[小品搞笑大全劇本完整]3人搞笑小品劇本；整容診所
3人搞笑小品劇本；整容診所
人物：醫生、男青年、女青年。
場景：診所，墻上有醫生履歷板、收費表，醫生坐辦公桌后。
男：（進診所，念墻上的醫生簡介）海納百川，醫家圣手；春色滿園，從未傷腎。著名整容專家、環太平洋整形醫學協會理事、格涅屠夫獎獲得者、享受周老三國際津貼和大額貸款、教授博士生導師——甫志高。
男：（嘆服）不愧是專家，這名頭太震驚了，甫志高……甫志高……
醫生：（抬頭）喊啥啊，正寫論文呢。
男：您是甫志高醫生吧？
醫生：我這么像中國人民的敵人嗎？長得這么激起民憤嗎？你好好看看，是皇甫志高，我復姓皇甫。
男：（回頭快速念墻上簡介）春色滿園不傷腎……屠夫獎……周老三津貼……大額貸款……教授導師甫志高。沒看錯啊？
醫生：得了得了，我明白了，肯定又是對門老王干的……（走過來，從墻上扯下一塊紙）你再看看！
男：啊……這回看清了，真是皇甫志高！剛才“皇”字被紙蓋住了。哎呀，不識醫生真面目，原來你在畫皮后……
醫生：你還能正常使用人類語言不？從一進門，你就沒說過一句靠譜的。
男：甫教授……我不是那意思，我是說王醫生愛開玩笑。
醫生：（回座位）別提了，老王前幾天領他二舅來做個小手術。那老爺子是老紅軍抗日英雄，參加過兒童團，據說還跟王二小一起放過牛。一見面老王就說我是甫志高，老頭當時急眼了，“喯”一下從輪椅上蹦起來，拎個拐棍可走廊追著要削我。
男：沒等看病呢，一聽醫生名，病好了，真來著了。
醫生：你說這老爺子啥眼神啊，比如當年甫志高沒被雙槍老太婆干掉，活到現在得多大歲數了，你要打要罵也得去別的星球啊。
男：哈哈哈……是啊……
醫生：我才想起來，你是干啥地啊？要看病趕緊外面掛號去……這一天一天，啥人都有，跟演小品似地。
男：我陪女朋友看病，她排隊呢，掛的就是您這個診室，二五零。
醫生：你才二百五呢！
男：啊，說錯了，是二零五。
醫生：患者家屬也不能在這呆著，去外面候診。
男：醫生我情況特殊，事情是這樣的——我和女朋友處7年了，感情老瓷實了。眼瞅快結婚了，昨天突然給我寫封信，要跟我分手。
醫生：信上寫啥了？
男：是兩句詩，“亂花漸欲迷人眼，淺草不能藏色狼” 。
醫生：沒太聽明白……
男：我女朋友中文系才女，說話比較拽，意思是說，紛亂的花朵漸漸迷住了人們的眼睛，色狼不能藏在淺淺的青草中……
醫生：那你想藏那啊？
男：不是我想藏那，跟我沒關系！她這是諷刺，說我花心，外面有人……
醫生：那你外面有人沒啊？
男：有啥人啊！我都不怕您笑話，就我那點工資，養了3年的卷毛狗，都餓的一步三晃離我而去了，我還那有心扯別的……
醫生：那就是嫌你沒錢，現在的女孩都現實。哎！今天下男女，為錢為房而分手者，十之八九。聚散離合，人生尋常事，何必強求。
男：哎呀醫生，你……中文系潛力股啊……
男：如果是經濟上原因，我理解也尊重她的選擇，我會等她回心轉意。但她說要做整容手術，作為分手的紀念，我真嚇壞了，怕她做出過激的舉動！
醫生：那你是得害怕，做了整容術，一切皆有可能。來時候是戀人，出來就可能成哥倆了。
男：醫生我求求你，一會幫我好好勸勸她，別做手術了。
醫生：這我辦不到，我們也尊重患者的選擇。
男：您這么一說，我這心又開始跳了，從知道她要做整容手術起，我這心就跳個不停，“咣當咣當”地……
醫生：你那不是心跳，是臉盆掉地上了。
男：真“咣當咣當”地……醫生您聽聽。
醫生：你有心臟病嗎？
男：沒有。
醫生：人類正常心跳，是有規律的“咚噠…咚噠…”聲。像你這樣“咣當咣當”的，絕對不是靈長類哺乳動物的心跳！
男：那我咋回事呢？
醫生：排除你的心臟病史，只有一種合理的科學解釋。
男：什么啊？
醫生：你心太大了……你有顆破盆一樣咣當當的心！
女：（拿病志進診所）他心肯定小不了，除了我，他心里還不知裝著多少女人呢。“心似雙絲網，中有千千結”，枉我一片癡情！
男：這是醫院，不是你們中文系賽詩會，求你別拽了。另外，我真沒做對不起你的事，你誤會了……
女：（做一暫停手勢）別解釋了，我和醫生探討下手術情況。外面正好有一片淺淺的青草，你去那里蹲一會兒好嗎？
男：（搖頭）我不去，我怕出了這門，你就變成我兄弟了。
女：胡說什么呢……（把病志遞給醫生）
醫生：他不愿意去就留下吧，也怪可憐的，眼看要被咱們靈長類開除了。
醫生：（翻病志看）身體素質不錯，手術沒問題，做面部除皺、還是面部提升？
女：醫生您說實話，我是不是顯老了。
醫生：怎么說呢，你多大年齡了？
女：28歲。
醫生：我要精確的年齡。
女：28歲……6個月……零9天。
醫生：以我多年臨床經驗，結合你面部生理特征，你要比你實際年齡大1.65歲，也就是你的衰老值比正常值高0.7個百分點。
女：冒昧問下，您以前做什么的？
醫生：我原先是會計，擺弄算盤的，后來改行當醫生，玩刀兒了。
女：怪不得數字這么精確……啊！你后學的醫！
醫生：怎么了？大家都是江湖兒女，所謂“英雄不問出身”。我醫術你放一百個心，我手術成功率連續多少年蟬聯全院第一，人稱“新柳街刀客”。
男：這醫生武俠小說沒少看。小品劇本
女：醫生我要做的手術，是把肩膀上的紋身去掉。
男：這下我可放心了，剛才把我嚇壞了。
醫生：什么樣的紋身？
男：是我名字，她把我名紋肩上了。
醫生：紋身幾個字，中文還是英文，簡體還是繁體？
女：2個字，簡體中文。
醫生：一共一萬六，去交款吧。
男：啊！1個字8千？
醫生：這明碼實價，收費表上寫著呢。（手指了一下對面）
男：（轉身看）
醫生：你應該感謝你祖宗，你祖宗要是復姓，她還得多花8千！前兩天來個女孩也是洗紋身，不過她男朋友是老外，叫什么“理查德?尼古拉斯?亞歷山大?JQK?馬丁”。一算賬打八折也得10多萬啊，那女孩啥也沒說，一咬牙一跺腳……
男：做手術了？
醫生：回去攢錢了……當時我出于好心，說了她兩句，她還生氣了。說我是恐龍，
說這是時尚，這叫刻骨銘心！你再時尚、再不怕疼，也不能跟鉤圈凱談戀愛啊！
女：醫生，我做這個手術。
醫生：好，趕緊把協議簽了吧。
男：等等！我也要做手術。
醫生：你也有紋身嗷？
男：有，而且還是在法國巴黎紋的。
醫生：也把老外名刻身上了？
女：是我的名字。
醫生：1個字1萬，幾個字？
男： 1萬！憑什么到我這漲價了？
醫生：第一，你這紋身是進口的，費用肯定要高。第二，你那心“咣當咣當”跳，我這心真有點害怕，風險大了，當然要加價！
男：你這是坐地起價，我要投訴！
醫生：你投訴也沒用，你看看收費表下面的“項羽”條款。
男：項羽條款？（回頭念）若患者情況特殊，不符合以上條款，主治醫生有權適當提高診治費用——即收費標準上浮16%到96%……本條款最終解釋權歸我院所有。
男：什么項羽條款，這就是霸王條款！
醫生：不管什么條款，都有價可依。這歐洲債務危機，出國回來的人，也都變摳搜了，你怎么出的國啊？
男：我是我們美術學院第一批公派留學生，在法國留學的日子里，我無時無刻不在想念著祖國、想念著祖國的親人……
醫生：那對，愛祖國愛父母是做人的根本。
男：海外學子常說，祖國就像母親一樣永遠在我心中（手捂前胸）。當然，我也更思念我心愛的姑娘，所以我把她的名字也深深刻在胸口……（望著女）你都跟我母親平輩了，還說我不愛你嗎？
醫生：你那是差輩了。
女：中國留學生有的起外國名字，他特別崇拜畫家畢加索，所以他也給自己起了外國名。
醫生：啥名啊？
女：畢開索……她媽媽知道后，三天兩頭打電話，叮囑他一定要去法國派出所，先把營業執照辦下來，可不能輕易開老外房門啊。
醫生：那地兒找派出所要費勁，多虧他沒叫畢辦證，否則他媽還得操心。
女：好懷念那段時光啊，單純的你我、簡單的幸福。或鴻雁送書或網絡傳情，
天涯比鄰千里嬋娟，濃濃愛意沒有秘密……
醫生：果然是才女。
女：現在我們終于走到一起了，可兩顆心卻漸行漸遠。今你事業未成，就招蜂引蝶開始低位震蕩、弱勢反彈；他日飛黃騰達，豈不要將小女子我掃地出門、清倉洗盤！
醫生：得，這中文系才女股票沒少買……門清！
男：你誤會了，不是你想的那樣。
女：好，今天當著醫生面，我給你機會解釋。我問你，上周三下午2點，你和一長發美女在咖啡廳約會，你倆談笑風生，舉止親昵曖昧。那女孩是誰？我怎么不認識！
男：我和那女孩……只是普通朋友關系……真的沒什么。
女：醫生您也看到了，我給過他機會了，我還是簽手術協議吧。
男：等等！我說還不行嗎。那女孩是我大學同學，畢業照上她就站我前面。
女：是嗎？我怎么沒印象，她叫什么名？
男：金蓮花。
醫生：放心吧，他倆肯定沒事。
女：你怎么知道？
醫生：自從西門大官人出事后，叫這名的，那方面肯定有保證。
男：那天她老公也在，就在旁邊桌接手機。
女：好，我回去看你畢業照。這事先放下，我再問你，為什么把車賣了？那車是二手的也有點舊，但它也算家中一份子啊！伴著你我走過幾度風雨，經歷多少苦樂？
男：我們上班總堵車，地鐵也修到咱家附近了，以后出行很方便，所以……
女：所以你就可以不和我商量，私自把車賣掉！賣車的錢呢？我去銀行了，你也沒交到房貸上。
男：我真不能告訴你，這筆錢我沒亂花，過幾天你就知道了……
女：醫生您做術前準備吧，我只有變成他哥們，他才能說實話！
男：好了好了，我全說！我用賣車的錢，給你買了顆鉆石——1克拉的。
女：什么？鉆石？
男：就是在咖啡廳那天，我找金蓮花托她老公西門大官人，以內部價買的。我還約好了金匠，在情人節那天，把這顆鉆石鑲嵌到你的白金戒指上。
女：哎呀……你怎么不早說呢。
男：（感慨）我想給你個驚喜，相識相戀這么多年，我沒送過你一件像樣的禮物，委屈你了！
女：我好高興，你真的給了我一個驚喜！其實我也給你買了情人節禮物，但你要保證不許生氣。
男：我怎么會生氣呢。
女：咱們那輛車的座椅很不舒服，一開時間長，你就腰酸背痛的……
男：還好我把它賣了，再也不用遭罪了。
女：可是……我把戒指賣了，為那輛車訂做了真皮座椅。
男：什么？
醫生：我聽明白了，你把車賣了，買了鉆石，準備鑲她戒指上；她那把戒指賣了，買了真皮座椅，準備安車上。也就是說情人節那天，會出現這樣的畫面——你捧著鉆石沒地方鉆，她抱著座椅沒地方放！哈哈哈，笑死我了……
男：醫生你太壞了，這你也能笑出來？
醫生：這好事啊！你們不約而同地給對方買情人節禮物，足以證明彼此間的珍視程度。你們的感情是牢固的，不需要整容！現在的情人節就是人情節，相比之下，你們買的情人節禮物，暫時看肯定是砸手里了，但卻是最浪漫的！
男：醫生你這么一說，我倆心里敞亮多了。
醫生：行了，你們和好了，手術也不用做了。
女：對不起，耽誤您這么長時間。
醫生：我應該感謝你們，讓我也經歷了一次心靈整容。
女：王貴哥，我們回家吧。
男：香香，這些年我們只顧掙錢，確實應該好好談談心了。
醫生：你們叫什么名？