【校園小品搞笑勵志劇本】大學校園搞笑小品劇本
大學校園搞笑小品劇本
話說一日，唐僧師徒四人來到了淮安境內。
唐僧：掌聲不激烈，阿彌陀佛。徒兒，這是到了哪里？
悟空：師傅，這里是仁和工貿。
八戒：師傅，仁和工貿有美女嗎？
唐僧：（打八戒）就你知道美女，屢教不改。
沙僧：師傅，仁和工貿是做什么的？
悟空：淮安仁和工貿成立于1999年4月，代理經銷“春蘭”空調、“華寶”空調、“康佳”冰箱、容聲冰箱等名優產品。
沙僧：師傅，正好您不是說給您相好的白骨精買臺空調的嗎？
唐僧（左右看看）：低調低調，這事情要給觀音姐姐知道了不妥。
悟空：沒事，師傅，現在天庭管理亂得很，規章制度都是形式，那執行力比仁和工貿差遠了。那天，八戒又去調戲嫦娥，給觀音看見了，你猜怎么著，她頭一低，過去了，只當沒看見！
八戒：師傅，猴頭他冤枉我。我是正人君子，怎么可能干那事情？！
沙僧：拉倒吧，二師兄，你那點破事，地球人都知道！
唐僧：八戒，你身為堂堂天蓬大元帥，怎么能干出這么…..啊，漂亮的事情來。徒兒，你是怎么勾搭上嫦娥的，你有空教教我！
悟空、沙僧：啊？師傅！
唐僧：啊，什么啊，你師傅我容易嘛我，再叫我念禁錮咒。
導購員上。
悟空：呔，哪方妖怪？
唐僧：徒兒，不得無理。清平世界，哪來的妖怪？
八戒（上前）：啊呀，美女美眉，你真是太漂亮了，真是傾國傾城絕代芳華，請問芳名？做何工作！
導購員：各位大師好，我叫周鈞榮，在仁和工貿工作。
沙僧：啊呀，原來你是在仁和工貿上班啊，聽人說能在仁和工作的那都是人才。我太羨慕你了，太崇拜你了。我對您的仰慕猶如黃河之水滔滔不絕。請您給我簽個名吧？
悟空：哦呀哦呀，呀呀呀，師傅，你看這是什么世道啊。連三師弟沙和尚都學壞了。
唐僧：退后，退后，都退后。怎么的，我的話沒人聽還咋的。(見沒人理踩，大叫)錢，這是誰的100塊錢丟了。
眾人忙過來，一起到處找，問：錢呢，錢在哪呢。
唐僧忙借機上前：阿彌陀佛，仙女姐姐，這廂有禮了。
眾人做嘔吐狀。
沙僧：怎么就這么嘔心！
悟空：小白臉沒一個好東西。
唐僧：恩？
悟空：小白臉有一個好東西，那就是師傅您。
唐僧：恩！
悟空轉臉：你信嗎？
唐僧：恩？
悟空忙又說：反正我信！
唐僧：恩！（悟空在后面做鬼臉），仙女姐姐，請問這里買什么空調啊？
導購員：大師，我們這里有春蘭空調，華寶空調！各類中高檔型號任你選擇。
八戒：春蘭空調，這個牌子怎么樣？
導購員：長城永不倒，仁和當自強。春蘭空調好，才是真的好！
八戒：你好我也好！
大家一起：去你的！
沙僧：春蘭空調的質量怎么樣？
導購員：春蘭廣告做的好，不如春蘭空調好。春蘭空調機，空調中的戰斗機！O yeah！
大家一起：春蘭空調機，空調中的戰斗機！O yeah！
悟空：這春蘭空調，用起來怎么樣？
導購員：春蘭空調，非一般的感覺！
沙僧：用了春蘭空調啊，胃口就好,身體唄棒,吃嘛嘛香。
八戒：這腰啊也不疼了，腿也不抽筋了，泡妞啊----也更有精神啦！
唐僧：啊呀，小姐，你真是太有才了。能告訴我們，為什么你的口才那么好？
導購員（面向觀眾）：那是因為我參加了仁和工貿舉辦的“紀念五四.我愛仁和”演講大賽。感謝公司給了我一次鍛煉的機會。
（大家一起）：仁和工貿真是太有才了！
導購員：請問大師，您的房間有多大？
八戒：師傅，你得打個電話給白骨精問一下。
唐僧：stop！白骨精是你叫的嗎？
沙僧、悟空：就是，應該叫師娘！
唐僧（手往下壓）：低調，低調！（掏手機打），喂，親愛的，我想死你了。啊，啊，打錯了，是鐵扇公主啊。
悟空：師傅，鐵扇公主，那可是俺相好的啊。
唐僧：切，我只不過是隨便舒了一下情，你激動什么，不想混了？（再打電話）：喂，你是誰啊？你不會是鐵扇公主吧？你不會是觀音姐姐吧？你也不是女兒國的國王吧？啊，你說我怎么認識那么多女人，沒有，我絕對沒有外遇，我對你是很忠誠的。沒有，我發誓，你聽我解釋。喂，喂…..（掛了，哭喪著臉）。
悟空：師傅，像你這樣連個女人都對付不了，以后還怎么罩得住大家？
唐僧：你再婆婆媽媽、唧唧歪歪，我就把你送去做庇馬瘟。
沙僧：師傅，咱們都是給如來打工的，就別窩里斗了。
八戒：是啊，自從取經回來，很多人見了眼紅，都在如來面前說咱們是黑社會呢。
沙僧：我們還是買空調吧。就買最大的。請問小姐，這個價格怎么樣啊？
導購員：120的柜機是10萬美圓！
悟空：恩？小妖精，你敢敲詐我們？
沙僧：哪里有小妖精？
悟空：就她，我聽說，如今在CHINA 大家都管美女叫小妖精。小妖精，吃我一棒。
導購員：哎呀。（蹲下，按住被打的腿部），導演，導演，她欺負人，排練的時候說好是先打腦袋后掃腿，現在他卻先掃腿后打腦袋。
唐僧：恩？悟空，這就是你的不對了。工作上有什么困難你就說，沒困難那制造困難也要說。
悟空：不是，師傅，我一緊張就忘了。
沙僧忙上前：啊呀，傷得厲害嗎？疼不疼啊，流血了嗎？骨折了嗎？要擔架嗎？導演，趕快打120…..啊呀，這怎么是好。
八戒：得了吧，沒你那么夸張。小姐，你真是演技派的！
導購員：你說誰是演技派，你說誰是演技派！！你這不罵人么，我是偶像派的！
唐僧：好了好了，重來。
悟空：準備好了，先掃腦袋后打腿。
大家連忙喊：停，停，是先打腦袋后掃腿。
悟空：對不起！對不起！我重新打過。呔！吃俺老孫一棒！ 先打腦袋后掃腿。（哎呀，摔倒）！
唐僧：啊呀呀，你把師傅的臉都給丟盡了，連個弱女子都打不過，悲哀，我真替你感到悲哀。從長征回來后就沒看到你練武功。
悟空（起身，再上）：照顧好我七舅老爺，還有我家阿貓阿狗，還有阿扁。
又被打倒。悟空：師傅，我今天沒吃早飯。
大家驚呼：小姐，沒想到你武功那么好，連大師兄都打不過你？！
導購員：那是因為我參加了公司組織的摜蛋比賽，摜得多了，手上啊就有工夫了。仁和工貿一向注重企業文化建設，全民健身活動組織得有聲有色，先后舉辦了乒乓球、羽毛球等群眾體育活動。
大家：哎呀呀呀，仁和工貿真是太有才了。好了，買空調吧。小姐，價格再優惠一點吧。
導購員：不行，我的地盤我做主。
悟空：師傅，你付錢吧。
唐僧：付錢？為師一身清貧，哪來的錢？悟空，你看還是你……。
悟空：我錢全給鐵扇公主存銀行了。
唐僧：八戒？
八戒：師傅，我每個月工資都全部交給媳婦了，你知道的，我老丈人高老頭的身體很不好。
沙僧：你不是每個月還存私房錢的嗎？
八戒：那點錢還不夠約嫦娥喝咖啡的呢。
唐僧：悟凈。
沙僧：師傅，你看我跟了你那么多年，也走了二萬五千里長征，也老大不小了，還單身一人…..
唐僧：唉，算了。實在不行，就把我身上的肉割下來一點，抵沖空調款吧。
悟空：那不行，要割就割八戒的吧，反正他身上肉多。
沙僧：對，師傅，你不知道，現在通貨膨脹了，二師兄身上的肉比你身上的肉還貴呢！
八戒：師傅，這不公平！
唐僧：公平？我們幾個人去二萬五千里長征取什么垃圾經文；到現在都光棍一條；只有你在高家莊騙了個媳婦，在那里好吃懶做，蹭吃蹭喝，下了幾百只小豬。不把你整個賣了都便宜你了。
大家一起：對，到他們家抓幾個小豬上街換點錢。
八戒（做冤枉狀）：師-----傅！
唐僧：好了好了，喊什么喊？就當是過年了，給你師傅我送點禮。今年過節不收禮，收禮只收小豬肉。
大家一起（跳舞）：今年過節不收禮啊，收禮只收小豬肉。
八戒：師傅，買個空調就讓俺老豬賣兒賣女啊，你現在怎么也變成了黃世仁啊？
唐 僧：恩，能這么說嗎？能這么說嗎？人家黃世仁是想娶那漂亮的喜兒做老婆。你看我英明神武，蓋世無雙，能到你家娶個豬做老婆嗎？
大家一起：就是，你看咱們師傅多帥啊，對，帥得那叫一塌糊涂。
導購員：請填寫一下客戶資料吧。
導購員：姓名？
唐 僧：唐三藏。
導購員：地址？
唐 僧：天庭521號別野。
大家一起：恩？
唐 僧：那是我為你們師娘剛買的別野！低調，低調！
沙僧（悄悄地）：師傅，那叫別墅。
唐僧：什么？別墅？我那是通假字，你懂不懂？懂不懂，古文你學沒學過？
沙僧：沒學過。
唐僧：可見學好中國的古代漢語有多么重要啊！
大家一起做嘔吐狀。
悟空：好了，咱們走吧。
八戒：呵呵，美女，記得給我打電話啊，這是我的名片。
悟空：：（臉轉向后面，一臉壞笑）誒，嫦娥姑娘你啥時候來的？
八戒：：（舉手抱頭跪地縮成一團）哎呀我錯了，你大人不記小人過，宰相肚里能撐船，月落烏蹄霜滿天，夫妻雙雙把家還！
唐僧：悟空，別再嚇唬他了，給嚇成吳老二那樣的就麻煩了。
八戒：猴哥，你太壞了。
沙僧：師傅，你們等我一下，我去辦點事情。
八戒：師傅，他肯定是看上那個賣空調的小姐了。
唐僧：不行，回去。
沙僧：師傅，你就看在我那么大歲數沒有老婆的面子上就拉兄弟一把吧。
唐僧：看在你逢年過節都送禮給我的面子上，你就去吧。（沙僧回去）
沙僧：小姐，今晚有空嗎？我想請你喝茶。
導購員：當然可以。
大家一起：康桑阿米達MUSIC！
沙僧、導購員（跳舞）：恰恰恰，自從在仁和工貿遇見你!!
大家和聲：恰恰恰
沙僧、導購員（跳舞）：就像那春風吹進我心里恰恰恰! !
大家和聲：恰恰恰
沙僧、導購員（跳舞）：我要輕輕的告訴你，不要再把我忘記。恰恰恰。
悟空：（痛心疾首）：啊呀呀…..這什么世道啊，咱們三師弟啊，以前啊說話還結巴呢，現在看見美女啊，都快變成機關槍了。
沙僧：今晚的太陽---真圓啊。
導購員：今晚的帥哥---真多啊！
唐僧（唱）：ONLY YOU，我愛的人只有你！ONLY YOU，你不要離開我…….
悟空、八戒：我，我，我…….
八戒：唉，師傅自從和小妖精分手后，就經常這樣發情…….
悟空：曾經有一份感情擺在我面前，我沒有珍惜……一萬年。
悟空、八戒：一萬年、一萬年、一萬年……
沙僧：唉，猴哥又想念紫霞了。