道：多么幸運的雞啊！竟然死在大名鼎鼎的牛先生手里！真是造化弄雞啊！詳情都在書里。底價40萬！”
甲先生：“我出45萬!”
乙先生：“我給50萬！”
主持人：“成交！”
主持人趕緊舉錘，因為用力過大，敲碎了案板，上面幾本書落到了地上。牛先生毫無心理準備，嚇的一屁股坐在了地上。主持人趕緊上前攙扶，牛先生從地上爬起來責備到：“下手那么狠干啥？”
主持人：“50萬啊！！我怕對方回過味來不買帳了。”
牛先生重新入坐。上來兩個服務生重新換了桌面。主持人整理整理衣領，自潮地說到：
“SORRY!剛才發生了點小小的意外。拍賣會繼續。剛才我提到了那只雞，說到那只雞啊，我要告訴大家一個驚人的秘密，它當時并沒有死，直到今天它還活著，但是它已經不是當年那只默默無聞的只會下蛋的母雞了，它的身價也隨著牛先生的聲望與日俱增！它已經絕對不是一般意義上的雞了!為什么？我不說大伙也能明白，它的腿不是被一般人給打折的，這一打，它的身價何止千倍萬倍！我現在就榮幸地告訴大家，那只雞的主人也來到了拍賣會現場，并且，還帶來了他的愛雞！”
話音剛落，來賓坐有人站起來，是丁先生，懷里還抱著一只雞向著在場的嘉賓頻頻地微笑并像總書記檢閱部隊一樣招手致意。
丁先生：“主持人先生，那只雞已經被我帶來了了!請牛先生給做一下權威鑒定。”
牛先生站起身，躊躇滿志地剛要離座，正這個節古眼兒又有五位來賓站了起來，每人懷里抱著一只雞：
“主持人先生，我們也把它帶來了!請牛先生給鑒定真偽。”
主持人一皺眉，拍了拍腦門，底聲問牛先生：
“這件事我都安排妥妥的了，怎么會有那么多人知道內情？消息是怎么走露出去的？”
牛先生：“隔墻有耳啊！怎么辦？”
主持人在牛先生耳邊嘀咕了一陣，牛先生不住地點頭，主持人向大家擺了擺手：
“大家伙靜一靜！有點兒亂，你們先不要急，下面我要問牛先生一個問題。牛先生，您試著回憶一下兒，當時您打雞的時候都有誰在場？那只雞打傷了之后去向如何？”
牛先生思索了片刻：
“雞確實是被我打傷的，當時王大腦袋在場，雞受傷后跑不動了，我就伙同王大腦袋一起，把雞毛拔巴拔巴就煮著吃了。詳情都在書里呢！”
那些抱著雞的人一聽這話，都象泄了氣的皮球，丁先生也呆若木雞的立在那里，懷里的雞也掉落在地上，另外那幾只雞也受到了驚嚇開始亂飛亂躥，會場一時大亂。過來５個保安開始抓雞，過了一會每個人手里拎著一只雞走出了會場。
主持人擦了擦額頭上的汗說到：“現在，我宣布，本場拍賣到此——”
剛說到這，又有一人站了出來：
“主持人，我這里有許多我個人隱私，詳情都在書里，主要記錄的是我的婚姻史。我今年50歲，我結了30次婚，離了40次婚，我為什么這么說呢，還有10次沒有登記。另外，我還有一個鮮為人知的個人隱私——”
主持人說到：“請問這位先生，貴姓？”
狗仔：“免貴姓茍，大伙都叫我狗仔。”
主持人：“我說狗仔!聽了你的陳述，我感到很累！你說你這樣折騰來折騰去圖個啥？就為了鉆進吉尼斯大營？”
狗仔：“我沒有哪個意思，目前我手頭有點緊，想出賣隱私對付倆錢兒。”
主持人低頭尋思了一會兒：“你出個底價吧！”
狗仔：“三千!”
主持人：“各位先生女士們，這位先生要價三千，還有沒有人往上叫了？”
會場一陣喧嘩，沒有人舉牌。主持人只好說到：
“茍先生，我只能遺憾地對你說，你的隱私沒有什么力度，沒有人買帳。因為你的知名度太低了。不過，您剛才提到您還有一個鮮為人知的隱私，說說看，說不定能對你有所幫助的。”
狗仔：“我實在沒有勇氣說出來，因為這個可不是一般的隱私哦！”
主持人：“這么說你是棄權了？好了，現在，我宣布，本場拍賣會到此——”
狗仔：“等一等，慢！”
主持人：“你想好了，到底什么隱私啊？”年會小品劇本
狗仔：“我是個私生子啊！”
主持人不以為然地說道：“我當什么新鮮玩意，就你這點事，當今社會不是太平常了嗎？”
轉身跟牛先生握手，準備邁步走開，被電線拌了一下兒，摔倒爬起，尷尬地一笑，走下臺去。