[家巫漪麗去世]家庭夫妻小品劇本；計算機病毒
人物：丈夫 30歲上下
妻子 30歲上下
景：客廳
道具：一張桌子和兩把椅子，桌子上放著筆記本電腦、電話機、幾張紙；桌子旁放著一個旅行箱（內有一藍一紅兩件女式衣服和一套兒童裝警服和大蓋帽），桌子底下放著一個搓板。
【丈夫坐在電腦旁，興致勃勃地侍弄QQ農場……
【妻子（頭巾裹得嚴嚴實實，戴著墨鏡）上……（神色慌張地）敲門……
丈夫：哎，來了來了……
【丈夫過來開門……
【妻子站在門口沒動……
妻子：我在電話里怎么跟你說的？暗號都過失一下就開門？萬一我是壞人咋辦？
丈夫：（恍然大悟）哎對了對了！來，重來……
【丈夫把妻子推出房門，妻子重新敲門……
丈夫：天王蓋地虎！
妻子：仨人斗地主！
丈夫：對方飛機帶出倆！
妻子：我有炸彈四個五！
丈夫：跟你合作真是太愉快了哦……
妻子：快點吧，我等到花兒都謝了……（猛地一推房門進來）快點吧你！
【丈夫痛苦地揉著被撞疼的頭，看了看妻子，忽然大笑起來……
丈夫：（指著妻子的裝束）哎呀，整的挺具體啊，瞧這身打扮，還真把自己當成百萬富婆了？
妻子：（摘下頭巾和墨鏡）可他們說，三天內不把錢打過去，他們就要毀我的容……
丈夫：（面對觀眾）是這么回事，我老婆啊，前天接了個匿名電話，說她得罪了人，有人出錢買她一只耳朵，要想擺平此事，就得付給殺手五萬塊錢、才能買個平安……可把我老婆嚇壞了，這不，一個電話把我從出差的路上調了回來，呵呵，女人哪，就是膽子小！這種詐騙的小把戲，至于嗎？呵呵……
妻子：可他們說的有鼻子有眼的，連咱家地址都一清二楚……
丈夫：那還不都怪你？今天這個啥啥會員、明天那個啥啥vip，整了多少會員卡？哎，我說你要美容、健身，加個會員也無所謂，干嘛把個人資料填的那么詳細啊？就拿上次來講吧，大街上碰到個商品信息調查的，就為一包餐巾紙，她死祈白咧、非填夠五份不可！連她三舅的地址都寫上去了，你說，咱家就缺那五包餐巾紙啊？
妻子：不就填幾張表格嗎，有啥大不了的？餐巾紙咋了？你少用了？
丈夫：（拿起桌上那幾張紙，遞給妻子）剛在小區門口碰到派出所的張所長，你看看這……
【妻子接過那幾張紙，看著……
丈夫：現在各行各業，挖空心思擴大業務量，而恰恰有這么一些人，專門收集各類會員的個人資料，針對不同行業的需要在網上銷售……你的個人資料，就是這樣泄露出去，被犯罪分子利用的……（轉向觀眾）大家可得記住嘍，可別像她這樣，把自己的個人信息，滿大街地抖摟啦！
【妻子傻眼了，又不期望丈夫繼續數落自己，索性使出了殺手锏……
妻子：（拖長音、萬分夸張地哭了起來）嗚~~~~~~~~
丈夫：（急忙好言相勸）哎呀，好了好了，乖，不哭了哦，沒啥大不了的，不就是個詐騙嘛，又不是真的……
妻子：真的是詐騙？
丈夫：絕對是！
【妻子止住了哭聲……
丈夫：好了好了，（抬腕看了看手表，示意妻子）快快快，該收菜了……
【妻子抹了把眼淚，走到電腦前……
妻子：咋？你又換網名了？
丈夫：奧巴牛！咋樣？牛吧？誰想在網上找到我？晃蕩我？就先查查我哥、美國總統奧巴馬的家譜去吧？呵呵，累死他！
妻子：國籍，瑪雅？地址，基督山？虧你想得出？！哎呀，今天這電腦怎么這么慢啊？
丈夫：誰像你那么菜鳥啊，這QQ資料讓你寫的，實名劉曉翠，電話號碼（指指桌上的電話機），最可氣的，家庭住址：西安市金華小區三號樓601室，括弧，門上掛一報箱子，再括弧，華商報、黃色的……你說你這整的也太具體了吧？
【妻子語塞，又使出殺手锏，拖長音、萬分夸張地哭了起來……
丈夫：哎哎哎啊，好了好了，咱不哭了哦乖……對了，看老公給你帶啥好東西回來了？！
【丈夫拉開旅行箱，從里面取出一件藍色衣服，遞給妻子……
丈夫：廣交會上淘來的，絕版！穿上試試……
【妻子歡喜地接過衣服，在身上比量著……
妻子：嗯，好看，謝謝老公……（看著正在關箱子的丈夫）哎，你等等，還有啥啊藏著掖著的？
丈夫：沒有，啥也沒有……
妻子
：過失！
【妻子過來推開丈夫，從箱子里拿出一套兒童裝警服和大蓋帽……
丈夫：給咱外甥買的，嘿嘿，不貴，才60塊。
【妻子又從箱子里拿出另一件紅色的衣服……
妻子：不是絕版嗎？咋還有一件？
丈夫：是小馬那小子，買給女朋友的……絕對是絕版，就這兩件，讓我倆給拿下了！
妻子：小馬買給女朋友的？怎么在你箱子里？
丈夫：你這不是急死急活地把我催回來的嗎，小馬是讓我先給女朋友稍回來的！ 妻子：你們下一站，是去上海，對不？
丈夫：是啊，后天就得趕過去，上海那邊的辦事處搞的一塌糊涂，我們董事長十分生氣！
【妻子從桌子底下拿出搓板，扔在丈夫腳下……
妻子：咱家的規矩，你還記得不？
丈夫：坦白從寬，搓板跪穿！
妻子：還有呢？
丈夫：（不自覺地跪在搓板上）抗拒從嚴，別想過年！反正，都是……死路一條！
妻子：老公，你老婆我的脾氣，咋樣？
丈夫：厚道，那真是厚道！
妻子：有件事，就看你是自己招供，還是自己招供，還是自己招供呢？三條路，自己挑！
丈夫：還挑啥啊？這三條路，還不就一條，主動招供嗎？可是你讓我，招啥呀？
妻子：（扶起丈夫）哎呀老公，快起來講話，你說你媳婦我是那記仇的？找后帳的人不？別怕，招了吧！
丈夫：你是不記仇……你一般有仇，當場就報了！
妻子：這次，你如果從實招來，咱就把規矩倒過來，我來跪搓板……不過，你要是跟我胡然，編瞎話的話，哼哼，尊敬的奧巴牛先生，就是把你哥奧巴馬找來講請，老娘也不認他的卯！
丈夫：（撲通，又跪在搓板上）那我還是先表個態吧……
妻子：打算坦白從寬？
丈夫：是是是，從寬……
妻子：那就招吧！
丈夫：上個月，和六子他們玩了一會斗地主，贏了380，沒上交……（指指妻子那件藍色衣服）這不，都給你買衣服了，沒亂花……
妻子：這還算個事兒？再好好想想……
丈夫：不是這事？那我再沒啥可招的了……
妻子：沒啥可招的？我問你，你那前任女友王小紅，現在哪里？
丈夫：卒業后，就回上海老家了啊……
妻子：你倆分手時，你最大的遺憾是啥來著？
丈夫：哎呀，這些個陳芝麻爛谷子，提它干嘛呀？！
妻子：（踢了一腳搓板）你說不說？
丈夫：好好好，我說我說……當初，她一直喜歡紅裙子，可我，直到分手，也沒能滿足她的心愿……
妻子：（舉起紅裙子）這下，滿足了吧？說，啥時候勾搭上的？
丈夫：天地良心！我現在煙酒都戒了，除了沒事種點菜，啥嗜好都沒了啊。
妻子：你到底說不說？
丈夫：好我的姑奶奶，我真的沒有勾引她！
妻子：這么說，是她勾引的你嘍？
丈夫：啊是……啊不不不……不是她勾引的我。
妻子：那還不是你勾引的她？
丈夫：哎呀，我倆誰都沒勾引誰！
妻子：你到底招不招？
丈夫：我真的不敢招啊……
【妻子步步逼近，丈夫嚇得縮進了桌子底下……
【桌上的電話鈴突然響起，妻子沒好氣地接起電話……
妻子
：喂……
【對方不知對妻子說了些什么，妻子面露緊張，扔下話筒，沒好氣地敲著桌子……
妻子：奧巴牛！你給我出來！
【丈夫怯怯地從桌子底下鉆出來……
妻子：你還敢嘴硬？勾惹人家老婆，（指指話筒）人家老公找上門來了！
丈夫：（一驚，轉而笑嘻嘻地）詐我？詐我是不是？好好好，我倒要看看，是你哪個姐妹和你唱雙簧呢！
【丈夫大搖大擺地坐在椅子上，按了免提鍵……
丈夫：喂，哪個小姨子啊？我是你姐夫！
電話男性場外音：我他媽是你祖宗！
丈夫：嗨，哪個孫子啊這是？想請吃飯明說！
電話男性場外音：王小紅你認識吧？
丈夫：哦……啊？王小紅？我那同桌的你啊，認識，當然認識……接著蒙，接著詐……
電話男性場外音：我是王小紅的老公！你小子竟敢勾引她，還密謀和我離婚，這筆帳，老子今天要跟你算算！
丈夫：別開玩笑了！你到底誰啊？哈哈，六子吧？你小子，不就上次贏了錢我
先走了，至于嗎？跟你嫂子合伙詐我！好了好了，晚上我請客……
電話男性場外音：我再跟你說一遍，我是王小紅的老公！別以為給老子戴上綠帽子就沒事了，告訴你，爺爺我很生氣，后果很嚴重……知道爺爺是干什么的嗎？黑社會、潮州幫的！
【丈夫頓感緊張起來，啪地掛斷了電話……
妻子：這可怎么辦啊？都是你在外邊胡騷情，惹這么大個亂子……要出人命
啦……嗚~~~~~
【妻子又夸張地哭了起來，用紙巾擦著眼淚，一塊紙巾粘在臉上…… 【丈夫突然變得輕松起來……
丈夫：老婆，你老公影正不怕身子斜！（指指電話機）又一個！詐騙！絕對的！
你信不信？一會他肯定再打過來，看你老公我，咋玩他！
【電話鈴又響了，丈夫又按了免提鍵……
丈夫：我說孫子！別跟我玩這小兒科了，爺爺我QQ玩多了，啥企鵝沒見過？不就是想在我這弄倆錢花嗎？大爺我窮啊，窮的就剩錢了！咋滴孫子？缺錢花？沒問題，有錢大家花，隨便賞你幾個，小意思！不過，你可別給我帳號，我也沒有網上銀行！要錢，就到我的府上來拿好了！哈哈，菜鳥！我累死你！
【丈夫得意洋洋地掏出香煙點著，把煙盒扔在桌子上……
電話男性場外音：芙蓉王？檔次不低啊！
丈夫：那是！（忽然警覺起來）你怎么知道我抽的芙蓉王？
電話男性場外音：你太小瞧我們潮州幫的能力了，你家住在哪個小區，就不用我細說了，門上掛個華商報的報箱子，黃色的，沒錯吧？要進你家太容易了，咱先對對暗號吧……天王蓋地虎！
丈夫：仨人斗地主……飛機帶出倆！
電話男性場外音：
炸彈四個五！
【丈夫頓時魂飛魄散，跌坐在地，險些滑到桌子底下……
【妻子神色慌張地過來攙扶丈夫……
電話男性場外音：怎么著？慫了？快把夫人臉上的紙巾摘掉吧！菜鳥！
【丈夫瑟瑟地把妻子臉上粘著的紙巾摘掉……
丈夫：大哥，你怎么什么都知道？
電話男性場外音：這算什么？我說奧巴牛先生，去問問你哥奧巴馬，沒有我們幫忙，他能抓住本拉登嗎？
丈夫：大哥，可我真的沒勾引你老婆啊，天地良心哪！
電話男性場外音：我沒時間跟你墨跡，說吧，你們全家想死想活？
丈夫：想活想活……大哥，你有啥要求？具體點……
電話男性場外音：我給你20分鐘時間，把20萬打到我的卡上。帳號，即刻會出現在你的電腦屏幕上……夠具體了吧？
丈夫：具體，具體……可這銀行排隊，20分鐘也不敷啊！
電話男性場外音：少廢話！最多給你半小時！要是半小時之內到不了帳，哼哼！爺爺我可是玩槍的……咋滴？我說的，還不敷具體？
丈夫：大哥，具體，具體……我照辦，照辦……
【對方掛斷了電話……
【丈夫和妻子惶恐而無奈地對視著，丈夫（如同妻子那樣的腔調）哭出聲來……
妻子：這下完了，都怪你，詐啥世涅？剛才要是抽根便宜的，說不定，他還少能
要點！你別哭了！快想轍啊！
丈夫：還想啥轍啊？你還沒聽出來？他們可不是一般的劫匪，咱家啥他不知道？你臉上粘了塊紙巾他都看得到，我敢肯定地說，昨天我吃的涮羊肉，他都能聞出蘸過豆腐乳，從咱家飛出只泊楷，都能辨得出公母……
妻子：那咱們真的把錢給他們？
丈夫：不給能行嗎？我奧巴牛再牛，還能牛過本拉登啊？
妻子：（指指電腦屏幕）帳號來了……
【丈夫急忙拿起筆，記下了帳號……剛出門，又合轉回來……
丈夫：老婆，我好怕怕呦……我敢肯定地說，咱家樓頂，準懸著間諜衛星，咱家四周，肯定埋伏著幾十個狙擊手，手持AK47，隨時預備對我下手哇……
妻子：你打CS呢？哎呀，好了好了，請神容易，送神咋這難唱的？早知道這樣，別勾惹人家老婆啊！
丈夫：哎呀，我……我真的沒勾引他老婆！
妻子：行了行了，趕緊打錢去吧，破財免災！咋滴？不敢去？
【丈夫怯怯地點了點頭……
妻子：人在江湖飄，哪能不挨刀？別怕，來，給你壯壯牛膽！
【妻子拿起頭巾和墨鏡給丈夫戴上……
妻子：咋樣？夠具體吧？
【丈夫點了點頭……
妻子：那就去吧……
【丈夫開門出去，又合轉回來……
丈夫：老婆，萬一我一出門就掛了，別忘了把農場里的菜收了！（看了看手表）再過20分鐘，那窩鴕鳥也該下蛋了……
妻子：都什么時候了，還惦念你那點破菜？再過20分鐘，鴕鳥沒下蛋，咱可就掛了！
【丈夫又開門出去，再次合轉回來……
丈夫：老婆，要不你……跟我一塊去？
妻子：（啪地一拍桌子）奧巴牛！我倒數五個數，你還不在我眼前消失，你現在就得掛！5、4、3……
【丈夫慌忙奪門而去……
【妻子坐在椅子上，嘆了口氣……
【電話鈴又響了，妻子怯怯地按了免提鍵，躲得遠遠的……
妻子：喂……
電話男性場外音2：喂……是嫂子吧？牛哥在嗎？我是小馬……
妻子：他……還沒起床……
電話男性場外音2：還沒起床？這分開才幾天啊，都老夫老妻了，瞧你們倆，至于嗎？告訴牛哥，捎回去的那件衣服，我女朋友一會到你家去取……哎對了，跟牛哥說一聲，最近有一種最新的電腦病毒，讓他這幾天上網的時候注意點，可千萬別中招……
妻子：電腦病毒？
電話男性場外音2：是的，這種病毒可缺德了，可以遠程控制你的電腦，自動打開攝像頭，進行錄像、錄音……你倆這小別勝新婚的，可得悠著點，別走了光……好了，不說了，再見嫂子。
【對方掛斷了電話…… 【妻子呆愣了片刻，忽然醒過神來，沖到電腦前……
妻子：啊？攝像頭……該死的！
【妻子手忙腳亂，在鍵盤上操持著，打算清除病毒……
【電話鈴又響了，妻子看了看來電顯示，氣哼哼地來到行李箱旁，從里面取出大
蓋帽背在身后，走到電腦前坐下，按下電話免提鍵……
電話男性場外音：還有一刻鐘的時間！錢打出來了嗎？
妻子：（把大蓋帽扣在頭上，沖著電腦吼道）打打打，打你個頭啊！看清楚了，
老娘我是110的！
【妻子掛掉電話，手持大蓋帽，急忙朝門外追去……
妻子：（邊喊邊追出門、下場）老公……千萬別打錢……要打，就打110……