【喜劇小品 爆笑 笑死人劇本】神話喜劇小品劇本《真假美猴王外傳》
神話喜劇小品劇本《真假美猴王外傳》人物表旁白——假悟空，也是紫霞仙子的托唐僧——臭屁、愛美悟空——自大，毛躁脾氣，紫霞仙子的舊情人八戒——好吃貪財，充老大沙僧——老實，沒頭腦紫霞仙子——精明，美麗的大騙子，悟空的舊情人（荒原，一片蕭瑟的景象）旁白：話說唐僧師徒四人走西游的漫漫長路上，他們又饑又渴，真是（五人以京劇的腔調同喊）“苦＿＿＿＿呀！”唐僧：悟空去找點齋飯！悟空：為什么每次有事都找我！死胖子，你不是吵著要減肥參加“武漢先生”的選美嗎？還不快去。八戒：師父又沒叫我去，是不是師父。再說我天生麗質還用減肥嗎？悟空：你是天生麗質！天生的沒有理智，外加白癡吧。唐僧：你們煩不煩呀，成天饑饑歪歪地。為師一向公平，我給你們每人出一題，誰答不出就去找吃的。死猴子，到時別又說我偏袒他們喲！沙僧，你說未來的２００２年在中國開十六大之前的一任總書記是誰呀？沙僧：師父我知道，是江澤民。唐僧：不錯，不錯。八戒那你說十六大之后的這一任總書記是何許人也？八戒：那個那個，胡錦濤。呵呵，師父對了吧。悟空：這種白癡問題只有白癡才不會答，你當我白癡！唐僧：好，說不定這個白癡就是你。嘿嘿，聽好。那么開十六大時給江爺爺、胡爺爺倒茶的人是誰？悟空：你，你，老禿驢你黑我！三人：阿彌陀佛！愿賭服輸！（悟空下，很快折回）悟空假：你真當我白癡讓你白玩，拿命來！（一棒下把唐僧打死，逃走。）沙僧：師父，師父，你別死呀。你死了我們靠誰混飯吃呀。八戒：報警，１１０。殺人啦！師父你死了沒呀，快說話呀。（邊叫邊踢打唐僧，用手在唐僧鼻子處晃晃）八戒：沙和尚，老禿驢真的死了。哈哈，快來分包袱。剛好霸占他們的兩份，你去拉斯維加斯賭錢，我去好萊烏泡妞。(二人正在分贓，悟空返回)悟空真：呆，你們兩個呆子鬼鬼祟祟地在做見不得人的勾當。八戒：你才做了見不得的勾當。你剛才把師父打死了。看。（用腳踢了兩下唐僧）沙和尚，拿出你的“摩托驢拉Ｖ６６＋”打１１０。沙僧：大師兄你剛才用這么長的一根棒子，就這樣咚地往師父頭上一敲，師父就啊的一聲倒在地上。不過說句實在話，大師兄剛才的樣子酷斃啦！做了一件我們一直想做，卻不敢做的事。動作比湯姆克魯斯還帥。如果斯皮爾伯格請你拍‘碟中碟３’，看在我們多年兄弟的份上，你一定要推薦我演個角色。先在我的衣服上簽個名吧，以后還可以換錢呢。悟空真：小意思，有我吃飯，就少不了你的舔盤子的份。（悟空在沙僧衣服上簽名）我一定讓斯皮爾伯格給你留個掃廁所的角色。八戒：蠢和尚，他現在是殺人犯，演個屁的戲呀！還不快抓起來。沙僧：對呀，二師兄不早說，你看我剛從“耐克”買的新運動裝被猴子幾個雞抓的字弄壞了。悟空真：你懂個屁，我的字不是一般的雞抓出來的，是野雞，屬于野獸派，這個叫藝術。沒文化，以后如果和我一起上街，別說認識我，也別說是神仙，真是丟神仙的臉。二人：上，打呀！（三人打得不可開交之際，另一悟空上）悟空假：你們玩什么東東，哇！臺下的小朋友未滿十八歲的千萬不要看，這是限制級地血腥暴力片。走過的路過的別錯過啊，新的武打片“豬猴熊大戰”，三塊錢一張門票，跳樓價，賣血價呀，過了這個村可沒這個店了啊。瞧瞧看看啊。三人：你是什么玩意，怎么能這樣說我們！悟空假：I’msorry!三位再怎么令人惡心反胃，七竅流血，也算是個神仙。那改成“神仙大戰”行了吧！三人：靠！我們是說才三塊錢一張票，太便宜了吧。好逮我們三個也算是精英中的精英，（八戒）風流倜倘，(悟空)玉樹臨風，（沙僧）風華絕代的（三人）宇宙超級無敵賽亞人之西游神仙三人組。YEAH！你又是哪根蔥？悟空假：我不是蔥。八戒：大哥哥，那是哪根蒜呢？悟空假：我倒。說出來怕嚇著你們，不說你們又錯過結識名人的機會。呆會可別暈了，我乃男人中的男人，神仙中的極品，極溫柔、賢惠、美麗、智慧于一身的優質偶像＿＿＿齊天大圣，孫悟空是也。三人：呸！那是萬惡的舊社會！我們看你是，（悟空）瘟在家里揉灰面，（八戒）閑在家里什么也不會，（沙僧）霉在家里沒有理的油質嘔吐對象吧！悟空真：哪來的小毛賊，竟敢冒充你孫爺爺，你也不看看自己長什么德性，臺下的觀眾，臺上的觀眾也都不答應呀！沙僧：對呀，我們也不答應，再怎么說我也比那個猴子長得帥，要冒充也要先冒充我才對。八戒：死沙和尚，別臭屁啦，先找出誰是真的猴子再說，報了官好領賞錢。沙僧：對對對！還是二師兄高明！他們二人一模一樣，如何辨認呢？八戒：猴子的智商有這么多，你的比他的高這么一點點，我的又比你的高這么一點點，憑我這比比爾蓋茨還比爾蓋茨的頭腦，這種小事不是小兒科。我問你們我平日最喜歡吃的是什么呀？悟空假：簡單！想都不用想，紅燒——三人：什么？悟空假：紅燒蟠桃！紅燒蟠桃！悟空真：大錯特錯！應該是清蒸甲魚。三人：啊！悟空真：莫慌莫慌，是清蒸甲魚牌面條。沙僧：都錯了，應該是旺仔小饅頭。八戒：說你們笨，你們還真學豬叫。我平日最喜歡吃的是大白菜，小白菜，洋白菜，土白菜，黑白菜，白白菜，海白菜。三人：佩服，佩服，師父若在人世，一定夸獎你修行得好。唐僧：好個屁！說你是我的徒弟都嫌丟人現眼。你們說的凈是些什么豬食。他最喜歡也是我們大家最喜歡吃的當然是水晶醉雞，茄汁杏仁鴨，法國紅酒燴白蝸牛，外加一瓶上好的“路易十三”的XO。還要有兩個漂亮的金發碧眼的MM做陪。（很是享受的樣子）三人：天啊，我們快饞死了。師父不愧是師父，吃都那么有學問。師父，啊，鬼呀！唐僧：說，剛才是誰死命地踢我！（三人同指八戒）三人：他！八戒：師、師父，我，我不是有意的，我是想給你做心臟起博，才踢你的。唐僧：有誰做心臟起博是踢屁股的，難道我的心長到屁股上了。八戒：師、師父，我再不敢了，你饒了我吧，下輩子你要是吃紅燒豬肉，我一定免費送貨上門，還把自己洗干凈，拔好豬毛，讓您直接做菜。唐僧：沒有下輩子啦！你剛才實在是踢得太舒服了，就像泰式按摩，再來一次吧。（說完倒在地上）八戒：平生聽過各種各樣的要求，第一次聽到有人要求扁他的。兄弟們上。（眾人一同亂踢唐僧）悟空真：師父是溫的，他沒死呀。唐僧：你才死了。當時這么長的一根棒子離我的頭只有0.01公分的時候，我的心砰砰地跳動著。就在它碰到我的頭前的0.01秒鐘的時候，我做出這身平最偉大的事情＿＿＿那就是超前反應，靈魂出竅。四人：哇賽，師父你好棒約。（沙僧送鮮花）唐僧：多謝，多謝各位歌迷這么多年對我的關愛。我的靈魂到處溜達了一圈。品嘗了一些人間美味，還到夏威夷看了看沙灘美女，到巴黎買了一樣寶貝。最后還遇到悟空的一個老相好的，你們猜是誰？四人：誰？唐僧：紫霞仙子。我那個寶貝就是她在巴黎賣給我的。花了三萬美金呀。我也不跟你人扯野棉花了。現在我來考你們，查出誰是假悟空，一定是他對我下的毒手。你們看我頭上戴的是什么？沙僧：掃把吧！唐僧：扁它，粗人一個沒品味。（眾人扁沙僧）八戒：像個垃圾筒。唐僧：扁它，真是個豬腦子。三萬美金的垃圾筒，是金子做的也不要這么多錢。（眾人扁八戒）悟空假：師父，別生氣！他們都是些俗人，不懂得欣賞。您的品味一向非凡，怎么可能是那些東西。唐僧：你一定是真的，只有悟空了解為師。悟空假：這種人間極品，莫非就是傳說中失傳已久的＿＿＿拖把，拖把，監獄牌拖把。（一群人扁。）悟空真：讓你上學你談戀愛，讓你讀書你放牛。這下糗大了吧。以師父藝術家的眼光，挑到的東西一定是人間天上僅此一件的珍品。唐僧：人生得一知已足矣！同志，理解萬歲！悟空終于找到你了。悟空真：師父，回家的感覺真好！大家聽好了，師父頭上頂著的，既不是掃把，也不是垃圾筒，更不是什么拖把之流的東西。而是具有后現代風格的大師手筆的杰作＿＿＿一種你們這些沒文化的人不會欣賞的行為藝術，師父頭上頂的分明就是一個，一個破鳥窩。（唐僧嚇倒在地）唐僧：我前世作了什么孽，收了你們四個成天不學無術，不成器的蠢徒弟。我這是今年巴黎春秋最新款的，質料純天然，價格合理，天然成型，易于梳理，居家旅行必備良品的＿＿＿假發。戴上它，包治百病，還能消痘美白，像我一樣漂亮。（邊說邊走貓步，然后擺特別惡心的造行）如果有哪家電影公司看中我，想找我拍戲請打我的手機。四人：多少號？唐僧：13854385438（要念著“要三八我是三八我是三八）（四人鼓掌，然后一同大吐）沙僧：搞了半天，還是沒分出誰是大師兄？唐僧：看來我只有使出獨門必殺的絕招，紫霞仙子來也。紫霞仙子：HI，各位歌迷朋友好久不見。八戒：紫霞姐姐，幾天不見比嫦娥長得漂亮多了。紫霞仙子：謝謝豬弟弟，你的口水把我的裙子都弄臟了。（拉拉裙子，嫌惡地拍了拍）我有一辦法可以分出真假美猴王，畢竟我們曾經有一段真摯的感情擺在面前沒有珍惜，等到失去的時候才后悔莫及，人生最痛苦的事情莫過于此，如果上天再給我一次機會，我一定要對他說“我要先甩你，找新的男朋友！”如果要在前面加個期限，我要說：一萬年。（氣憤地指著悟空的鼻子）沙僧：原來紫霞是被大師兄先甩掉的。難怪這一萬年來她開雜技團，專門耍猴把戲給別人看。悟空真：是呀，我現在才明白中國圣賢的高明之處，難怪孔老夫子說“惟女子與小人難養也。”真是寧得罪小人莫得罪女人，搞不好你的子孫后代都毀在她手里。眾人：對呀，對呀。紫霞：死猴子你現在的生死大權在我手里，你以為你是貧嘴張大民，死去吧你。本人現在是廣寒宮月餅公司的董事長，你們的這點破事沒什么大不了的。我有一個問題，你們回答出來，既可解決真假猴子的事，也可讓你們發財。想不想知道。唐僧：唉！紫霞仙子，你先不是巴黎玉帝假發公司的老總，怎么這么快就跳槽了。悟空假：對呀，廣寒宮月餅公司的董事長不是嫦娥嗎？紫霞：沒錯。前兩分鐘前我剛把嫦娥擠下崗，你們知道廣寒宮月餅公司的幕后老板是誰？眾人：不是玉帝是誰？紫霞：NO，真正的總老板是王母娘娘。以前就橫行“妻管嚴”，今年又特別流行“我的野蠻女友”。嫦娥當然就下臺了。如果誰回答出我的問題，答對了可以得到十箱月餅或同值的錢，另外可以成為我公司的副董事長，年薪五十萬，公司分他花園別墅與寶馬跑車。如果沒答中就請買我十箱月餅，你們愿意不愿意？眾人：愿意，愿意，天上掉的月餅，誰不吃誰是傻子。那一箱多少錢？紫霞：一點也不貴，人民幣1萬元。眾人：金子做的？紫霞：非也，非也！平常的月餅，因為是有神仙的招牌，所以特別貴。現在的人都講究個名牌效應，認為貴的就好的。我們的口號是：不求最好，只求最貴。答應條件的話就來簽字畫押。誰先來？（眾人搶著來）唐僧：我是師傅我先來，你們有沒有一點規矩。紫霞姐姐，你問吧。紫霞：你說為什么我能當上廣寒宮月餅公司的董事長呢？唐僧：那還用問，因為紫霞姐姐有沉魚落雁，閉月羞花，傾國傾城的容貌。（紫霞在旁邊相應地扭捏做態）紫霞：既然我有那么美麗，你再買我十箱月餅好嗎，唐僧哥哥，好不好嘛！唐僧：當然好。那我答對沒有？紫霞：唐哥哥真聰明，死禿子你答錯了。下一個。八戒：別搶呀，我與嫦娥有不共戴天之仇，當初我也是被她甩了，和紫霞姐姐是同一個階級的兄弟，當然是我啦！是不是呀，紫霞姐姐。紫霞：既然我們是同一階級的，你是不是更應該幫助我呢，我一個弱小女子出來跑江湖也不容易，多可憐呀。你也再買十箱月餅，幫幫我吧？5555555555（假裝哭泣）八戒：好好，我最怕女人哭，你一哭我就想哭，555555555555（一樣哭泣）紫霞：別哭了，水都漫膝蓋了。你的答案？八戒：因為嫦娥勾引玉帝被王母娘娘發現。紫霞：那我比嫦娥的危險更大。豬腦，下一個。沙僧：因為紫霞仙子比別人都聰明。紫霞：那么你是不是特別佩服聰明人，是不是也要再來十箱表示你真的尊敬我呢！沙僧：行啊，NoProblem！紫霞：不用問，你錯了，下一個。悟空真：阿紫，看在我們多年戀愛的情份上，就免考吧！我一定會好好待你，照顧你一生一世的。（走到紫霞身邊，深情地摟住她的肩膀）紫霞：我好感動喲！曾經的傷害讓我害怕，如果你能再買我十箱月餅，我就認定你是真心的。（靠在悟空肩頭）悟空真：阿紫，為了你就算再買二十箱都行。因為ILOVEYOU。紫霞：你簽完了字，死去吧你。不提我們以前的事則罷，你提出來我恨不得讓你跳進武南的尋祠河臭死。你的回答與問題無關，做為錯誤處理（紫霞一把推開悟空，走到悟空假旁，拍拍他）紫霞：副總，除了那個家伙一人三十箱月餅，其他每人二十箱，收錢去。眾人：為什么是他，他可什么也沒答。悟空假：為什么不能是我。因為我本身就是廣寒宮月餅公司的副董事長。這是我的名片，請多多指教。（給一人一又疊草紙）答案很簡單，我是王母娘娘的鄉下親戚。嫦娥不喜歡鄉下人就被趕下來，紫霞識識物者為俊杰，所以升起來。眾人：啊，我們上了你們的當，不給錢。我們到法院起訴你們。紫霞：不給，行！這里可有合同，白紙黑字寫著，看法院到時判誰贏。死猴子，當初我苦口婆心地勸你讀書上進，你只知道一會追求白晶晶，一會兒拍觀音姐姐的馬屁。現在后悔也來不及了，一群法盲，沒文化。旁白把你的猴皮脫了吧，別人看見了有損我們公司的形象。你收錢，我先走你快跟過來，還有下一伙人要騙呢！眾人：啊！原來是你！本文來源：http://www.lsjse.com/gongzuojihua/155110.html