【大學4人校園搞笑小品推銷】大學4人校園搞笑小品《推銷》
大學4人校園搞笑小品《推銷》人物設定：A:學生B:推銷酸酸乳的人(男)C:推銷化妝品的人(女)D：推銷菜刀的人(男)B：誒呀媽，這安師院果然戒備森嚴…….同學!你們經老師…在不在啊?A：不在啊，有什么事嗎?B：那就好那就好…同學，來來來，最近學習壓力大不大啊?A：嗨，你說呢?學生這玩意兒最苦..最累..居然還領不到工資…誒，最近越來越輕浮了…B：像我幼兒園大班就輟學啦，不過現在就讓一切都過去吧!只要你用了本產品….蒙牛酸酸乳————插播廣告甲：我是乙：我是奧特曼合：我們一直在喝蒙牛酸酸乳甲：喝蒙牛酸酸乳，考清華大學!乙：喝蒙牛酸酸乳，保衛地球!B：本產品混合了狗奶、貓奶、三鹿奶渣，而且引進了多種化肥原料，富含氮、磷、鉀等元素，讓您營養又健康!A：那…還能喝嗎?B：那當然啦!我家有條小犬，叫純一郎，它可愛喝了!保證讓你喝了以后頭暈眼花、胸悶心慌、記憶力下降….A：什么什么?B：啊啊啊，我是說，此類癥狀通通消失…來來來，嘗嘗看A：呀，怎么漏啦?B：啊….這個奶是有靈性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出來啦A：天啊….地板怎么腐蝕爛啦?B：那是濃硫酸，現在很多家公司只注重銷售，忽視了人身安全，說什么酸酸乳，優酸乳，酸牛奶，其實一點酸都不放的啦，我們公司，什么都不重視，就是重視信譽，如果你覺得不夠酸的話，那這里有鹽酸的，硝酸的，要不要嘗嘗看啊?A：….算了算了，我不要了，你別打擾我學習啦，走走走(推)B：呀呀呀，狗都喜歡喝的東西，你怎么不喜歡喝呢，來來來，你每買一瓶就向希望工程捐獻了50元錢A：那還可以，這多少錢啊B：50塊嘛!好東西啊。A：給你B：希望工程進我家啦推銷護膚品同學上C:同學，需要護膚品嗎?現在買護膚品還送18克拉鉆石項鏈哦~誒~別走啊，怎么都走了啊?………這位同學好認真、好刻苦、好勤奮哦(A慢慢站起)C：啊，好帥氣、好有型呦!A：停!大姐，請問你有什么事么?C：哇賽，好粗獷、好有磁性的聲音呀!嘻嘻、同學，需要護膚品嗎?A：嗨!我一個大男人要什么護膚品呀?C：話不能這么說嘛，現在都什么年代了，男女都平等了嘛!男人…也要懂得關愛自己呀!A：你別瞎搞好不好?我是說，我不需要什么護膚品!C：這位同學，真的，我是為你好!你以為自己真的很年輕嗎?看看你的黑眼圈，看看你滿臉環形山，不過，這些問題都交給本公司拉，本公司的產品是專門針對你這種更年期的學生研制生產的，他不僅能一次性解決八大肌膚問題，還能夠防脫發、促進新陳代謝，………自從第一次見到你(偷笑)嘻嘻，我就決定宰定你了!A：你說什么?C：哦-哦，我是說，像你這樣的帥哥，一定有不少MM追吧!A：(痛苦與無奈地說)唉!不瞞大姐說，我——我還沒有女朋友呢!郁悶!C：不會吧!那你身邊的女生也太沒眼光了，太不懂審美了!看這身板，(A站起,挺胸)這肌肉(拿起啞鈴運動!)，這線條(擺健美POSE)——哪一點比不上那什么“史泰辛格”!A：史瓦辛格吧大姐!C：對對對，就是那史瓦辛格和史泰龍地合體啊!不過不用擔心，包在大姐我身上，只要你用了咱這個來自英國巴黎的高級護膚品，保證追你的姑娘排成排!A：什么?英國巴黎?C：不是嗎?哦，想起來了，是那個伊拉克首都巴黎!A：我的天!哎，這不是大寶SOD蜜嗎?C：(搶過來)什么呀，差遠了，這叫至尊寶菠蘿菠蘿蜜，難道你沒聽過那個廣告嗎?——————插播廣告僵尸跳出來丙：菠蘿菠蘿蜜——!OK，至尊寶牌菠蘿菠蘿蜜，讓時間凝固，青春永駐，請記住它!A：有沒有搞錯!C：怎么會搞錯呢，看在咱們姐弟倆有緣，算你250了!A：這么貴啊!!C：怎么會貴呢，本產品使用后還能產生光合作用，不斷更新有機物，讓您排出毒素，一身輕松!那這樣吧，我也大放血了，你給180得了!我們的產品經ISO9001國際認證，絕對用不死人的!而且買一贈一，還免費贈予一張鵲橋婚姻介紹所的優惠券呢!(給A一張名片)A：什么?鵲橋婚姻介紹所五星級紅娘，人稱少男初戀殺手之-----秋香姐!C：嘻嘻，不好意思，這都是大家對我的愛稱!我們得宗旨是要讓每一個像你一樣的帥哥皆有所歸!是吧帥哥，你可是人見人愛、花見花開、風流倜儻、迷倒萬千少女、氣死萬千少男啊——A：(傻笑)嘿嘿，真的啊?C：當然，OFCOURSE!A:大姐，真緣分呀!好，我買了!C：再見，帥哥!A：謝謝了!帥哥，嘿嘿，還是第一次聽女的這么稱呼我，爽!180買了瓶二寶SOD蜜，嘿，還真對得起這張臉!C下，D上D：(踹門)A：誰呀!D：(對視，放男兒當自強歌!蒙古式摔跤動作)(拿出菜刀)兄弟，買把菜刀吧!A：(發抖)什——什么?D：別怕嘛兄弟，俺是殺豬的(放豬叫聲，殺豬的動作)，俺不殺人!買把菜刀吧兄弟!A：我——我一個窮學生，買——買把菜刀干——干什么?D：當然有用了!俺這刀可不是普通殺豬刀呀。專家說了，這可是高科技的，天下兵器譜上排名第一的——那個——那個——你等一下一旁念——殺豬八大秘訣…拿錯了…安慶同濟門診部，免費進行B超、伽馬刀等高科技…伽馬刀…——哦對了，這叫伽馬刀!——————插播廣告——以前殺豬的時候，豬總愛活蹦亂跳，自從有了伽馬刀，連豬都溫柔啦——開始了嗎?——已經結束啦——自從用了伽馬刀，他好，我也好!D：怎么樣呀兄弟，買把回家玩兒去吧!A：什么?回家玩菜刀!D：有啥不行呢!這把刀不添加任何防腐劑，富含維生素ABCDEFG，不含膽固醇，另外，俺的刀用途可多了!A：菜刀還有什么別的用途?D：這你就不懂了!俺的刀，能切菜，切肉，切黃瓜、西瓜——對了，他還能削鉛筆、裁試卷、削指甲，拉雙眼皮來!啊對了，他還能強身健體呢!想當年一代總管李連英，自從用了我們的殺豬刀，就成了一代大俠李連杰，好刀啊!A：群眾從不屈服，一個字，不買，兩個字，就是不買，喂——D：同學，怎么樣啊?(刀架脖子上)A：多少錢啊?D：100!——啊?——恩?——是不是太便宜啦?D：你們這些學生做生意就是麻煩，額…那200了(掏錢)D：拿著，下一個李連杰就是你啦!D下E：(把B踹上臺)B:(嗲聲嗲氣)哦!干什么?溫柔一點行不行!討厭!E:(把CD推上臺)嘿嘿，還想跑!給我站好了!小樣，新來的吧!安大保安不信就整不了你們了!安大保安保平安，選保安，就選安大保安!本文來源：http://www.lsjse.com/gongzuozongjie/155069.html