【我的優勢分析】我是這樣分析和處理女兒說謊的問題
雖然我屬于民主偏放任型的母親，但我發現女兒在我面前依然害怕犯錯后會受責備。女兒為了逃避責備，一旦做錯事就會想辦法掩蓋錯誤。
從性格分析看來，女兒最大的問題是壓抑自我。女兒學齡前有時會撒謊，我相信她不明白這樣的行為所帶來的后果，所以才會撒謊。但女兒在已經能夠分清是非的狀況下，做錯了事就撒謊，我相信她在承受壓力。女兒不善于表達自我的情緒，有事會說很沖的話，我一向引導、關心和支持她，給她時光和機會說出內心的感受，不要壓抑自我，隱藏自我的感受。
女兒三歲就喜歡說謊[由整理]
回想起女兒三歲開始就會隱瞞實情，甚至說謊，讓我感到很傷腦筋。我發現女兒說謊時，第一個反應就是：這孩子不誠實。
我不喜歡不誠實的人，所以當我發現女兒說謊時，真是又氣又急又難過，不明白女兒為什么會這樣。我從苦口婆心到教訓，女兒依然沒有多大的改變。在失望的時候，就忍不住數落孩子。之后讀了心理學家皮亞杰的理論后才明白：學前的孩子道德發展還沒有到達自律的水平，他們還沒有道德的概念。分手后的個性簽名
幼兒認知發展的特點
從幼兒認知和心理的發展特點來看，一般3歲的幼兒都有說謊的經驗，4歲開始就能策略性地說謊，但3到4歲的幼兒說謊大都是無意的，屬于無意識、不自覺的行為，通常與幼兒的認知發展水平低有關，隨著孩子的記憶力、想象力、辨別力、分析潛力的發展，這類說謊現象會自然消失。
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這樣說來，我因為三歲的女兒說謊而認為她不誠實，這樣想對她是不公平的。我因此了解了一個重點：學前兒童道德教育應避免成人化傾向，學前兒童道德教育資料的選取務必是兒童世界里的東西，不能夠用成人的眼光，把成人的東西強加給學前兒童。
按發展期來教導女兒
孩子的道德發展階段是一個漸進有序的過程。適當的教育能夠促進孩子道德的發展，但所教導的不能超越孩子道德發展的一般進程，否則孩子不能把教導內化為自身的道德觀念，從而導致教育的失敗。
關心女兒情商發展
我明白沒有一件事情是完全獨立的，每一件事情之間都有必須的聯系。要解決某個難題最好從其他相關的某個點入手，而不只是專注在一個困難點上。我認為一個人的情商很重要，除了關心孩子在智商和知識方面的發展，就應更關心他情商的發展。情商高讓孩子受用無窮，有了高情商才能夠培養成為一個快樂的人，他將來的生活也會幸福。我因此要從這方面著手幫忙女兒，開始注意和女兒溝通的技巧，從增加親密度開始，拉近了彼此間的距離，明白女兒心里的想法，那么也就容易教導她了。
和女兒進行情感交流
過去遇到家庭教育上的問題，我容易覺得無奈而采取輕描淡寫的態度。上了《青少年輔導心理學》之后，我嘗試改變自我。我把女兒當“知己”，花時光去理解女兒，抓緊進行情感交流的機會，感受女兒的快樂和悲傷，讓女兒在我的面前能夠敞開心扉，及時有效地幫她排解困惑和煩惱。
了解女兒的負面情緒
我用心地看書、上課，以理解青少年的心理，加強和女兒的溝通。以往女兒鬧情緒時，我會否定她的負面情緒反應，并加上道德決定，我會說：“你這種想法、做法是不對的……”來教導女兒，結果適得其反，她很不服氣，出現更多的負面情緒。此刻我明白負面的情緒不會因為禁止而消失，女兒在鬧情緒時不喜歡聽到“你這種想法、做法是不對的……”的話。負面的情緒需要被了解、被疏導，負面的情緒只在被人理解后，才會慢慢地消失。
此刻的我明白情感和情緒的反應本身并沒有對錯，我學會了接納女兒負面的情緒，尊重她的情感表達的方式，盡量有耐性地幫忙她。我此刻已懂得幫忙女兒疏導負面的情緒，讓女兒用情感詞匯來說出自我心里的感受。例如孩子告訴我：“媽媽，我在學校里沒有朋友。”我以往會說：“這是有原因的，你想想自我……”結果孩子就不說話了。
語言中加入情感字眼，幫忙她梳理表達情緒
此刻的我會告訴女兒說：“沒有朋友，你很悲哀，對不對？”“悲哀”是一個情感字眼。“你是不是覺得寂寞？”“寂寞”又是一個情感詞匯。
我在語言加入情感字眼，幫女兒疏理情緒，再加上肢體語言（擁抱女兒），對她說：“媽媽明白你很難受……”我一面幫忙女兒疏解負面的情緒，一面幫忙她認清自我的負面情緒。我讓女兒反復學習，我期望她將來如果遇到挫折時，即使我不在身邊，也懂得自我安慰、自我疏理情緒。我也期望女兒長大以后，能夠了解自我和別人內在的情感世界，與人建立良好的關系。
女兒十歲依然會撒謊
和女兒有了良好的關系，我再處理她說謊的問題。我首先要找出她說謊的原因，我發現女兒說謊主要是因為害怕說實話之后會挨罵、被處罰。我因此要給女兒一個安全、踏實的學習和成長環境，幫忙她消除壓力和恐懼。
女兒此刻已經十歲了，有時還是會向我隱瞞事實、說謊。幾天前，我帶女兒到書局去，她要買三本書。我看了一下，發現其中兩本書《弟子規》和《漫畫弟子規》是之前買過的。我問女兒：“這兩本書之前不是買過了嗎？”女兒搖搖頭，堅決地說：“沒有！”我問了幾次，女兒依然堅持沒有買過那兩本書。我于是把書買了下來。
回家后的第二天，我想來想去，對那兩本書印象深刻，覺得那兩本書是之前買過得，于是把女兒找來，和她進行溝通。我告訴女兒：“如果那兩本書之前是買過的，此刻又再買了一次，我不會生氣，但我很想明白是我記錯了，還是這兩本書的確是之前買過的。”女兒起初仍然說：“這兩本書沒有買過！”我耐心地引導，她最后慚愧低頭承認那兩本書之前已經買過，因為遺失了，自我又很喜歡那兩本書，所以就再買一次
女兒依然在說謊，但我已經改變了自我，不再生氣、急躁、難過，而是給女兒解釋的機會。我耐心地傾聽，以溫和的態度和女兒進行交流，并引導她講出事實。我明白，有一天女兒會長大，有自我的潛力之后，不會再為了得到兩本書而說謊。我和女兒一樣，都在學習。
女兒受到鼓舞要改過
以往的我不善于發現女兒的說謊行為，一旦發現了就很緊張，會又氣又急，從苦口婆心到教訓，都沒有效果，因為孩子聽不進。我經過反省，此刻的做法是：在女兒犯了錯時不再說教，我讓她認識到自我的錯誤和理解自我犯的過錯，并明白下次如何避免再犯。我也表示深信女兒會改過，成為一個誠實的人。就這樣，女兒受到鼓舞，答應我要改掉說謊的毛病。
我會更留意女兒的言語和行為，若發現女兒說謊，我會提醒她說謊的危害性。我此刻和女兒的關系更加親密了，女兒的情商也提高了。我深信，女兒會慢慢地把說謊的毛病糾正過來。